接上篇
目录：
四、父亲角色的建立
1、父亲小心变成“多余人”
2、父亲要积极主动参与育儿
1）不要寄希望于问题自己解决
2）做一个“心大”的妈妈
3、父亲的职责
五、培养健康的生活方式
1、父母不要有不良嗜好
2、科学养生从娃娃抓起
3、全家一起做运动
4、培养阅读的氛围
六、构建社交圈
1、你是什么样的人，就会交到什么样的朋友
2、幸福的家庭都是相似的
3、如何交朋友
1）水至清则无鱼，不要对朋友要求过于苛刻
2）带眼识人，不要滥交
3）和同事相处的tips
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接上篇
目录：
四、父亲角色的建立
1、父亲小心变成“多余人”
2、父亲要积极主动参与育儿
1）不要寄希望于问题自己解决
2）做一个“心大”的妈妈
3、父亲的职责
五、培养健康的生活方式
1、父母不要有不良嗜好
2、科学养生从娃娃抓起
3、全家一起做运动
4、培养阅读的氛围
六、构建社交圈
1、你是什么样的人，就会交到什么样的朋友
2、幸福的家庭都是相似的
3、如何交朋友
1）水至清则无鱼，不要对朋友要求过于苛刻
2）带眼识人，不要滥交
3）和同事相处的tips
四、父亲角色的建立
舒瓦茨在《关于爱与性的一切，你全错了》这本书里说：
很多夫妻都会觉得，孩子能让彼此更加亲密。可实际上，婴儿的降生会使家庭关系更加复杂。孩子虽然成了双方关爱的中心，但也带来了新的焦虑与争执。
1、父亲小心变成“多余人”
妈妈经过十月怀胎，和孩子有着血肉相连的先天性感情，但爸爸却需要后天培养。爸爸的责任心一是来自原生家庭的耳濡目染，二是自己的责任感。
以色列女心理学家刚特曾提出过一个理论：女性因为怀孕妊娠中的激素变化，会激活基因中的抚育本能，而男性则没有。
另外，女性一旦开始抚育婴儿，会天生的表现出一种排他性，会把照顾宝宝当作自己关注的核心。一旦母亲忙着处理宝宝的问题，那么母亲分给孩子爸爸的感情和关注自然会急剧下降。
舒瓦茨说，在这种情况下，男性会产生嫉妒、愤怒和失落等负面情绪。在父亲、母亲、孩子组成的新三角关系里，父亲最有可能成为被排除在外的“多余人”。
很多母亲抱怨自己是“丧偶式育儿”。因为传统社会对男性气概的狭隘定义，让爸爸们觉得只要为家庭提供经济支持就算合格。如果一个男人表露出太多细微的温情，比如给孩子换尿布、量体温就“不像男人”。
舒瓦茨警告我们，如果放任这样的情况出现，那么曾经亲密无间的夫妻会由于孩子的诞生，被拽到了两个互不相交的平行世界中。
【网友来稿】
我结婚快5年，刚生完头胎4个月，我发现老公在我孕期和哺乳期跟一个女学生出轨，摊牌后他痛哭流涕求原谅，让我给他一次机会，但他会拿出轨大数据说事，流露出出轨很正常的思想。
他是独生子，从小被宠大，做事冲动缺乏责任感，特别注重外表，爱买衣服。之前在企业上班嫌工资低就辞职干个体，所以时间比较自由，出轨也是白天开房晚上回家。
我们是自由恋爱，恋爱时感情很好，但婚后经常吵架。婚后我工作稳定，觉得他不上进不爱学习，经常从言语上打击他，他一开始接受后来开始反击。两人亲密感变低。
我问他为什么出轨，他说一开始寻求刺激，后来是享受被崇拜认可的感觉。
要孩子也是我在主动，有了孩子后我想改善关系，给孩子一个温暖幸福的家庭，没想到这时候发现他出轨了。
被出轨对我打击特别大，但我对他还有感情，而且宝宝才四个月，我不想宝宝没有爸爸，但又不确定这样的老公还值不值得我去努力经营婚姻。
