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父母的反思【2022-05-24】

2022-05-24 22:48阅读：

http://blog.sina.cn/dpool/blog/u/1722043210

一、前述


孩子自年后从老家桂林回到武汉，已快三个月了，换而言之，我履行我作为父亲的职责也快三个月了。之前由于疫情及工作的考虑，小孩在老家呆了快一年。感谢我父母的照顾，他在这段时间里学会了自己吃饭、穿衣、洗澡、写自己的名字，也在老家新办的幼儿园里遇到了认真负责的老师和有着共同爱好的好伙伴。


返回武汉后，他又一次经历了环境的变化，从刚开始哭着不愿意上幼儿园，过渡到现在能够习惯于幼儿园的生活。从与孩子的对话我隐约得知，刚入园时，有部分小朋友和他发生过冲突。我的孩子性格比较温和，所以大概率是有别的孩子主动欺负过他，或是他初来乍到不知道别的孩子的秉性无意惹恼了别人。好在他渡过了这段时期，结实了很多新朋友。


最开始，他认识了个喜欢打架的孩子。在不了解对方时，我们还曾相约对方父母和孩子一起出游，在出游的过程中发现这个孩子具有很强的攻击性，在对方没有招惹他时他多次主动欺负别的孩子。作为父亲，我很担心我的孩子会受到负面影响，于是着急在网上搜索处理办法，综合多条信息后给出的建议是：不直面否定孩子的择友决定，而是引导他自己思考自己是否选到了合适的好朋友；扩大他的交际面，当他认识的朋友多了，他自然会知道谁更友善、更优秀、更能玩到一起。


某天，我看到他和一个同龄的孩子在踢足球，后来我问我小孩他们是怎么认识的，他说他们第一次见面时打了一架。听后我也惊叹：见面时打了一架，现在却不计前嫌还玩得挺好。孩子的友谊就是这样，好的时候说翻就翻，翻了后又能重新在一起。


他结实新朋友的问题只是养育他的过程中诸
多问题的其中一个。挑食、上幼儿园哭、没有规则意识、缺乏注意力……他又长大了一岁，我们作为父母在他的成长中缺失了一年，也生疏了一年，教养孩子的问题接踵而至，我意识到，我又该重新学习如何成为他的父母了。养育他的挑战不止来源于孩子，还来源自己的不专业、缺乏知识，来源于原生家庭的影响，来源于不同的价值观冲突，来源于工作导致时间上的缺乏。


有的父母没有教养孩子的意识，会把教养孩子的工作当成家务。既然是家务，那么谁去做都是可以的，无非就是负责孩子的吃喝拉撒、陪孩子玩、他学习时辅导作业和让他参加补习班。这其中，忽视了父母对于孩子的积极正面的榜样作用，父母如果不能很好地解决孩子的负面情绪问题、不能给他安全感、不能理解他、不信任他，那么父母在孩子心中的公信力和权威就会降低，父母管教孩子也就更难。


我付出种种努力，几个月过去了，我觉得有必要写下这段时间来教养他的种种感受。全文较长，那也是因为：要成为合格的父母，简简单单几句话怎么能说得清。


批判性思维是中国人较为缺乏的思维，这可能是由于为了长期保持以农业为主的家庭稳定性而形成的保守思想。因此，我决定采取批判和反思的方式，在每个小章节末尾提出一些关键问题，拷问作为父母的我们的内心，以帮助缺乏内省思维的父母进行反省。考虑再三之后，我把本文取名为“父母的反思”，因为我们对于孩子的苛求太多了，对于我们自身的问题反思得太少了。孩子生来是一张白纸，孩子的问题往往源于父母。我们要解决孩子的问题，首先要意识到作为父母自身的问题。那么，最开始的问题是：


1.评价下自己，你是否是合格的父母？
2.你是否具备成为合格父母的知识？你认为成为合格的父母需要做到哪些？
3.你与孩子的关系如何？你认为是什么导致了你和你的孩子现在的关系？
4.你是否经常反思自己作为父母在养育孩子中的错误？如果再给你一次机会，你会怎么做？
 
二、父母的自省和学习走在孩子前面

在《你的灯亮着吗》这本介绍解决问题的书中描述过：很多人一遇到问题就开始寻找解决方案，哪怕是一些有经验的人也是如此，殊不知在解决问题的第一步，应该是要给问题下个定义。


同样的问题出现于养育孩子的过程中，学习是父母最为焦虑的问题，但关注孩子学习的父母，却往往忽视了一点，那就是父母自身的成长和学习。


父母缺乏自省，忽视自己对于教养孩子知识的学习，就会一股脑地靠着自己的直觉和爱去带孩子，一旦发现孩子具有哪些问题，就匆匆忙忙去寻找解决方案，而这样的方法是否利于孩子却不得而知。父母忽视自己的学习，就容易拿自己的方法和其他父母的方法比，就容易拿自己的孩子的和其他孩子比。一味地随大流无异于是赌孩子的前途和命运。成功往往不能复刻，别人成功的经验有很多适合于他的孩子的隐藏的前提条件。关注孩子的学习、自己却不愿意做出学习的表率，以为全心全意地爱孩子就会收获回报……殊不知，爱的方式不正确，仍然会对孩子造成伤害。


