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自我梳理

2015-10-17 08:16阅读:
醒来,偷偷从他身边溜走,坐在客厅,打开电脑,背后是一片灿烂阳光,这又是一个使他会流汗的日子,但劳动光荣啊,我这么微笑着对生活说。
早上醒的早,尝试用手机记录昨天,但似乎要写的很多,打字速度会阻滞想法,于是还是冒着他被惊醒的风险,选择到客厅使用电脑。他这个人怪,只要觉察到没有我,就会睡不着,所以我常取笑说:我已经沦为你的睡觉工具了。他答:嗯,比床和被褥枕头重要的工具,只要有你,幕天席地都行。
我这个人,虽然明白写点小文字只是消遣,但这略显小奢侈的消遣在忙碌的日子里,则越来越重要。要是隔一段时间,自己不对着空白文档宣泄梳理一下,内心就拥堵地不行。比眼泪拥堵的还多。所以虽然昨天哗哗地流了很多眼泪,今天还是要在这里絮叨一番。
已经习惯了123的记录方式,这是没条理的人最简单的条理,好吧,就这么写:
1
昨天早上一早醒来,一个朋友就发微信问我为什么在我这里买的swisse护肝片和他在机场买的颜色不一样,药片颗粒。我一下子愣了,所有的答案只有五个字:我不知道啊……是的,我怎么可能知道,我又没吃过,只知道大家一直反馈这个东西很好,我在药店买它买的特别辛苦,上次自驾艾尔斯岩和爱丽丝泉的时候,沿途的药店都没扫到几瓶,大部分还是对门药店的华人店员有内部消息电话通知我们,赶紧去买,攒下来的。他问我:不会是假的吧?这句话就像耳光一样突如其来地扇在我脸上,而我整个人还是懵的。我答:除非澳洲药店造假。可是这些话看着好空洞,我觉得我必须拿出一个有力的证据来证明才对,可是,我没有!
我束手无策,我解释这边药店的东西经常按批次换包装,换规格,所以颜色略有不同也是正常的。说实话,作为一个根深蒂固的中国人,我刚来澳洲,面对这些随意的变化,我也会觉得奇怪,这在中国,早都证明是假货了。比如,德运奶粉的包装有两种,以前袋子的四边没有压线,现在有了,一直我没注意,是一个客户提醒我注意的;比如,新西兰的红印黑糖包装有细长瓶和短粗瓶两种规格,奇异的是,这两种规格我在同一个箱子里看到,当时是药店的华人女店员给我留的一箱,所以虽然惊诧,但
我对药店的东西深信不疑;比如黑发还原乳,有的瓶盖是灰色的,有的是白色的,我最先朋友圈看有人卖白色瓶盖的,我就对徐说,那是不是假的,徐说不可能,这边造假成本太高,如果是假的,咱们告他,咱俩一辈子都不用再劳动了。但我还是不信,后来直到我在药店看到货柜上同时摆着白色瓶盖和灰色瓶盖的以后,才放心,但心里也嘀咕:你们澳洲没假货也没必要这样在包装上随意啊,弄得我们中国人心里总不踏实……还有胶原蛋白液瓶身的标签有变化,婴儿奶粉包装也有细微变化,还有一些药品的某种规格,只有一家药店自有……总之,五花八门的不一致,但这里的人都习惯了,谁也不把这些当一回事,变就变吧,反正不担心假的……作为中国人,我觉得很惭愧,在我们的国家,这样的信任还有吗?谁的生活不是堤防着周遭的一切?