你们的感情发展路径是：关系亲密，结婚，男方不上进，女方打击配偶，感情下降，女方怀孕生子（男方比较自恋，不负责任），男方出轨，男女双方不想离婚。
你老公说“出轨很正常和大数据如何”，有这样的想法，他的忏悔极不真诚，再犯的可能性很高。他无非是想把目前这个难关过了而已。
妈妈对孩子的爱是天生的，爸爸却是需要后天培养的。
解决办法：
工作方面你先不要再逼他，既然他犯了不可饶恕的错误，趁着他还内疚和他谈判，让他多带孩子，迅速培养他和孩子之间的感情。你趁这个时间美容健身恢复体形，并专心工作，发展好你的事业。这样，主动权就掌握在你的手里了。
【网友来稿】
老公博士毕业在高校工作，我硕士毕业在企业工作，我俩有一个6岁的孩子。我很喜欢我的工作，但经常会加班、出差，老公对此很有意见。
之前他去公司闹我不得不离职，现在和领导沟通我又回到原单位上班，这份也能兼顾接送孩子。
但最近有个项目我要做负责人，随着加班变多，老公又开始跟我吵。我感觉他很自私，认为女生就应该鞍前马后的为家庭付出。我为了老公来到他的城市，为了孩子花了自己能花的时间，但我不想丢掉工作，我也想努力升职。
他爱他自己多过爱你，要小心。
其实高校的工作并没有那么忙，而且时间很有弹性，假期又多，他更有条件带孩子。
在这种情况下更要多花时间在工作上，哪怕辛苦也必须坚持。
这个男人不可靠，工作是你唯一的依靠。孩子能不能找人分担一下？二胎是坚决不能要的。
尽量不要争吵，嘴巴要甜，要示弱，多表扬他，鼓励他多带孩子。
6岁的孩子都上学了。你可以请钟点工或保姆分担掉家务和接送孩子，你专注高效的陪孩子玩及工作就行了。
【网友来稿】
我和老公结婚十年未能怀孕，老公对我很好，从没说过什么。后来经过试管我们有了两个孩子，期间保胎早产我受了很多苦。
孩子出生后，我们基本围着孩子转。我妈妈帮忙带，还请了一个阿姨。
今年我发现他跟一个年轻女同事走得比较近，微信聊天里老公会恭维她漂亮有魅力。以前老公跟女生相处很有分寸，尽量不单独相处。如果有，也会提前打电话告诉我，我一直很信赖他。
但他和这个女生却反常了，他不会跟我报备。让我生气的是他明知道我会生气，他还是要去做，做完等我知道后再道歉哄我，说我疑心重，想多了。
现在他竟然背着我，以他的名义在银行贷款58万给女同事做房产投资，被我发现后他说是借给她周转几天。
可是半年过去了，女同事还没有还钱，他也没有催，连欠条都没有。我跟他说，你屡次触犯我的底线，春节前不把欠款要回来，我们就离婚。
平时老公对我和家人都很好，赚的钱都拿回家，也没有不良嗜好。就是这件事情太反常了，他一直说跟那个女同事只是聊得来，没有什么。但我觉得他应该是对她动心了。
孩子出生以后我们很疲惫，夫妻生活也很少，感情越来越淡。虽然离婚对孩子对我都不好，但他做出这样的事，我不提离婚根本没有别的办法。
他们公司是大企业，有较高额度的信用贷款。他认为是银行的钱网上操作几下与人方便，女同事定期还利息。她家的经济条件比我们家要好，理论上她不还钱的风险较低。
如果是我们的现金银行存款，他会和我商量。他同意春节前要回贷款，他想和我好好过，不能伤害宝宝。我也是想和他好好过，就是他隔段时间就会爆出一些有往来的事，他还觉得是我小题大做。
并不是每个人都对自己的后代有天生的感情。
很多男人执着于“不孝有三，无后为大”，有的更是生不出儿子誓不罢休。
你老公不是，他比较自我。
他并不在乎有没有孩子，对他来说，自己的感受更加重要。当你不孕时，他没给你压力，副作用就是，有了孩子以后他并没有对你的感情加深。
反之，因为孩子，你们之间的感情浓度降低了，你的很多注意力转移到孩子身上，母性的提升带来的是女性魅力的下降。