在解决问题前，先给问题下一个定义；在解决孩子的教养问题前，先给孩子出现的问题下一个定义。


这也是为什么我不太同意早早地就让孩子去上补习班，因为在这个阶段，最需要学习的其实不是孩子，而是父母。父母需要了解科学的育儿知识、先进而正面的教育理念、需要了解孩子在每个年龄段的特点和具备的能力要求，才能不至于拔苗助长，花费无用之功。


正面管教孩子的相关知识从何而来？从专业的育儿专家经过多年的大量研究总结而来。阅读有关书籍，是获取科学育儿与正面教养知识的最快、最有效的途径。其次，是需要实际应用这些知识。当知识的运用取得了效果，那么，作为父母就收获了成长和自信。父母走在正确的方向，养育的孩子也能越来越好。


我回想起我以前我因为孩子没有按时吃饭而动用怒火，将孩子关到阳台几分钟进行惩罚；还有一次强行剥夺了他因为饿自己在厨房里找到的食物。我回想起我生气时孩子无助的哭泣，我尤感后悔。我想起我看过的一本书——《不听话的孩子也OK》。这本书里给出过观点：除非孩子伤害了他人或给他人带来不便，否则一般不需要采取惩罚的方式来教育他。没有惩罚，孩子也能管教得很好。


孩子第一次回老家是由我父母养育的，他学会了走路。如果说孩子的这一次成长还可以认为是孩子自主长大的结果，那么当孩子第二次从回老家后，他在我父母的管教下学会了自己用筷子吃饭、穿衣、洗澡、写自己的名字，这让我这做父母感到自惭形愧，因为教会他这些本应该是我们自己的职责。在老家时，孩子还能够很骄傲地告诉我：“爸爸妈妈、我会自己吃饭了！”然而回武汉没多久，在我们的养育下他反而出现了挑食的问题。为此，我开始经常下厨房。很多孩子不喜欢吃动物内脏。为了让他吃猪肝，我特意做了烤猪肝烤串，没想到他不但愿意吃，还主动用竹签串猪肝吃了好几串。我把豆腐和猪血切方块抄在一起，美其名曰“国际象棋棋盘菜”，他也吃了很多的猪血。我学习《自驱型成长》这本书提倡的方法，给他自己掌控吃饭的权力，不干涉他吃饭的过程。结果，当我独自一人带他时，他能自然地、慢慢地把饭菜吃掉，吃饱了还很开心地跑过来对我说：“爸爸！我自己把饭吃完了，而且还没有用你们说”。


这几个月，我综合了各本书中的知识、践行了正面养育的教育理念，几乎没有采取惩罚、奖励、说教等方法，孩子则回报了我对他的信任，这让我增长了厨艺、作为父亲的自信和成就感，还收获了美好的亲子关系。


在这个信息化、快节奏的时代，很多人获取知识的方式变成了看小短文、看短视频。其中不乏广告、碎片化的知识、无用的心灵鸡汤等。成为合格父母的第一步，我推荐，还是要沉下心来，抓住琐碎的时间，认认真真地看一些书。因为这样获取的知识才足够系统，结合上下文才能明白作者所要表达的完整意思，也才知道，自己哪些管教方法是错误的，怎么样才是真正地对孩子好。


父母对于育儿知识的学习，至少要与孩子的成长同步，最好是远远走在孩子的前面。请记住，父母的学习比孩子的学习更重要，与其毫无根据地担心孩子的未来，不如好好反省下自己，然后踏踏实实地去学习和践行一些科学的养育理念。孩子出现的很多问题其实不是孩子的问题，而是父母的问题。


可悲而讽刺的是，现实中很多父母连自我反省和自我学习都做不到，却强迫孩子去学习，很多父母不肯相信科学的教养理念，宁愿自己任由焦虑的情绪所支配。
再强调一遍，不是父母给予爱，就能收获父母所期待的孩子，爱的方式不对，对孩子一样是伤害！父母不在孩子成长的过程中起到积极正面的作用，不主动学习如何成为合格的父母，把孩子的教养推给各种补习班、学习班，把孩子的照料工作推脱给老人，是一种缺乏独立性、极其不负责任的行为。


在本文末尾的附录章节，我会给出帮助过我的书籍清单。


本节问题：
1.你是否为了成为合格的父母而花时间完完整整地阅读过关于教养孩子的书？
2.你怎样看待自己不花时间学习而强迫孩子去学习的行为？
3.孩子一出现不听话的行为你是否就急于去制止他的行为？有没有思考过孩子出现这些行为背后深层次的原因？
 
三、无条件地爱孩子


孩子从出生到五岁半，真的是一年一个样。到现在，他的性格已经初步成型，也有了很多独立的想法。我有将近一年没有和他相处过，他刚回武汉之初，对于如何教养他我也是一片空白，于是购买了一批书籍进行学习，这些书籍涉及教养方法、儿童社交、学习的内驱力等。