所以,当我受到质疑,我的情绪有些失控,说了很多很多话,列举了如上的许多例子,可是那位朋友怎么会理解呢?他只说:我也只是说出我的疑虑……是的,他虽然只是提出疑虑,而且提的理所应当,可是我很难受,我的大脑过电似的闪现我各个药店奔波,三瓶三瓶在限购的同时买那么多东西,蔓越莓太紧俏,每次只能买2瓶,要不是有华人店员给我们通消息,现在早就没存货了,我们去药店频繁的程度,就是附近所有药店的店员已经可以互相友好地打招呼了,连流动着的保安我们也会经常在不同的药店遇到,然后寒暄:呀上次见你是在某某药店……我就是这样买东西的,此中辛苦心酸,只能自知……可还是被人误解。
给他解释的时候,徐还在睡觉,我没有打扰他,等他醒来,我委屈地流着眼泪对他说了一切。徐说:你怎么这么脆弱,他怀疑也有他的道理,你解释清楚就好了,如果他还不相信,让他在别人那里买几次,然后有了对比,他就明白了啊。我说:那万一他在别人那里买的恰好是之前批次的存货呢?不是我的这批次,不是更糟糕?或者药店只出了这一批次这种颜色的,等他吃完从我这里买的,再去买,人药店的又和以前的一样了,我不是更说不清了?徐说:那就是点儿背,注定你需要失去这个顾客,而且还永远没办法还自己清白……听到他这么说,我更难过……
徐说:你看你,你就是习惯被情绪左右所有的事。这件事遇到很平常,你解释完你的就可以了,至于他信不信,你也没有办法,时间总会证明。你看你做了那么多单,质疑的也就这么一单,犯得着为这个坏了一整天的心情吗?
总之等等,这件事是我一天不快乐的源泉。
2
就这样闷闷不乐地出门继续采购。
我问徐:我有没有必要从此每天把在药店采购的图片或视频发朋友圈,让他们看到我每天都怎么采购的?
徐笑了,说:你怎么这么天真?
好吧,我又皱着眉头,我说:为什么今天什么事情偶不顺利?
徐说:没有啊,我觉得挺顺利的。你就是太消极了。
我说:是啊,我除了有你以外,所有的都不开心。
徐说:有我还不够吗?
我说:够了其实,要不你开车咱们一起从悬崖上掉下去,死了算了,不想活了,活着好累,每天数不清的要担心的事。
徐哈哈大笑:你这个人,动不动就没活下去的勇气和信心了,咱俩那么好 ,我让你在感情生活上毫无顾虑,你幸福到哪里去了,还整天这那,你真是……唉,你脑子里每天都想什么呢?你要知道不是所有的人都是你的徐,不是所有的人都像我这么理解你宠你,安慰你,你不能对别人有对我一样的期待。质疑啊什么的,都很正常,你需要调整你自己的情绪,被情绪左右的人,第一很难有快乐感,第二容易做出令自己后悔的事。你看那么多案件,甚至凶杀案,都是人在情绪失控的时候做出来的。其实想开了,又有什么呢?
我说:那你的意思就是我难过也不要哭了?可是眼泪堆了那么多,不流出来怎么行?我难受就得表现出来啊,我憋不回去。
徐说:那你见过我发脾气吗?我不都自己开导自己,然后就化解掉了?
我说:虽然心里也对自己说这没什么,不用难过,可是没用,还是想哭,还是觉得人来到这个世界上就是受苦的,快乐太少。不开心还是需要有个方式发泄出来,要么流眼泪,要么写东西。
徐说:情绪都是慢慢控制的,你看你现在比原来就好很多,以前很容易突然发脾气,现在情绪比原来缓和很多,多数是你自己在难过,所以你还是控制了的,你要想其实你很幸福啊,有事做,有我爱,孩子乖,父母公婆对你都好,你还在澳大利亚呼吸新鲜空气,有什么不好的呢?干嘛那么多负面情绪?就当什么都没有了,我们俩在一起,不也是很幸福吗?有些人的终极理想也不过是有个爱自己和自己爱的人。你都有了啊。
唉……我也不知道啊,我就是觉得难过。
徐又说:不可能这个世界上每个人都宠着你,哄着你,信你,相对于很多人来说,你已经够幸运,你只要说声不开心,你自己知道有多少网友安慰你,对吧?