他私自借钱是不对，但正如你所说，对方应该不会不还。目前你也不用特别担心你老公出轨，还没到那一步。
建议你们多点二人世界，一起去吃个饭，看看电影，一年中抽一次时间出去旅游几天。再就是给他布置具体任务，分配他做一些还能胜任并比较有成就感的育儿工作，多点表扬他。尽快培养他和小孩之间的感情。
2、父亲要积极主动参与育儿
如何避免有了孩子之后，夫妻关系变得疏远呢？
1）不要寄希望于问题自己解决
父亲觉得孩子去幼儿园了，夫妻自然就有了独处和修复感情的时间，实则不然。舒瓦茨调查后说，大约有40%的夫妻在孩子进入幼儿园后，会把母亲掌控一切，父亲缺席，夫妻缺乏交集的生活模式继续维持下去。
所以，夫妻双方都要积极行动，及时对这种状况进行干预。
我在《什么才是真正的时间管理》里写道：
绝大部分的老公即使不带娃也发不了财。他们不带娃节省下来的时间多半打游戏了，更可恶的是闲下来就心花花想勾三搭四。如果不带娃的老公发达了，他离抛妻弃子也不远了。
我有个女友是正儿八经的总裁夫人，育有一儿。老公事业做得很大，工作极为繁忙。她自己是一线大城市某名牌小学的副校长，但是每次家长会都是她老公去。老公开家长会非常认真，每次都带本笔记本，记得密密麻麻的，回来还跟老婆汇报孩子在校的情况。
结婚几十年，夫妻感情很好，现在儿子在名校读博，有个同样优秀的女朋友。
2）做一个“心大”的妈妈
儿童心理学家卢因提出了一个“守门人”理论：孩子的养育是一项综合事业，更像一座花园，母亲要充当好“守门人”的角色，不用事必躬亲，要给孩子的父亲留出足够的空间和职责。
我自己就是一个“心大”的妈妈。我不会花很多时间在细节上：夜里操心他们有没有盖好被子，保证食品极其干净不要有一点细菌，拖地还要加消毒水。
如果冷了人的本能自然会盖上被子，一点细菌可以增强孩子的抵抗力，疫情最严重的时候我也几乎没怎么用过酒精搓手液，家里照常用清水拖地。
保证安全，尽量营养均衡，多增加体育运动，孩子们身心健康就可以了。
3、父亲的职责
2006年，美国卫生部组织编写了一本小册子《父亲在儿童健康发展过程中的重要性》，具体提出“父亲功能”包括七个方面：
和自己的配偶培养积极的关系；
陪伴家人；
照顾孩子；
恰当地规训孩子；
引导孩子走向家庭以外的世界；
保护和供养家庭；
成为孩子的模范。
所以传统意识中的供养家庭只是父亲职责中的一部分。父亲还要积极主动的协助妻子育儿，在孩子成长中有成就感和参与感。
【网友来稿】
我28岁，孩子两岁半。老公大部分时间对我很好，但有时又不想听我讲话，会对我发脾气。他是关心我的，心比我细，也会帮我带孩子，对孩子特别好。我有时候很矛盾，不知道他是不是真的爱我。
他每天下班回家就喜欢玩游戏，让他做点什么事就推三阻四。我准备说第二遍，还没张口，他就不耐烦的吆喝：知道了知道了，别催行不行。
我喜欢当下的事情当下必须做完，如果他不做，我就会一直唠叨，而他喜欢一直拖。
现在我们还没说两句话就会吵架，慢慢的我的脾气也不好了，并且我们越来越没有话题可说。
年后他去隔壁市上班了，我以为我会不习惯，可是我一点也没想过他，反而感觉轻松了，不用再考虑该不该说话。
他心不坏，也实在，对别人都好，唯独对家人这样。他自己发完脾气，过一会跟没事人一样，我真的越来越没有安全感了。
要知人善用。
完全改变一个人是不可能的，只能从小的地方着手慢慢改善。
你先生很爱孩子，也愿意带孩子，你就把这件他热爱且擅长的事情完全交给他去做。过程中你要多加表扬，你在孩子面前唱白脸，让你先生唱红脸，孩子自然会黏他，让他有成就感。