诸多书籍有一些统一的观点，首先就是：父母要无条件地爱自己的孩子。


最开始我有些疑惑，“爱”很容易理解，但何为“无条件地爱”，难道孩子任何不合理的要求也要满足吗？后来我才慢慢理解到这句话的意义。比如给孩子做了饭，对他说：“我为你做了饭，所以你要好好吃”；比如说“我上班赚钱就是为了供你读书，所以你要好好读”；比如对孩子说，“我养了你所以你要回报我”……类似于此的话都是附带条件的。如果有条件地对待孩子，孩子就会有条件地对待父母。


我想起最近看过的一部取材于真实故事的电影，讲的是青少年孩子犯罪后在监狱中的生活。有的孩子在狱中积极地改造，却因为无法得到父母的认可而自杀。这当然是一个极端的例子，抛出了一个极端的问题：如果孩子不听话、或者犯了错你还爱他吗？故事的最后，孩子的父母认识到了自己不能接纳孩子仅仅只是为了自己的面子，最终接纳了孩子，孩子也终于回归了社会。这部电影启发了我，理解何谓无条件地爱孩子。爱孩子不是宠溺他、满足他，不是因为他犯错就包庇他，也不是因为他犯错就否定他，而是就爱他就不附带任何条件。父母的无条件爱会使孩子受益，当他探索疲惫时他能有个心灵的栖息之地，当他不论身处何地时都能够有一个精神寄托。


本节问题：
1.你对于无条件地爱是怎么理解的？
2.你能做到无条件地爱孩子吗？如果他学习不好，你还能爱他吗？
3.无条件地爱意味着要接纳孩子的缺点，你接纳过孩子的哪些缺点？
 
四、亲子关系


在诸多书籍中反映的第二个重要观点就是：亲子关系相当重要，是建立父母权威和管教的基础。


在我看来，良好的亲子关系，就是父母无条件地爱孩子的结果。具体到行动，良好的亲子关系首先来自于父母对于孩子高质量的陪伴。高质量的陪伴，不是无时无刻都要和孩子互动。养孩子就像种一棵树，必须要有属于自己的空间才能茁壮成长。对五岁多的孩子而言，他有他的伙伴，他有他的玩具和书籍。当他能够自己玩时，父母就不必打扰他，可以在一旁休息或是做自己的事情；而当孩子需要父母关注时，父母就要及时地给出回应。你不一定非要直接去解决他遇到的问题，甚至连建议都不需要给，而是可以只倾听他的感受，让他自己思考解决的办法，这样他的独立思考能力就会慢慢增强。


良好的亲子关系还来自于无聊的打打闹闹，看似没有用的打闹游戏其实能让孩子受益颇多，包括平衡能力、手的控制力、从大人身上学来或是为了调皮捣蛋绞尽脑汁发展而来的智力。


良好的亲子关系还来自于父母下放权力，让孩子自己掌控自己。孩子不是父母的附庸，如果父母始终不愿意让孩子自己对自己负责，那么这种不信任迟早会影响亲子关系。比如不允许他尝试一些其实没有什么害处但会弄脏衣服的行为，最典型为玩沙子、玩水；害怕他受伤不让他学会正确使用工具等。


引用某本育儿书籍的观点：如果没有良好的亲子关系，那么孩子就会寻找其他人作为自己的榜样，大概率会是和他同龄的朋友，如果他的朋友是有教养问题的孩子，那么他也会成为这样有教养问题的人。只有良好的亲子关系，才能让孩子以父母为榜样，从而愿意接受父母的教养、成为父母期望的人。


本节问题：
1.你和孩子的亲子关系如何？你是否足够信任他能够承担一些力所能及的事情？这些事情是什么？
2.孩子对你的信任如何？为了改善亲子关系，你做过哪些努力？是否有效果？
 
五、父母的语言习惯


父母与孩子的言语交流发生于父母与孩子相处的每一天甚至每一时刻。父母的语言在教养孩子的过程中应该得到正确的应用。同样的事情可以有不同的表述方法，采取了合适的方法，孩子才更愿意听从父母的管教。改变语言习惯并不容易，语言是思维的反映，改变语言本质上是要改变自己的思维习惯。但要改变语言习惯并不是不可能，平时可以多多预想或回顾一些与孩子对话的场景，然后进行练习，这样当某些情况真正发生时，就能够很自然而然地采用合适的语言进行表述。


1.少负面的表述，多正面的表达


命令式的语言、禁令式的语言、唠叨的语言、否定的语言会激发孩子的逆反心理，往往起不到效果。
“你不要怎么怎么样”是父母最容易脱口而出的语言。其实孩子的很多行为只是好奇和探索。“你不要怎么怎么样”说多了，容易打击孩子自主探索的积极性。孩子在学习上缺乏自主性，可能的原因之一就在于父母的语言表述中多否定、少肯定。
如果你是担心某些情况的发生，比如玩沙把衣服弄脏，你可以说：“玩沙前穿个罩衣”，你甚至可 以不用说话直接把罩衣穿上。担心他玩水时间长导致感冒，你可以说：“在你受凉前你就好好玩一玩吧，时间还有五分钟”，或是说：“你这个玩法还真有意思，除了……有点浪费水”。


