没有什比感受到被爱更重要。
我的儿子总是在试图探险,爬上更高的树，跳过更远的坡，他似乎要比其他的小朋友更激进一些。因此儿子的腿上总是伤痕累累，像一个饱经战场的老兵，旧疤未愈新疤又增。我对此并未担心过多。每次儿子摔了碰了，也并不是真的关心伤势，反倒是责怪他为什么不小心。久而久之，儿子似乎也并不真的关心自己的安危了，不断地受伤，不断地在伤痛中忘记疼痛．他是否已经依赖痛感了呢？
近来，我发现儿子变得十分爱哭。遇到一点不如意的小事就泪水决堤，在执念中释放情绪。那些小事可能非常之小，小到只是不让继续看电视，而其情绪之大却属实让人震惊，有一次他试图砸掉客厅的茶几，并呼喊要跳楼以明志。这时，惟有对其严声呵斥和暴力执法才能将事态平息。久而久之，这样以暴制暴的模式成为了恶性循环，我感到儿子渐行渐远。
今夜凌晨，我在噩梦中醒来。梦里我的孩子的安危不断受到各种威胁，近在咫尺的持枪猎杀者、或是摇摇欲坠风雨飘摇的空中楼阁，我伸出臂膀却搂不住我的两个孩子。女儿睡梦中的惊叫把我拉出梦魇，但女儿惊叫的呼唤让我心又一颤：我在她的噩梦里并不在她身边，如同近来许多我为所谓学业奔波在外的情况一样。
当我彻底醒来，我脑中突然飘过这句话：没有什么比感受到被爱更重要。我想让我的孩子因为感受到被爱而安全、而温顺、而爱护自己的身体，我感受到自己哪怕过了而立之年、每每在低谷之时仍然缺乏那种感受，而我所希望的是我还有能力给予我的孩子充分的被爱感。
睡前，孩子不配合日常例行公事哭哭闹闹，母亲唠叨着来干预，责怪我不能管好孩子，让孩子“没有怕得。”我本来并未因孩子的耍脾气而烦恼，但母亲的话却让我瞬间火冒三丈，扔了一个抱枕打在了女儿的肚瓜上。为人父母最为沮丧的事情就是自己因情绪失控而对孩子撒火。今晚沮丧的是我，还是我母亲？我与母亲已几乎不能沟通好多年了，我不愿意和她离的很近。
近来，我的右侧乳房有时感受到微微的压迫感，经过两次良性肿瘤切除手术，我知道每具身体离患癌有多少距离。在死亡面前人是否会更接近真实？我想如果有那样的时刻，我心中所愿应该只有岁月静好伴我儿旁，陪伴他们成长。其他的都是浮云。
我的儿子总是在试图探险,爬上更高的树，跳过更远的坡，他似乎要比其他的小朋友更激进一些。因此儿子的腿上总是伤痕累累，像一个饱经战场的老兵，旧疤未愈新疤又增。我对此并未担心过多。每次儿子摔了碰了，也并不是真的关心伤势，反倒是责怪他为什么不小心。久而久之，儿子似乎也并不真的关心自己的安危了，不断地受伤，不断地在伤痛中忘记疼痛．他是否已经依赖痛感了呢？
近来，我发现儿子变得十分爱哭。遇到一点不如意的小事就泪水决堤，在执念中释放情绪。那些小事可能非常之小，小到只是不让继续看电视，而其情绪之大却属实让人震惊，有一次他试图砸掉客厅的茶几，并呼喊要跳楼以明志。这时，惟有对其严声呵斥和暴力执法才能将事态平息。久而久之，这样以暴制暴的模式成为了恶性循环，我感到儿子渐行渐远。
今夜凌晨，我在噩梦中醒来。梦里我的孩子的安危不断受到各种威胁，近在咫尺的持枪猎杀者、或是摇摇欲坠风雨飘摇的空中楼阁，我伸出臂膀却搂不住我的两个孩子。女儿睡梦中的惊叫把我拉出梦魇，但女儿惊叫的呼唤让我心又一颤：我在她的噩梦里并不在她身边，如同近来许多我为所谓学业奔波在外的情况一样。
当我彻底醒来，我脑中突然飘过这句话：没有什么比感受到被爱更重要。我想让我的孩子因为感受到被爱而安全、而温顺、而爱护自己的身体，我感受到自己哪怕过了而立之年、每每在低谷之时仍然缺乏那种感受，而我所希望的是我还有能力给予我的孩子充分的被爱感。
睡前，孩子不配合日常例行公事哭哭闹闹，母亲唠叨着来干预，责怪我不能管好孩子，让孩子“没有怕得。”我本来并未因孩子的耍脾气而烦恼，但母亲的话却让我瞬间火冒三丈，扔了一个抱枕打在了女儿的肚瓜上。为人父母最为沮丧的事情就是自己因情绪失控而对孩子撒火。今晚沮丧的是我，还是我母亲？我与母亲已几乎不能沟通好多年了，我不愿意和她离的很近。
近来，我的右侧乳房有时感受到微微的压迫感，经过两次良性肿瘤切除手术，我知道每具身体离患癌有多少距离。在死亡面前人是否会更接近真实？我想如果有那样的时刻，我心中所愿应该只有岁月静好伴我儿旁，陪伴他们成长。其他的都是浮云。