从出轨、离婚到复婚，她找到了婚姻中最温柔的本质（武志红主创团张倩——武志红）
2022-06-28 08:56阅读：
01
我的一位朋友，是个年轻有为的帅气小伙儿。半年前我们在上海叙旧，那时他正在寻找终生伴侣。
半年后我们在广州再次相见，提及他的人生大事，小伙子一声长长的叹息：离了。
我以为自己会错了意：什么离了？ 小伙子说：离婚了。 我脑子还没回过弯：上回不是正在找女朋友吗？
他就跟我讲了他快进播放式的爱情故事。
他和前妻，在路边一见钟情，姑娘长得非常美，很有个性。
他们开始交往时，非常聊得来。“我们认定彼此是此生不可替代的人。”朋友说。
两个月后，这对男才女貌的恋人结婚了。
接下来，朋友发现，他和女孩很难生活到一起。 女孩喜欢吃辣，顿顿要放辣椒，可是他早年做过胃部手术，只适宜清淡；
他是自由职业者，习惯了每天睡到中午再开始工作，直到后半夜结束；女孩却是早上7点准时起床，晚上11点准时上床，相互影响，不到一个月，两人便时常哈欠连天。
最要命的是女孩结婚时带来一只养了三年的宠物猫，而他自幼恐惧带毛
的动物，再加上女孩是个暴脾气…… 总之，各种摩擦，一地鸡毛。 朋友说：与其每天争吵，不如离婚。
于是，在结婚的第三个月，他们办理了离婚手续，就像结婚时一样迅速。
朋友的故事，听得我十分感慨。 现代人离婚，是越来越轻而易举了。
一高兴就结了，不开心就离。 社会上关于离婚的态度，也从过去的惊讶、可惜到赞叹：
“不舒服的关系，都不是好关系。”
“离婚，是社会进步的一种体现。”
“婚姻自由，意味着结婚自由，离婚也自由。”
“人生苦短，疫情之下，生命更显脆弱，何必为难自己。”
……
这些都没错。
但危险的是什么呢？ 是走另一个极端。
在一些人眼里，离婚开始成了一种新的政治正确： 只要不爽，你最好就离开婚姻；留在不舒服的关系里，是弱者的表现。
却没有认真思考和权衡：离婚，是你自己想要的吗？
02
我的一位女性来访者小路（化名），向我吐槽了丈夫在婚姻中的种种罪行。
她说老公是甩手掌柜，只负责往家里交工资，对她不闻不问，十指不沾阳春水，吃完饭碗筷桌上一扔，就躺沙发上玩游戏了。
有一次她淋雨病倒了，浑身忽冷忽热，从公司打车回家，一头倒在床上。
晚上八点老公开门进屋，见到床上气若游丝的她，并没有嘘寒问暖，而是面无表情地问：家里怎么连口热乎的饭菜也没有？
小路说，这句话，是压倒骆驼的最后一根稻草。
结婚一年来，老公散落在茶几上的臭袜子，每次只顾他自己开心的夫妻生活，还有无数次的漠不关心，都在这一刻被再次铭记。
不是说好了要相互温暖、相亲相爱吗？婚姻的剧本不该如此。
小路躺在黑暗中，两行清泪。 她给单位的男同事发去了一条信息，向他寻求情感安慰。
讽刺的是，不久后，她从手机里发现老公也出轨了女同事。
婚姻没有了继续下去的意义，两人迅速离婚，遂了彼此的心意。
这是一个老套的故事，每天都在城市的各个角落重演。
然而剧情并未就此打住。
小路走进咨询室，但并非因为感情问题，而是工作晋升遇到了瓶颈。
她坐在咨询室里，左右为难。
显然，新的工作机会风险太大，而现在公司的晋升机会，明显对竞争对手更有利，老板挺对方不挺自己，实在意难平。
她已经找好了“下家”，却不知如何在新、老东家里作何选择，非常纠结和焦虑。
我说：似乎，无论在工作还是婚姻中，当你遇到问题，总在第一时间下意识地寻找退路。
小路愣了一会儿，许久，点了点头。 这其实是许多人面对困难的模式：第一时间找好退路，从而不必面对和解决。
亲密关系中也是如此。 沟通不顺、性格差异、争吵摩擦……这些困难会令我们感到挫败。
这种挫败的感觉像是在说：你还不够好，你还没有能力处理一切。 这种感觉挺糟。
但不同的人，面对它的反应不同，有的人认真面对，也有的人逃跑。
而习惯逃跑的人，内心深处会产生一种更深的挫败感。 于是，下一次挫败来临，他们逃跑得更为快速，更加巧妙。
这是一个恶性循环：为了回避挫败感而迅速找到退路，又因为找到退路而更相信事情无法解决，从而更深、更长久地经历挫败和自卑。
就像小路，通过出轨来缓解婚姻中的挫败和失望，而当婚姻解体的瞬间，小路感受到轻松释然，随之而来的却是更深的迷茫。
因为她发现，换了一个人，她仍然处不好关系。
那个曾经慰藉她心灵的男同事，在她离婚后并没有发展出更深入的关系，而是迅速分手了。此后，小路又尝试着谈了两个新男友，无一例外地输给挫败感。