少用否定句，多用肯定句，换个角度说话，孩子既满足了好奇的心理，也更愿意听从父母的管教。


2.多鼓励


有一次孩子在主动帮我洗碗后我夸奖了他，他对我说：我还以为我是一个没有用的人呢。这次简单的对话让我深深反思，我原以为我陪着他、爱着他，他那么活泼开朗，他会是一个充满自信的孩子。但实际情况是，他在我们面前隐藏了他的自卑，在我第一次夸奖他后才对我表露出他的真实想法。我这才意识到，自己对于孩子的夸奖和鼓励，真的太少了。


孩子如何才能自信？自信的来源之一是他成功地解决了一个问题、掌握了一项技能后大人的肯定和鼓励。所以，多给孩子一些参与家务的机会，多让他做一些力所能及的事情，不论孩子做得怎么样，多给他一些鼓励，他就能收获自信。让他能够自己吃饭和多吃饭的方法不是父母多喂，而是不论他吃得多少，父母都要鼓励。在这个过程中父母要保持耐心，孩子从自己做不好直到完全掌握，一定会经历一个过程。父母若是斤斤计较，只愿意看到他每一餐的结果，每餐必喂，那他更不会学会对自己负责。连吃饭都做不好的孩子，以后学习还能有好的结果吗？


3.孩子处于负面情绪下父母的语言与解决方式


某次户外出行，当天早上我孩子偶然遇到了他玩得好的伙伴，于是他改变主意想要留在小区的院子里玩。较小的孩子只有现在的概念，他不明白轻易取消约定意味着什么。孩子一大早就闹情绪不愿意去本计划好的地方玩，如果不解决好孩子的问题，那么今天本来快乐的出行肯定就毁了。父母可以对他说：“我们已经约好了别人”。但这句话其实并没有什么用，因为这个决定是父母做出的。父母也可以对他说：“那我们就不去了”，但这样轻易地妥协于孩子的脾气，多次以后父母对于孩子发脾气时的管教也会越来越难。


处于负面情绪的孩子，是不愿听从父母的管教的，此时父母首先要做的不是解决问题，而是需要了解孩子产生负面情绪的原因。如果是困了、饿了就非常好解决，及时地休息就行。如果是别的原因，一定要引导孩子说出来，或者父母要猜出来。找对孩子产生负面情绪的原因，基本上问题就解决了一半。父母首先要肯定他的感受，然后可以采用延时处理的方法让他冷静。冷静之后，孩子可能自己就放弃了当初的想法，也更能够听进父母的意见。


所以那天早上，我带我的孩子找到他想约的那位小伙伴，告诉他们晚上我们出行结束后可以一起玩。这样我孩子的情绪就得到了一定的安慰。但这还不够，在去往户外郊游的车上，孩子仍然想留在家里，我于是对他说：“那这样吧，我们一起去看看我们新买地帐篷搭起来是什么样子，然后再做决定。”这其实是给了他冷静的时间。到了目的地后，我交给了孩子两个任务，一是让他当导游带领我们几个大人前往游乐园，二是让他当队长帮我们选个搭帐篷的地点。孩子很喜欢这种被信任、有担当的感觉，逐渐忘记了不开心的事情，转而把注意力投入到玩耍中去了。开开心心地玩了一天不说，回家后他吃了两大碗饭，还主动洗了所有的碗。


对于他这次负面情绪的处理，让我自己得到了学习，让我收获了作为父亲的自信。父母不能够轻易妥协于孩子的负面情绪、也不能够否定他的情绪、也不要急于解决问题压抑孩子的想法。父母要给他肯定、给他安慰、给他冷静的时间，父母要帮助孩子走出困境。父母还要给孩子一定的自主权，这样就非常容易激发他的主动性。


父母对于孩子处于负面情绪下的处理方式是十分重要的，也是对于父母真正的考验之一。当孩子需要安慰、需要理解的时候，如果父母能够很好地解决孩子的负面情绪问题，那么就会增近亲子关系，也会增加父母在孩子心中的地位和权威。


本节问题：
1.在你于孩子的语言习惯中，是负面言语多还是正面言语多？
2.你认为自己是否唠叨？更为重要的是，孩子认为你是否唠叨？
3.为了改变语言习惯，你是否预想了某些情景进行预先的排练？
4.你平时是否经常夸奖和鼓励孩子？你不常夸赞孩子是因为给予的机会不够多还是因为你缺乏赞扬孩子的语言习惯？想想看在自己成长的过程中，自己的父母是否经常赞扬和鼓励自己？
5.你有否有处理过孩子处于负面情绪的成功经历并让你很有作为父母的成就感？面对处于负面情绪的孩子，你的处理方式是妥协多、急于解决问题多还是肯定他的感受多？
 
