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惊人的关系铁律:跟任何人相处,你都要明白4个潜规

2024-10-29 21:39阅读:
惊人的关系铁律:跟任何人相处,你都要明白4个潜规
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惊人的关系铁律:跟任何人相处,你都要明白4个潜规则
何所欢 2024-09-26 23:54 山东
-01
“亏只会流向爱吃亏的人”
钱会流向不缺钱的人,爱会流向不缺爱的人,亏会流向总吃亏的人。
PUA教育的典型案例:
“吃亏是福”。
希望下次再有人如此对你说,你能回一句:“既然吃亏是福,那我祝你每天都有大福气”。
吃亏有两种类型。
第一种:幸福退让原则
在外面开车跟人发生剐蹭,跟人产生口角,或者遇到了“大恶人”,避让并不丑。
谁的命金贵,谁的命值钱,谁就退让,这是幸福退让。
这样的吃亏,从来不懦弱,是大智慧。
第二种:被动吃亏
常常出现在“讨好型人格,回避型人格”身上。
被周围的人一再试探,得寸进尺。
今天让你帮忙买饭,明天找你借钱,后天找你借车,大后天让你把房子空出来留给对方住。
这种事,就是在一次次试探你
的底线。
如果你第一次吃亏,第二次还是接受,第三次对方就会提出更过分的要求。
就像在男女关系中。
男人下意识哄骗你:“没关系,我就是蹭蹭,我绝对没有别的想法”。
你去蛋糕店买蛋糕,你排队在最前面,你爱吃的蛋糕只剩下最后一个。
马上轮到你买,这时后面一个人拍了拍你的肩膀,跟你说:“你能把这个让给我吗?我很喜欢吃,我可以请你吃别的。”
一时心软,又或者是回避冲突,你选择忍让。
可回家的路上你特别委屈:
“忙碌了那么久,发了工资好不容易想犒劳下自己,结果又被别人抢走了,我真是太没用了,以后再也不做这种事了。”
愧疚感,自我否定,让你陷入内耗。
吃亏并不是福,吃亏久了,你也会加入“自我pua”的行列。
下一次,请勇敢说不,请先尊重你自己的需求和感受。
开心就做,不开心就去TA的。
-02
要感情,就别谈利益
你想要这个朋友,就别跟朋友谈钱;
想要维系这段纯粹的关系,就最好别有利益上的牵扯。
利益,不仅仅是你跟对方合伙做生意,你借钱给对方。
还包括:当你赚钱的时候,丝毫不掩饰跟对方分享;
尽管你的初心是自己事业好了,工作晋升了,收入提高了,想把这份喜悦传递给对方。
可在对方的感知里,会下意识认为你在炫耀,字里行间都是对TA的嘲讽。
朋友之间,也避免不了嫉妒。
换句话说:
只要是人,只要是跟你有关系的人,就一定会因为你过得好而嫉妒你。
除了你的父母,除了要跟你过一辈子的伴侣和孩子不会嫉妒你。
“闷声发大财”的道理,要记在心里,财不外露,才不会让你被人惦记着;
除非你拥有很多,多到让嫉妒你的人无法产生一点记恨你,伤害你的地步。
-03
朋友是分层的
也就是“优先级”。
社交分为:功利社交、情感社交、享乐社交。
功利社交:
你们是合作伙伴,你们有利益相交,你们之所以成为伙伴,是跟对方在一起能达成“正和博弈”,是双赢的状态。
情感社交:
你们的关系更注重情绪,情感体验,以分享、情绪价值、陪伴,支持,赞美等方式为主。
跟对方相处很舒服,很放松,在压抑的生活中,对方就是你的一些心理慰藉。
享乐社交:
吃喝玩乐样样都行,真遇到事儿了,对方第一个躲起来。
如果你没有能力,没有精力,也懒得去应付太多关系;
那你要做的,就是珍惜与你同频的情感社交关系。
如果你不得不跟很多人打交道,你就要“拎得清”;
别把功利社交那一套,用在情感社交的朋友身上;
别把享乐社交里的人,当成你推心置腹的真朋友。
-04
尊重是自己争取的,不是靠别人施舍的
换句话说:
你跟大多数人相处,都不必如此卑微,不必讨好迎合;
你只需要站在跟他们同等的位置相处,不卑不亢。
你这样想:对方又不是你老板,不是你上司,你凭什么要看TA脸色行事?
凭什么要接受TA的指指点点?
凭什么让他影响到你的好心情?
完全没必要啊。
社会心理学上有个概念——150定律。
人这一生所能维系的最大社交人数是148个,四舍五入就是150人。
哪怕你的好友列表里有几千个人,你能最大限度,最大能力,最大精力维系的不过100来个人。
更何况,大多数人的圈子里,最多跟几十个人保持较密切的来往。
所以,你要看谁的脸色?
尊重是自己给的。
你如何对待自己,如何展现自己,别人就会如何对待你;
你怂,别人就骑在你身上;
你不卑不亢,别人就不敢针对你。

话题:


跟人相处,你有什么经验分享?


作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。

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