好像她在同一段关系里反复打转，从未离开过。 “自我意识觉醒”、“个性”，在这个时代漫天飞扬，听起来又时髦，又清爽。它给每个人张扬个性的机会，也帮助一部分人从不合适的婚姻中解放出来。
但同时，另一部分人也有了 回 避 的借口。
当离婚和自由、女权、新时代甚至潮流挂钩，也许我们需要扪心自问：我们是真的认同这些观念，还是在通过这些观念，合理化自己的习惯性逃跑？
03
说回来访者小路。她在后面的一次咨询中说：我决定破釜沉舟一次。
她拒绝了那个“新发展机会”，在近两个月的时间里，吃住都在公司，肉眼可见地“老”了三岁——为了拿下一个足以力保她晋升的项目。
然而她最终还是失败了。项目因为一些客观原因没有获批，她的同事晋升了。
这听来有些可惜。然而小路说：我尽力了，输得坦然。 她讲这话的时候，笑容里的舒展是真实的。
奇妙的是，她在后来的咨询中，越来越多地谈到曾经的丈夫。
而她原来口中那个自我、冷漠而又寡言的男人，摇身一变，成了富有责任感、嘴拙心软的另一个男人。
应对模式变了，小路看待世界的眼光也变了。
半年后，她突然笑嘻嘻地和我说，她和前夫决定复婚。
这一次，她不像离婚时那么匆忙和回避。她和前夫开诚布公地谈了一次，关于出轨，关于伤害，关于过去缺乏的勇气，以及耐心。当回归这段关系，她和前夫都更接近现实，也更加笃定。
她和老公仍然有许多个人议题，带到了共同的婚姻中。
比如，她自幼随奶奶长大，认为妈妈本可以把她带在身边却没有，对妈妈心存怨念，总想在亲密关系里找补回童年缺失的爱，而老公是她唯一的希望。
比如，老公的爸爸是个超级爱讲道理的人，每次和妈妈发生冲突，就会摆出事实，显得冷酷而难以接近，而老公习得了这种处理冲突的方式，用“理智化”来防御伤害……
往往婚姻中的矛盾都是这么来的：我们带着各自成长的议题，走入婚姻。 所以，路漫漫其修远兮。
不过，小路的成长首先在于，成功突破了习惯性逃跑的模式。
这并不容易。
我们处在一个飞速变化的时代。 这个时代缺少耐心。
不知从什么时候开始，我们在这样的时代里，对自己也丧失了耐心。
以至于，我们越来越少地，认真作出一个决定。 正如我那位闪结闪离的朋友，和最初走进咨询室的小路。
所以，小路的突破显得尤为珍贵。
我们花了许多时间来讨论这个突破，她发现，原来除了逃跑，还有一种更令她安心的选择，就是：去直面，去解决。
她还发现，当结果不尽如人意，她并没有想象中那么失望和难以耐受，因为她已经尽力了。 “这就像是原先走一条铺满大雪的路，我不知道雪下面是坑还是石头，只好绕开，可是我绕开一次，就否定自己一次；现在我知道，原来可以先把雪扫干净，看清前面的路再往前走，至少是看看有没有机会继续走……这虽然多花不少时间，但是心里踏实。”
我问她：你是怎么做到的？ 小路不好意思地笑了笑：我不想再做一个逃兵。
这很重要。
时代在变化，老公招人恨，可是如果小路一直都只能看到这些“困难”，而从没有问自己“想要什么”、“怎么办”——这就是在拒绝自我负责。
一个拒绝承担责任的人，她的婚姻和生活，很难出现真正的改变。
“不过，我有时还是下意识想逃跑”，小路说。 是啊，毕竟都不是每个人都天生懂得直面问题。
“你做了什么，来克服自己逃跑的冲动？”，我问。 “我会说服和鼓励我自己，因为逃跑，我已经失去的太多。”
这是许多习惯性逃跑者正在经历的损失：原本用于全力以赴去解决问题的能量，被分散到了寻找退路上，成功解决问题的几率便会下降，失败的可能就会增加。
而失败的时刻到来，习惯性逃跑者往往会有一种丧失感。
小路所指的“失去”正是这个。
“你会怎么说服和鼓励自己？”我接着问。
“我和想要逃走的那个自己辩论，对自己说，其实我不想那样的生活，我想走出那种长久的挫败感，我想改变，也有能力改变。”
“我还有奖励计划。比如说，连续三次成功说服自己不要逃跑的时候，奖励自己一个小礼物；做成一件事的时候，给自己一个大奖励。”
看到了吗？每个习惯逃跑者，都有能力成功克服固有的模式。
只有对自己多一些耐心和接纳，才有勇气和动力，设立独属于你的、创造性的解决方案，帮助你直面困难。
而至于婚姻，究竟该守还是该放，并没有统一答案。
你能够为自己负责，便有机会看到你所做的选择，以及那个选择所对应的代价与收获。 这就是在成长。
而一个亘古不变的道理是：你越是成长，越有选择权。