我无话可说了,那么我想安静地流一会眼泪,可以吗?我对徐说。
他说:神经病。完了用手在我头上一摸。
但与此同时,我真的内心已经觉得自己很糟糕。我想为什么我那么离不开徐,那么爱他,就是因为他其实一直像我的人生导师,他有一颗无比宽容的心,我很少见他生气,除非前面开车的人很墨迹,他会略显急躁,其余,他遇事都会波澜不惊。我说:我觉得我配不上你,我整个人充满负能量,你应该找一个性格活泼,给你带来快乐的女人,而不是我这样屁大一点事就哭哭啼啼,还需要你安慰的人。
徐说:哈哈,我来这个世界上的责任就是哄你,没办法。
唉,其实结婚17年来,我的性格因为他也改变了很多。但也因为他毫无原则的宠爱,使我变得脆弱,受不得一点委屈,于是我对他说:要不你以后对我糟糕一点,你觉得我什么不对,就凶我,打我,好吗?
好,来,让我打一下。说着,他弯腰在我脸上亲了下,问:还要不要多打几下?
呵,于是手挽手去吃东西。
3
徐就是这样的人,在和我买东西的时候,看到有家店里有比较紧俏的奶粉,或者其他东西,就都会电话问朋友要不,一旦朋友说要,他就一个人哼哧哼哧地去搬,昨天就给朋友搬了两箱奶粉。在这的前一天,他还给那位朋友买了8箱特别紧俏的奶粉。他说:能帮到朋友的事,哪怕自己麻烦点也要做。尤其顺手的时候,更要做。
我点头,这又是我欣赏他的地方,他真的是个很好心很好心的人,以前在中国停车,他不会只顾自己方便,在停车场找最近的位置,他会考虑到第二辆车好不好停,也就是说,他绝对不会隔着一个空位去停车,让别的车子不好进。他会无一例外地给街头乞讨者钱,虽然不多,但他会说:万一他真的那么苦呢,即使是假的,我们也比他们过得好……来澳洲以后,他经常监督我跟别人对话是不是忘记说谢谢,其实我觉得没必要每一句后面说都声谢谢,他说你还是说的好,多几声谢谢没坏事,但要少说了,人家会认为中国人没礼貌。他这样弄得我紧张兮兮,偶尔一次对话过后,我会回忆是不是我又忘记说谢谢了,如果真因为着急忘了,还得难受一阵子。
所以昨天一天,都是他在开导我。
我说:你像我的爸爸,也像我的妈妈,还像哥哥,以后你就好好教育我吧。
徐哈哈一乐,说:你有什么不开心的就跟我说好了,但在说之前先尝试着自己化解,一次一点点,慢慢就学会控制情绪了。
好吧,我听他的。
买完东西,我突然内急,而这个时候他正好发现车子右轮胎没气了,他已经开始换备胎,于是他叮咛我哪里有卫生间,以及怎么上楼怎么拐(他总是担心我太笨,着急又走错),他说:要不是我在忙,我就陪你去了,我说你放心吧,就一个人一路小跑过去。
就在这个时候,悉尼一个微友问我是不是不开心,我说是的,他说他也不开心,我说说出来互相安慰下,然后他说工作几乎全是他干,所以一旦出错就是他的问题,而那些什么都不做的人,就什么错都没有……可不就这个理论么?
