“反转式”说话技巧,提高你的幽默力
2024-07-02 20:21阅读：
别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
周围的人总是让我别戴帽子了，我问为什么，他们说：“那么好看的脸都看不见了。”
你说我送你点什么好呢，看你什么都不缺，算了，我还是送你走吧。
每次我一人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。
有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说那种二三十元的鞋子少穿。
一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
怎么有的人找对象要求能几十条呢？我的择偶标准就三个字：求你了。
这部电影真是太烂了，太烂了以至于我觉得我看得越久，它就会变成一部好电影。
女友：你最近好像幽默感增加了。男友：近朱者赤，近你者甜。
女朋友撒娇说：“我要用小拳拳打你的大胸口。”我说:“你是用你的大拳拳打我的小胸口吧？”
女孩
说：“我不喜欢那个酒吧。”我说：“嗯，那个酒吧也不喜欢你。”
朋友说今天穿拖鞋的时候摔了一跤，我关心地问：拖鞋没事吧？
跟女朋友一起走在马路上，我拉她一下说：“小心，别撞坏了人家的车，咱赔不起。”
和朋友吃饭的时候，我说：“少吃点辣椒，这样对辣椒不好。”
哦？你不想我？那太好了，因为我也没空想你呢！
我想打起精神来，却失手把它打死了。
你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐着我的人中求我赶快醒。
做人要谦虚，多听他人的意见，然后认真地记下来是谁对你有意见。
就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
夜深了，我拿起来一本书，盖在泡面上。
她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
自从我背井离乡后，乡亲们吃水都困难。
本来打算卖了房子去环游世界，奈何房东不肯。
既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
我没什么特长，就是喜欢你的时间特长。
坦然点，你虽然不会招蜂引蝶，但你招蚊子。
没文化真可怕，想喝西北风，都分不清哪里是西北。
鲁迅说过，只要经常花钱，烦恼就会减轻90%，但钱从哪里来，鲁迅没说。
现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长。我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。
假如你20岁左右，你最好看的朋友和你差不多大，那么他的微信号是……？
在饭店吃饭忘带钱了，就跟老板说下次补上，老板不愿意。我一生气叫来十多个朋友，终于把饭钱给凑齐。
我把太阳眼镜给女孩戴，然后赞美很好看。女孩说：“我的脸型，什么太阳眼镜戴上都好看。”
我说：“我的太阳眼镜，什么脸型戴上都好看。”
天呐，刚刚有一个超帅的男孩子，抱着一大束玫瑰花朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句：“可以让一下吗？这花不能挤。”
“酒是个好东西，李白喝多了会写诗，武松喝多了能打虎，那你喝多了能干什么？”“我喝多了摁着武松写诗，逼着李白打虎。”
和女朋友准备出门，她嫌我换衣服太慢，我说：你真啰嗦。她正要发怒，我又说：你以为谁都像你一样，一下子就把衣服穿得那么好看啊！女朋友转怒为喜。
一位少妇对她的丈夫说：“亲爱的，住在咱们家对面的那个男的，总是早上出门前吻他的妻子，晚上回家一进门也是先吻她。难道你就不会这样做吗？”丈夫回答道：“当然可以，不过我跟她还不是太熟。”
一位顾客在一家餐厅吃饭，米饭中的沙子很多，顾客把它们一一挑出来放在桌子上。服务员见此情景很抱歉地说：“都是沙子吧？”顾客摇摇头，说：“不，也有米饭。”