六、自驱力


我高中时就读于县里一所重点中学，同班有很多同学来自于工人、农村等普通家庭，我上大学后同样如此。他们的父母应该不会像我现在一样，有条件去阅读很多书、去学习如何成为合格的父母。那他们是如何培养出优秀的孩子，能够让孩子有着源源不断的的学习动力，从而从同时代的竞争者中脱颖而出？这是我成为父母后一直思索的问题。


高学历的父母不意味着高学历的孩子、大城市有钱有条件的父母也能养出有问题的孩子。因此，一定有某些育儿方法与家境无关、与学识无关，甚至对于某些父母而言是与生俱来的。思来想去，一个与生俱来的，就是他的性格、思维方式，而这些除了来自于先天的基因和品格力量，还来自于后天家庭和人生阅历的影响。


感谢《自驱型成长》这本书，解答我了诸多困惑，告诉我孩子产生自驱力的原因，那便是孩子自己对于自己生活的控制力：孩子掌控自己的生活，尝试和探索后获取反馈，修正后提升自己，又进一步探索，有好的结果后便会收获信心、提升能力，这又驱使他自己进一步发展。一旦这样，孩子便成了自驱型的人，不用父母驱使，他便可以自己成长，才一劳永逸地解决了孩子自己一辈子的学习问题。那么在这个过程中，父母应该充当什么角色，应该怎样培养孩子？答案便是：信任孩子，学会放手！


从我们自己的成长经历就可以知道，我们读书时，身边不乏很多一开始天资聪颖的同学，而且几乎大多数父母都会对孩子的学习充满了期待，可是随着年级的提升，有的人会慢慢失去对学习的兴趣，相反，另一些人会逐步赶上来。哪怕是在大学，也不乏一部分人一旦离开父母，就缺乏学习动力而沉迷于游戏。


孩子读幼儿园的这个学期，老师组织过一次家长会让我印象深刻。那是一次线上会议，我们所有孩子的家长一起听一位老师的演讲。其中一个观点我记忆尤深，那就是：孩子养到三岁，就可以拿来用了。怎么用？他的书包他自己背、能自己做的事情尽量自己做、尽量参与到家里他能够做的家务中去。这些事情，不但可以增加他的独立性、自信心，还能增强他对手的控制力。


有的家长很早就让孩子学写字，但是如果孩子连自己的手都控制不好，学写字有什么意义？孩子连自己的书包里有什么东西都不知道，连自己书包放哪都不知道，还怎么会把上幼儿园、上学当成自己的事情？孩子连自己的玩具都不收拾，以后会收拾自己的课本、作业吗？为什么有的人即便到了成人，都不会自己做一桌子好饭好菜、邋遢东西满屋子乱丢也不认真收拾、很多家务也做不好甚至连碗筷和水池都洗不干净，究其根源，就是年少时期就没有做过家务或是家长就没有让他参与其中。一个人的一生，一半是学习和工作，一半是生活。丢了生活，那至少就丢了一半的人生。


培养独立性，让他能够力所能及地做他自己能够做的事情，承担自己的责任，其实是这个阶段最重要的教养。这是以后他独立学习、生活的基础，受益一生。


培养独立性的第一步，便是家长给与他机会去承担责任，如自己吃饭、穿衣、洗漱、整理玩具、背书包，之后可以让他参与到家务中来，扫地、擦窗、洗菜、整理衣柜，甚至是简单的烹饪。如果孩子能够慢慢掌握这些技能，毫无疑问，他一定会收获满满的自信，认为自己是一个小大人。作为父母的我们也能够从照顾孩子的繁杂任务中解脱出来。


内驱力，源于自己对自己负责，所以家长必须放手，孩子才能够靠自己走得更远。更多关于内驱力的观点，在《自驱型成长》这本书中得到了详细而专业地论述，强烈推荐父母阅读这本书。


本节问题：
1.你评估过孩子的独立能力吗？他是否自己整理玩具、书包，是否愿意参与家务？
2.你的孩子是否具有一定的内驱力，保持探索的习惯和具备一定的好奇心？
3.你的哪些行为束缚过孩子的行为？对于孩子一开始做得不好的事情，你是否具有足够的耐心给予孩子多次尝试的机会让他不断做得更好？
 
七、学习


上一节讨论的是学习的驱动力，本节讨论的是学习的内涵、方法和最终目的。


孩子的学习，是很多父母极其关注的话题。但是很多父母对于学习的理解只停留在表面，很少能够理解学习的内涵。在这种情况下，学习被认为是认了多少字、看了多少书、补了多少课。换而言之，学习被理解为了一种结果、一种成果，导致了很多父母产生了焦虑的情绪、采取了急功近利的行为，父母急于看到对孩子施肥后立即就能开花结果。


对于大多数普通孩子而言，孩子在6岁前的学习，应该是广义的学习，不仅限于课堂的学习、书本的学习、抽象知识的学习。过于强调课堂、书本、抽象知识的学习，只会让孩子丧失学习的动力，得不偿失。


