心里憋的慌

最近几天也不晓得咋搞的，心里总是觉着憋的慌，总是想写小作文发泄一些情绪，又或者说是倾诉一些负面的累积吧。事儿的起因是这种，一直努力让自己适应女神想跑，要转行的现实，也心里总是有一种认知就是姐姐早已经历过一些快乐的事儿，只是自己好像总有一点点的情感洁癖觉得不愿意接受。但是深思一点，妈的，关你屁事儿啊，你又不和她过日子，这些都仅只是人生的片刻经历，就像听过一个情感导析说的，享受就好啊，为什么非要抓着已经过去的往事让自己陷在一种痛苦的情绪，累的慌。对啊，我喜欢的仅只是她的一面，又不是她的过往，对吧，有啥好逮住让自己难受的。心里特别憋的时候就喜欢找人聊天，听别人说话，让自己沾一沾人间的烟火气，前几天我难得出门去逛菜市场，回来大汗淋淋，我都多少年没有这种出汗的状态，不习惯，但是真的让我有一点点的活人气息，我太独，也太把自己困在一个局里不能自愈。这种状态是极度不对的。昨晚小娃娃打电话问我，你最近怎么样的时候，我是迷惘的，真心话，我觉得我的生活还能更糟吗？好像不能了吧，我现在煎熬的无非也就是完成自己的义务，然后做自己想疯的事情就好。可是也有一句话叫，父母在，人生尚有归处。对于从来不懂爱，也不懂得处理情感的我，真的只剩我的时候，我能比现在稍好，或者情绪稳定一些吗？其实答应我觉得是不一定，虽然我只是为义务和责任而支撑着自己。姐曾经说过，你就是太闲了，让自己忙起来，你的情绪就稳定啦。或许吧，我的性格是有极大缺陷的，最基本的一个细节是我没有共情的能力，甚至我真的是不懂的如何去爱别人，为什么我会这种思想？最近我总是晚上找阅读课听，老师的声音特迷人，内容也很抓人，一个人的阅读营造出群演的环境效果。但是我会特别容易走神，我融不进去，从来都只能像是一个局外人一样的处在阴影里看着别人，我是真不喜欢也不愿意被任何人注意到。甚至在一段时间我自问过，我是不是有窥探的癖好，答案是否定的，我只是不喜欢受到关注，任何时候我都只想安静的独处，同时又矛盾的渴望拥有烟火气，更甚至我干过一件特别不能被理解的事情，就是有很长一段时间我晚上都需要联线朋友陪着才可能安静的看盘，安静的做着自己的事情，不需要朋友和我聊天，和我说话，仅只是需要有陪伴。她可以自由的做自己的一切事情，但是我需要她的存在。那段时间是我最稳定的状态，甚至她正常和别人说话我是听不懂的，她们习惯说方言。甚至我现在形成一个特别不好的睡眠习惯，要不听着小姐姐唱