当他做好这件事，一是玩游戏的时间自然减少，二是你可以提出来如果时间花在工作上和提升自己，可以给孩子创造更为美好的未来，从而激发他的上进心。
就这样一步步的将他往好的方向引导。当然你自己也要一起进步。
五、培养健康的生活方式
1、父母不要有不良嗜好
“黄赌毒”千万不能碰，在生活中父母可以寓教于乐的给孩子普及这些不良嗜好的危害。
前段时间教孩子们学会了射龙门。我们当时每人先交10块钱入场费放到池子里，然后庄家开始发牌。
先给每个人发两张牌，发完一圈儿之后，可以决定要不要跟，如果两张牌之间离得太近，门太窄，跟的话就容易输。
如果决定跟就要下注，接着再发一张牌，这张牌大小在那两张牌之间就赢了。如果在这两张牌以外就会输掉投注。如果这张牌刚好和手里其中一张撞了，叫撞柱，要输掉双倍的投注。
因为涉及到赌博，我先查了一下香港的法律。原来在家小来来赢钱不违法，但如果庄家抽水就是违法的。
人生第一次“赌博”，结局是弟弟和二姐输得精光，而另外两家满载而归。
最搞笑的是朗爸跟弟弟说：“没钱不要紧，我借给你。”我们赶紧跟弟弟扫盲：“这就叫叠马仔知道吗？千万不能上当。”
如果细心观察的话，会发现朗朗没有参加。因为去年农历新年朗爸为了打击他的赌性，故意让他输了个精光，几千块钱的压岁钱一铺清光。
从此朗朗再也不参与赌博了。
https://v.youku.com/v_show/id_XNTg0MDE3NTcxMg==.html?spm=a2hcb.profile.app.5~5!2~5~5!3~5!2~5~5!2~5!2~A
【网友来稿】
我家在十八线小城市，我爸没上进心，爱打牌，我妈强势，很顾娘家，而且溺爱儿子，导致我弟赌博。我弟已经结婚生子，他欠下的一百多万的赌债都是父母在还。
爸妈做些小生意，每年只能还利息钱，赌债本金从来没还过，还不停的在借钱。就这样我妈还在说弟弟小，不懂事。
我研究生毕业时，我妈给我介绍了一个本地的家庭条件较好的对象，为了投奔他，我辞掉了上海的工作。其实结婚前我就已经觉得他不适合我，但因为弟弟欠债，我还是和他结婚了。
他并不是很喜欢我，他有些妈宝，他选择和我结婚一是他父母催婚，二是他爸妈以为我家做生意有点本钱，没想到是个坑。
我结婚后立刻怀孕了，本来误吃了药不想要的，但公婆和我妈都让我生，幸好孩子留下来了并且身体健康。
从去年起我辞职在家，两人积蓄约60万，装修房子花了20多万，现在他家亲戚安排我去公立高中教书，让我考事业编。
我和婆家现在产生了很多矛盾，他们觉得我家穷，老公也都向着他父母。我应该离婚吗？
你好好考试，然后找个好工作。
珍爱生命，远离赌徒，你娘家的人确实很不好，不要理你家那些破事儿了。
你在这个家庭没有地位，可以选择离婚，孩子给他们，你净身出户。
【网友来稿】
我在澳洲读书，和男友相处得很愉快。
我一直以为我的家庭温馨和谐，直到去年得知我妈染上了赌博的恶习，并至少欠了几十万。我爸心软，没有离婚，还帮她还了赌债。
我妈认过错也写过保证书，但她还是有继续赌的想法。赌博的人就像一颗定时炸弹，但我爸什么事都喜欢自己扛，并坚持说不会波及我。
我不想欺骗男友，我是否该告诉他我家的情况？我又该如何和父母沟通？
和你爸商量，把他们的—些财产转移给你，一是为了保全资产，二是婚前财产。
再就是和你爸妈说清楚，一旦你妈再参与任何形式的赌博，自作孽，不可活，坚决离婚。
你要和父母慎重谈—谈，你的家庭背景这么糟糕，将来男方一家很容易轻视，甚至坚决反对这门婚事。
许多人认为养生是老人的事，年轻时无须养生。其实