这个阶段的孩子，是通过感观来认知世界的，是通过他给外界以激励得到的反馈来学习的。


孩子面对抽象的知识，必须与具体的物体产生联想，才容易理解抽象的概念。比如你对他介绍“蓝”色，他脑子里一定会想到很多蓝色的物体，再复杂一些，还有“深蓝”、“浅蓝”、 “灰蓝”、“靛”、……如果他有过认真观察天空，就知道天空会呈现出不同的颜色、而且还有渐变的效果，这些亲身的体验，能加深他对于抽象概念的理解。


这也是为什么，电子设备在这个阶段的使用备受争议。电子设备只是按照固有程序去执行，并不知道使用他的孩子在干什么、有什么问题，也无法提供及时准确的反馈，更无法为孩子提供如大自然一样复杂多变的环境。过早地剥离孩子体验世界的机会，让他接受抽象的概念，只会让他觉得学习如此困难，打击他的自信心。


多带孩子去体验这个世界吧，去感知冷热、去观看缤纷的色彩、去触摸细腻的沙子、去嗅各种各样的花香、去认识各种性格的朋友……不同于对这个世界习以为常的大人，孩子细腻、敏感而好奇，踩水、钻洞、观察树叶、抚摸动物……任何的行为对他而言都是人生中的第一次尝试。父母所应该做的，就是给他这样学习的机会，并及时回答他的疑问。支持孩子的好奇心，是一种能让孩子自己持久学习的方法，比具体的知识对他的漫漫人生更为重要。


在很多国家的教育理念中，幼年时期的户外体验对孩子的成长而言，是极为重要的一课。很多父母不愿意带孩子远行，因为他们担心孩子的安全、担心孩子容易生病。殊不知，正是由于大自然不可预知的复杂性，才能让孩子从中学到更多。户外的空间更为广阔，处处充满了未知，这难得的自由环境能够强烈地激发起孩子探索世界的欲望。带孩子到户外远行，对父母也是一种考验，哪怕父母再怎么进行规划，也可能出现一些未知的情况，例如天气预报也无法准备预报的落雨和降温，孩子的饥饿、疲劳和困倦，意外的受伤，蚊虫导致的瘙痒。大自然是最好的老师，时不时地考验着我们的体能、勇气、决策判断和实际解决问题的能力，这是孩子成长和教育中，不可或缺的最为精彩的一课！


比起学习的方法，还有个最为重要的问题需要解答，那就是学习的终极目的是什么：高分？高考？各种应试？


其实，学习的终极目的，就是让孩子自己对自己的一生负责，掌握在这个世界生存的办法。


他在学校的学习只是他人生中的一部分；离开学校，他还要面对职场；他也会组成家庭成为父母；他还要追寻他生命的意义。他的一生会有诸多的考验，且需要他自己去解决，父母也无能为力。独立性强的孩子往往更具有更强烈的学习主动性和更为持久的驱动力。父母如果不具备激励孩子学习动力的能力、不能启发他理解学习的真正目的，就早早地把孩子的教养托付给教育机构，让他进行各种所谓的学习，其实是极其不负责任的行为。


如果时光再倒回一次，当我们作为父母不在孩子身边时，我绝不会强迫孩子上英语补习课，以至于现在孩子对这种课堂充满了不安全感，极其不愿意尝试各种兴趣班。孩子还没有做好准备，父母也没有陪在身边，不应该强迫他学习，这是我在育儿路上少有的后悔行为之一。


要让孩子真正地赢在起跑线上，就应该尽早地培养他的独立性，让他尽早地意识到：我要自己对自己的人生负责。


1.你是否了解，几岁的孩子应该学些什么、超纲学习具有哪些危害？
2.你是意识到了培养孩子的独立性和孩子学习良好之间的关系？
3.你如何看待高分低能的人？是什么样的培养方式导致这样的结果？诸多的孩子自杀事件等引起了你关于教育理念方面的哪些思考？
 
八、三代人


对我们这一代人而言，由于工作时长等原因，我们的父母也就是孩子的祖辈也会参与到孩子的养育中。三代人的关系相当微妙，会对孩子性格和能力的塑造产生影响。祖辈参与养育孩子的过程中，他们常常忽略了他们的本质工作应该是辅助我们新一辈人成为合格的父母，而不是越俎代庖替代我们成为孩子的父母。


作为父母的我们，首先学到的育儿方法往往直接来源于我们自己的父母。这是一把双刃剑：如果我们的父母具有正确的育儿常识和丰富的经验，那么我们也就能很快地掌握一些育儿技能；相反地，如果我们的父母缺乏经验，那么我们就如同无头苍蝇，对待孩子也会无所适从，最终选择不科学的育儿方法，甚至会对孩子造成身体或心灵上的伤害。没有在关爱中长大的孩子成为父母后，不愿意相信关爱的力量，也很难采用关爱的方法对待孩子。