当我说了我的问题的时候,他说,哎呀你这事常见,我给你找找原因。很快,他就在swisse官网上找到了关于最新批次护肝片颜色和以前不一样的官方解释,他不仅发了链接,还截取了其中几段做了翻译,对我说,你那位顾客要是看不懂英文的话,你也可以建议他使用翻译软件。于是我立马给了那个朋友解释,哎呀,一阵轻松,感觉自己终于能洗白了似的。然后还关于另外的问题,他帮我写了邮件,让我发给厂家,他说一般厂家都会做出回复,所以,遇到问题就直接找他们问,都能解决,而不应该独自不开心。
所以这段主要想说,很感谢他。
4
五点多的时候去潘多拉买手镯和手链,那个经理每次都会来和我打招呼,徐说有次她在比较远的地方吃午饭,看到我去买东西,都专门走过来和我打招呼,唉,说得我一阵惭愧,惭愧自己英文不够好,不足以表达内心的全部所想以及感激,甚至我都想跟她聊聊中国和这里潘多拉首饰有多大差异,而我为什么这么频繁地来,无非是想给朋友找到物美价廉的东西,顺便赚点辛苦费……或者还有更多,但语言限制,只能让我做一个微笑的机器人……想想真觉得对不起他们,感觉友好表达不对等。
接着我带上了漂亮的脚链就去了药店。遇到了新认识的药店小伙,澳洲本地人,棕黄色的头发蓝眼睛,刚要了他的电话,发信息表示感谢的时候,他就主动说,下次有奶粉到店,我会及时通知你……唉,我一边觉得很感谢,一边又内疚,总觉得对这种中国式的做事方式感到不安,是不是我们这种人情关系会带坏他们?
然后就是和徐去家附近的一个草坪,那里那棵桑树我们惦记很久了。
以前每天跑步的时候路过,每到春夏交接的时候,那棵树就结满桑葚,红的紫的黑的,让人口水流一地。
一到树跟前,我就对徐说:我吃你摘。
徐说:没问题,你吃的香比你做什么我都高兴。
于是很快我就是一手的血红,一舌头的发紫。牙都快软了。
采摘桑葚的乐趣甚于一切,尤其在于和大自然的接近,不需要语言和情绪。我对徐说:真希望能买个农场和你种树种葡萄,就不需要和人打交道了,然后没事看看书写写字,喝喝咖啡,农闲的时候和你去旅行,多好啊。
徐说:是啊。
我也不知道怎么了,我越来越不爱与人交往,网络上还可以,当我不想理会谁的时候,断网就可以做到一切,我喜欢澳洲的最大原因,也许可能就是这里简单,没有那么多复杂的人际交往。但现在,我发现我只需要有个徐,然后一群动物或一地植物就够了。
5
吃饱了桑葚回家。开始掉进现实里忙碌。
徐说:我下载了两电影,抽空一起看了。
我说好。
然后就是饭后忙碌,做广告,背单词,打单,忙完这些,凌晨快三点了,想写东西,又没时间写了。于是洗漱晚祷睡觉。
没想到今天能早起这么多,写下这堆。
当然,有个好梦我很开心,梦见去大理见到偶像,和他坐在天台看银河……浪漫过头,也奇怪,已经好几次梦见偶像了,可是梦太清晰了,清晰到我不能妄想她在现实里重演一遍,让我有似曾相识的感觉。
昨晚临睡前看到一篇文章《你有没有玩命爱过一个人》,看完就细想,我有没有?答案是没有。也许我爱过,但那些所谓的爱,在徐的面前,就都幻做羽毛了,有了轻飘之意。我觉得如果有什么感情能动摇我对徐的感情,让我不计代价地离开徐,那才叫玩命地爱。又或者我的命,就是用来陪伴徐的。17年前对他一见钟情,还没来得及恋爱就结婚,结婚后就一直很幸福,不知道玩命爱会是一种什么感觉……因为爱情顺利地被亲情浸润,并无法割舍断离。所玩命的爱,于我来说,这辈子是看不到了。
是啊好惭愧,有那么一两次,当时觉得很爱,其实也都不是玩命地爱,即使付出过很多,也仍然不是。
好了,也不早了,结束这乱七八糟的一堆,倾吐了,轻松了,开始准备新的一天的劳作。
另:下巴起疙瘩了,期待疙瘩泛白,然后挤掉。
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