高情商不尬聊
2024-06-17 20:16阅读：
男：“宝贝儿，别难过。”
女：“好的。”
男：“因为我看到你哭的样子，我也会难过。”
女：“这么心疼我啊！”
男：“不是，你哭起来的样子太丑，我看着好难过。”
女：（咒骂的表情。）
男：（突然深情地望着女生的眼睛。）
女：“你在看什么？”
男：“你吃饭的样子……”
女：“怎么了？”
男：“有人说过你吃饭的样子很奇怪吗？”
女：“哼，你才奇怪。哪里奇怪？”
男：“不过，是可爱的那种奇怪。”
女：“真的吗……哼，才不信你呢！到底有什么奇怪？”
男：“有时候我会想起我可爱的奶奶。她说话漏风，吃饭的时候也是。”
女：“你真讨厌！”
男：“小心。”
女：“怎么了？拉我干什么？”
男：“地上有只蚂蚁，别把你绊倒了。”
男：“我发现你有一个优点。”
女：“什么优点？”
男：“你夸我一下我就告诉你！”
女：“你很帅。”
男：“我就说嘛，我看人是不会错的，你这孩子最大的优点就是诚实！”
男：“你好像某位演员……”
女：“是吗？谁啊？”
男：“你的侧面很像范冰冰，真的很像。”
女：“是吗，好像是有点儿。”
男：“还好我也看到你正面的样子了，看到正面后，我一下就忘了你侧面像谁了……”
男：“你知道吗，今天早上发生了一件神奇的事……”
女：“什么事？”
男：“早上刷牙时，我对着镜子念了一句咒语‘魔镜，魔镜，谁是这个世界上最帅的帅哥’，神奇的事发生了！我在镜子里面看见了我自己！”
男：“今天我去献血了。”
女：“哇，高尚……”
男：“但是我遇到一个比我高尚一百倍的人。”
女：“怎么了？”
男：“人家护士说，献血，200毫升送一副修指甲的用具，400毫升送个手表，然后有个排队的人就问护士献1000毫升送什么，护士淡定地说送个棺材……”
男：“我们曾经去过同一个地方，在不同的时刻留过影。”
女：“什么地方啊？”
男：“泰国。”
女：“你什么时候去的啊？”
男：“四年前，那时候还没有《泰囧》。”
女：“那比我去得早。”
男：“所以你踏着我的足迹，冥冥之中受到我的指引，走了我走过的路……”
男：“嗨！”
女：“哈喽！”
男：“来做个测试吧！”
女：“什么？”
男：“你觉得男人穿西装帅，还是不穿西装帅？”
女：“西装吧！”
男：“那你应该是一个温柔的女生，渴望一个像父亲一样的男人给你带来安全感。”
女：“哈哈，好像是这样……”
男：“你是什么血型的？”
女：“我是O型血。”
男：“这样啊，我有点意外。”
女：“那你觉得我是什么血型的呢？”
男：“可爱型。”
男：“刚去楼下买口香糖，看到益达的广告，我觉得特奇怪。”
女：“有什么奇怪，我觉得很浪漫啊！”
男：“哪里浪漫了？像两个犯人在分赃似的。”
女：“怎么说？”
男：“这是我的一沓，这是你的一沓。”
女：“哈哈……”
男：“我曾经喜欢过一个学医的女孩。”
女：“学医的不错啊！”
男：“一天，我偶然和她上了一节课，那天老师不知怎么想的，开始讲如何下药让丈夫发生不明原因的猝死：有半年见效的吃法，一年见效的吃法，还有十年见效的吃法。看着她认真做笔记的样子，我认真考虑了下，觉得我和她还是比较适合做朋友。”
女：“哈哈……”
男：“你是冬天生的，还是夏天生的？”
女：“我是春天生的。”
男：“哦，我还以为你是你妈生的呢！”
女：（咒骂的表情。）
男：“如果我们是一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，我突然转过身抱紧你，说这辈子（被子）太短了，你会怎么样？”
女：“额，我会很感动吧。”
男：“这有什么感动的啊，我都冷得盖不住脚了。”
女：“哈哈……”
女：“我长得漂亮吗？”
男：“漂亮得空前绝后，整条街的颜值都被你拉高了。现在跟你聊天，我都能感觉自己每一秒都在变得更帅……”
男：“你喜欢小狗吗？”
男：“我家有只狗，被我爸妈各种嫌弃，我想送给你养好吗？”
女：“什么品种啊？拍张照片给我看看。”
男：“我也不知道是什么品种，不过大家都叫他单身狗。你看——”
女：“哈哈，这不是你吗？我可不养！”
男：“有一次我和朋友去旅行，发生了件特别尴尬的事儿。”
女：“怎么了？”
男：“当地人喜欢拿童子尿煮鸡蛋，觉得童子尿纯净、养生。”
女：“哈哈……然后呢？”
男：“老乡特别热情，非要拿一个鸡蛋给我朋友吃，我朋友百般推辞，只好说：‘我不喜欢吃鸡蛋。’你猜主人说什么？”
女：“说什么呢？”
男：“主人说：‘没事，那你喝点汤吧。’”
女：“哈哈……”
男：“其实啊，在我心目中，你已经是个十全八美的人了。你知道你缺哪两美吗？”
女：“哪两美啊？”
男：“外在美和内在美。”
女：（咒骂的表情。）
男：“最近练车，我认识了一个漂亮妹子。”
女：“怎么了？发生故事了？”
男：“没……”
女：“那怎么了？”
男：“昨天她给我打电话，问我怎么这么久都不来练车了，我还以为她想我了，结果她接着说：‘你快来吧，你不来，教练就只盯着我一个人骂。’”
女：“哈哈……”
女：“你这照片看上去一点儿也不帅！”
男：“你太没眼光了吧，我这样的长相你绝对找不到第二个！”
男：“昨天我见到了世界上最帅的男人。”
女：“谁啊？”
男：“我俩相视久久，始终没有打破这份平静。”
女：“难道你俩一见钟情了？”
男：“没有，最后我放下了镜子，哈哈……”
女：“自恋狂！”
男：“我最近在看一本书。”
女：“什么书？”
男：“这是一本神奇的书，这本书拯救了我，教会了我很多道理。”
女：“什么书？我也要看。”
男：“不行，看这本书是有前提的……”
女：“什么前提？”
男：“书名叫《长得太帅的人如何与人相处》。”
女：“自恋……”
男：“其实很多人从小就夸我长得帅。”
女：“真的？”
男：“不是有句话是这么说的吗——人丑就要多读书。我妈和我舅舅，还有其他亲戚什么的，总是说我：‘一看你就不是读书的料！’其实我知道他们就是变相夸我长得帅。”
男：“真郁闷，我手机不小心落在出租车上了。”
女：“啊，给出租车公司打个电话吧！”
男：“可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打电话给我朋友让我取回手机了。”
女：“司机这么厉害啊？”
男：“可不么！我问司机：‘我的手机是人脸识别解锁的，您是怎么打开的啊？’司机说：‘我把手机对着吴彦祖的海报扫了一下，就解开锁了。’”
女：“服了，你这是变着法儿地夸自己帅啊！”
男：“其实，我以前个子挺高的，只不过后来因为洗澡太勤，缩水了。”
男：“减肥真是一件很痛苦的事情。”
女：“是啊，太痛苦了。”
男：“可是有一件比减肥还痛苦的事儿，你知道是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“就是当你减下来后才发现，自己丑并不是因为胖。”