不论祖辈做得再好，我们作为孩子的父母，在工作之余，应该尽一切可能地承担起养育孩子的责任。毕竟，对每个孩子而言，他的成长只有一次，我们作为父母的机会，也很可能只有一次。教养孩子不是做家务，不是谁都可以随便承担。亲子关系的建立不是一朝一夕，而是一个长期积累的过程。父母承担起养育孩子的职责，孩子就算不说，也一定会看在眼里。祖辈过多承担了父母的责任，父母不会从养育孩子中获得成就感，也会降低父母在孩子心中的地位。


我们学习如何成为合格的父母，对孩子会有积极的作用。想象一下，我们的孩子有一天也会成为父母，如果当初作为父母的我们把责任推给祖辈，那么当我们成为爷爷奶奶后，那么孩子也不会认为养育他的儿女是他自己的事情，而是会认为那是我们的事情。我们没有做好父母成为榜样，那么孩子成为了父母后同样也不会。这也是为什么，很多父母是不合格的父母，因为他们的父母就很少的履行过职责，而是让祖辈去承担，造成负面的影响甚至会影响好几代人。


如果孩子的祖辈是开明的，那这个孩子是幸运的，会形成其乐融融的三代之家。但不幸的是另一种情况，那就是祖辈不合适的育儿方法对孩子产生了负面影响。祖辈干涉父母教养孩子的主要方式有：溺爱、焦虑、偏执、缺乏科学育儿知识、落后于时代的观念等。如果是后者，作为父母该如何处理？我认为主要有两条：


1. 在与孩子的相处时间内，父母应该摆脱对于祖辈的依赖，尽可能地独立承担其养育孩子的责任，这样才能够将祖辈对孩子的负面影响减小到最低程度。


2. 父母应该尽早培养孩子的独立性，包括增强生理上的自理能力和心理上的独立思考能力。孩子自我服务能力的增强，会让他自己摆脱对祖辈的依赖；孩子个人意识的觉醒，会让孩子在独立思考中选择更为积极上进的一方。


祖辈能够干涉父辈和孩子的生活，本质原因在于父辈和孩子都缺乏一定的独立性，哪怕不是因为父母的能力而是因为工作的时间所限导致的独立性欠缺。只有增加我们自身作为父母的独立性、尽可能地承担起作为父母的责任、培养孩子的独立性，才能够逐渐摆脱对祖辈的依赖性。在这样的过程中难免会有三代人的冲突，但是为了孩子也是值得的，毕竟我们才是孩子的父母。教养孩子的工作是神圣的，父母一定要牢牢掌握住自己教养孩子的权利，不能轻易被祖辈夺走。如果祖辈取代了父母在孩子心中的地位，那这样的父母会是失败的父母。


本节问题：
1.你是否对你的父母有很强的依赖性，以至于无法独立完成教养孩子的工作？
2.你如何评价你的父母对于你的养育？你是否要继续对你的儿女采用他们采用过的养育方法？这些方法是正面而积极的吗？
 
九、焦虑


父母的焦虑就是孩子的杀手！


的确，第一次做父母，难免会为孩子的未来担心，于是产生了一种极其负面的情绪：焦虑！担心孩子吃得不饱于是想尽各种办法喂饭、担心孩子受凉于是穿上了一层又一层的衣服、担心孩子输在起跑线上给他报各种各样的兴趣班。焦虑，常常让祖辈、父母失去理智，往往导致不科学的养育行为，焦虑之下的行为不是真正为了孩子好，只是为了安抚自己焦虑的情绪，而最终受伤的，都是孩子。


作为父母，我认为我们可以焦虑，也不可避免会焦虑。但我们必须做到，我们自己产生的焦虑我们自己承担，不能把焦虑传递到孩子身上。


焦虑的产生，源于父母不信任孩子、源于父母不相信过程、源于父母急于求成渴望付出后立即有一个结果、源于父母自身不够乐观的性格、源于原生家庭的影响。这其中，原生家庭的影响起着很大的作用。如果在孩子成长的过程中原生家庭没有给他足够的鼓励，没有给他足够的自信，那么当他成为父母后，也就会缺乏自信、缺乏安全感，那么就容易滋生焦虑的情绪，而焦虑又会恶性循环地传给下一代。


要斩断焦虑对孩子的影响，身为父母的我们首先要自己的内心强大起来，如前文所说，信任孩子、学会放手、多多鼓励。正面的性格催生出正面的行为，积极的养育方式才会造就积极的孩子。


本节问题：
1.你有好好地思考过让你产生焦虑的原因吗？
2.你采用过哪些方法去消除你的焦虑？你有没有把你的焦虑情绪传递给了你的孩子？
 
十、正面管教


我也曾经是孩子，一路走来，当我回忆往事的时候，我常常对父母对我的积极正面的激励作用感到感激。我出生于一个普通家庭，父母学历不高，父亲及其重视教育、母亲极为开明。他们给予我细微的关怀和正面的鼓励，从没有干涉我的生活，也没有强加过他们的想法。父亲常带我去新华书店为我买书，《十万个为什么》、《青少年百科全书》、《使人聪明的数学游戏》……都是我喜欢看的书。我的母亲鼓励我从事体育锻炼，教会了我游泳。对我影响较大的还有我的外婆，她鼓励我画画，常带我去附近的森林里漫步，给了我一生无穷无尽的想象力。在我学习如何成为一位合格父亲的过程中，他们生动地给我上了第一课。


在我读大学离开家前，我的父亲负担起了为我做早餐的工作。父亲做的早餐丰盛而多样，一周下来都不带重复。我的父亲给了做了一个良好的榜样，所以我才会在成为父亲后，主动负担起为孩子准备早餐的工作。这也隐隐约约地给我的孩子传递了一份期望、一份鼓励，那就是作为父亲应该主动承担起参与家务的职责。


在今年五一假期的某一天，在结束了春夏之交漫长的雨季后迎来了好天气，我决定带着孩子去户外骑行，这是他返回武汉后我们第一次远行。我准备了水、面包和水果，带着孩子的自行车打的来到某个入口，然后我们就出发了。这次出行我其实并没有详细规划好路线，也不知道一路上我们会经历什么，更没有考虑过如果孩子困了，我该怎么把他和他的自行车一起带回家。但出乎我意料的是，这次出行让我收获了很多很多。


一路上，孩子没有任何的撒娇，而是一直在坚持，当自行车遇到阶梯或上坡时，他主动拒绝了我的帮助，并告诉我说他自己来。几个小时的骑行除了上一座拱桥，我全程没有帮他。孩子在这次出行中展现出来的独立性、意志力远超我的想象。当骑行疲惫时，我们在草地上玩起了猜谜游戏，整个骑行过程充满了快乐。我终于相信，原来给予孩子信任、给予孩子自由，他能够爆发出如此强大的主动性。这次出行，给了我作为父亲满满的成就感，让我找到了该如何正面养育他的方向。


世界上孩子的性格千奇百怪，细化到养育当中的某个具体问题，常常没有标准的答案，否则，优秀的孩子早就通过统一的方法批量生产出来了。但是，正面养育具备大的准则，几乎是放在任何背景、任何条件下都能够试用。总结全文，即是：


父母需要学习科学的育儿观，管理好自己的情绪，克服焦虑的影响，尽可能地承担起自己的责任。无条件地爱孩子，培养良好的亲自关系，取得孩子的信任，建立家长的权威。信任孩子，学会放手，让他自己承担必要的责任，让他自己管理和控制自己从而培养出内驱力，增强他的独立性，让他从与外接的互动反馈中反思与学习。尽早地启发他让他认识到，他需要自己对自己的人生负责。


我们之所以为父母，是因为我们拥有了孩子；我们之所以能成为合格的父母，是因为我们正面的养育方法在孩子身上取得了积极的反馈，从而获得了作为父母的成就感。父母只有让孩子负重前行，孩子才能会学会承担责任，从而对自己的人生负责。请务必相信孩子的能力和主动性，给他们更多独立成长和锻炼的机会。
 
附录：推荐书籍


1.《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》系列书籍
这是第一本对我产生影响较大的书籍，教会我如何与孩子进行积极有效的对话，也让我意识到作为父母学习教养孩子专业知识的必要性。顺便说一句：里面提供的方法真的非常有效！

2.《正面管教》系列书籍
这本书的内容可以用震撼来形容，解决了“如何在管教孩子的同时对他产生积极正面的影响，不会激发他的逆反心理”等问题，实践后同样发现真的非常有效！

3.《不听话也OK》
一岁多后，孩子独立意识开始觉醒，他有了很多不听话的行为。惩罚？奖励？如何纠正他的不良行为，看了本书后，我就有了答案。

4.《自驱型成长》
对孩子学习焦虑、不信任孩子、集权的父母应该看这本书。本书回答了一个关键问题：如何让孩子拥有一辈子自主学习的动力。

5.《真希望我父母读过这本书》\《每个孩子都需要被看见》
这两本书都介绍了亲子关系在教养孩子中的作用，也提醒了父母应该要给与孩子足够的关注。亲子关系不牢靠，孩子就如同一只鸟，飞走了，就再也不会回来。

6.《游戏力》系列
这本书介绍的可不是玩电子游戏，而是能够增近亲子关系的打闹游戏。你认为父母与孩子的打打闹闹没有作用？那就错了。其实，孩子能从这种看似无意义的游戏里学到很多。

7.《朋友还是敌人》\《妈妈，他们欺负我》
当孩子离开父母在学校时，他接触到的主要人群就是他的朋友。这两本书讨论了孩子在社交中的问题。

8.《养育男孩》普通版及母亲版
一本重要的书籍，介绍了男女激素分泌的不同导致了思维方式和发展模式的差异。该如何养育男孩？为何母亲给予爱而男孩仍然不听管教？养育男孩，从理解和尊重开始，值得每一位拥有儿子的家长深深思考和学习。


-THE END-

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