结婚19年，从“两败俱伤”到“相辅相成”的4个锦囊(ConnieZhang——康妮美国频道）
2022-11-23 19:21阅读：
二十出头的时候，韩国老板跟我说：“你结婚了，就是上战场了。”
当时这话听得我压力很大。
婚姻的头十年，我一直在战场上利用各种武器弹药跟对方打仗，直到第十年这种状态才结束。
去年我又见到那个韩国老板时说：“我还记得您跟我说婚姻就是上战场，这些年我对此深有体会。”
他听了后说：“忘了跟你说第二句话了，就是过了些年后你们就不会打仗了”。
确实如此，婚姻时间长了，只要你学会跟对方沟通交流的方式，就不会打仗了。
曾经我也是一个战争能手，从北大到哈佛我一直顺风顺水。
最开始我老公是我的老板，但他跟我比不算是学霸。后来我在哈佛商学院比他高一届，早毕业一年出来后职位和收入又都比他高。
所以我们俩在婚姻的头十年里是很强的竞争关系，一直在暗暗较劲谁做得更好，在这种情况下，我们不会真诚地为对方所取得的成就而感到高兴和骄傲。
后来我才明白了把竞争放到婚姻关系中是非常不明智的，想要婚姻好就要追求家庭利益的最大化，而不是个人利益最大化。
分享我自己的例子，当时我老公毕业后找到了在明尼苏达的工作，所以我们准备搬到那里，还在当地建了一座房子。
但恰巧那时我在芝加哥遇到一个特别好的工作机会，就是参加通用电气的全球领导项目，因为这个对我未来的工作发展特别有帮助，所以我买了一辆车运到芝加哥，并开始在那里找房子。
后来我老公说这样好像有些不对，我们当时就求教了帮我洗礼的导师
Clayton Christensen
教授：“我和先生为了彼此自身的事业分居两地，这样好不好？”
我的导师说：
“Connie，如果夫妻两地分居你就会变得越来越独立，越来越不依赖对方，这会使你的婚姻容易出现问题。因为一旦发生争吵，你可能就会觉得不需要他了，自己一个人能过得好好的，这个时候你们是很容易分手的”。
我们听完了导师的话就开始祷告，最后的结果就是我们认为不应该这样做。
到通用报到的前三天我辞职了，在芝加哥把家具赠送给了慈善机构之后，我们非常开心地开车回明尼苏达，一路开了七个小时，心情非常舒畅。
虽然工作没了，但我一点也不惋惜，因为我为家庭利益最大化做了正确的决定。
后来我回到明尼苏达后一下子拿到了五个公司的
offer，而且都比通用的收入高，最后我选了一个比通用公司工资高 50%
的工作。
所以我常跟朋友讲，工作哪里都有，但家庭只有一个。不要在婚姻内建立以两地分居为基础的独立性，因为你们是要依靠对方来共同做决定的。
接受配偶的影响
婚姻中的争吵就是沟通的问题。
要善于听到对方的弦外之音，弄明白对方到底要表达什么，而不是急于否定对方。
好的婚姻一定是要允许和邀请配偶来影响你的。
研究显示：65%
的男性不愿意受到老婆的影响，但绝大多数女性是愿意被老公影响的。
比如一位男性去买车，说要问下太太的意见。
销售：“为什么要问你老婆？”
老公：“我买车肯定要征求太太的意见啊，难道你不征求你老婆的意见吗？”
销售：“不征求，因为我已经离婚了”。
老公：“那我大概知道你离婚的原因了，因为你根本没有邀请你的太太进入到你的决策当中。”
我老公有段时间一直在抱怨他的工作，跟上司打交道也不愉快，后来某天一激动在半夜 12 点把工作辞了，第二天一大早才跟我打电话说自己辞职了。
我当时听了：“Are
you crazy？还有三个月奖金就来了，不能忍忍吗？”
他：“不行，我不能忍，我一定要做我自己”。
听到这里我也就不继续说了，因为再说的话他会认为我没有看到他的委屈和不满，所以接下来我给了他一些建议，比如怎么友好地处理辞职的过程，山不转水转，以后在这个行业里还要打交道。
过了几个月后老公跟我说：“以后再也不会不征求你的意见，擅自做辞职这么重大的决定了。”
虽然他辞职而不和我商量的做法令我有些受伤，但我觉得要给时间让他意识到自己的做法的问题。
我们不可能强迫别人做出改变，指责也于事无补，只能把这些变成内化的东西去影响他，敞开心去接受对方的影响。
当他需要抱怨时，尊重他，带上耳朵聆听，你可以向他表达无论他做什么决定都会支持，然后给他一个拥抱，或在性上主动一些，让他获得愉悦和满足。
在婚姻当中，光抱怨你的猪队友是徒劳的。
我们要做一个抱持的容器，把不好的东西吸纳化解变成好的东西，你能这样做就强大了。
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先认错是更有智慧的人
我和老公的最后一次吵架是在 2014 年。
那年春天我们住在香港，但两个人都要频繁来大陆出差；我表妹表妹夫也在香港，平常会帮忙照顾下我的孩子。
所以我们打算趁着一个周末请表妹表妹夫一起吃饭，约了九龙塘的一个泰国餐厅。
那天早上我老公要去健身房锻炼，我说可以但一定要在
11
点前回来，还特意叮嘱了他两遍，他也答应的好好的。
结果他直到 11 点
25 分才回来。
急性子的我当时很生气：“这都什么点了你才回来”。
后来我们坐出租车的时候，他就一直说：“没事儿，就你瞎着急”。
但我在意的是让我表妹他们一直等不合适，而且我也担心这家餐厅太火爆，我们的排号会被取消。
结果到了之后才发现今天餐厅竟然是空的，虽然当时有种被打脸的感觉，但我并不是一个示弱的人，继续念叨老公的错。
这时一向很温和的老公突然站起来说：“这饭我没法吃了，你们自己吃吧！”然后就把我和表妹、妹夫、孩子撂在那里，站起来就走了。
当时我觉得简直不可理喻，但我表妹说：“姐姐，你这样说姐夫他肯定是不乐意的，从道理讲你是对的，但说话的方式欠妥，姐夫面子上挂不住了。”
这时我恍然大悟，赶紧追出去在一条小街上找到了老公，上去就抱住他说：“我错了，不应该当着表妹的面这样说你，回去吃饭吧。”但我老公拒绝回去，先回家了。
后来虽然这饭我吃的很压抑难受，但我在回家后还是打掉了自己的骄傲，真诚地向我老公道歉：“我真的不应该这样做”。
婚姻里先低头的人，是有智慧的人，我们跟最亲密的人之间论什么对错呢？
因为每个人的立场不同，看问题的角度不同，所以就是公说公有理婆说婆有理，即使你占了 100%
的道理，但是你的处理方式不对，也是有问题的。
在相处过程中我一旦认识到自己的错误，就可以做到先认错，人心都是肉长的，他肯定也明白一只巴掌拍不响，那对方也会在其它方面或言行上加倍补偿我。
在婚姻里先认错并不是示弱，而是柔软和弹性，我们可以提供爱的容器去包容对方，用爱去抱持对方。
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他需和她要
男性第一需要：性的满足感
这不单纯是指性行为，好多时候女性拒绝另一半的求欢就说累了不想做，其实这对于男性来说是很受伤的。
当老公从婚姻里得到满足的话，他也会乐意帮助你获得开心满足，这样你们的婚姻会呈现出越来越好的状态。
▍男性第二需求：被尊重
不管人前还是人后，在生活当中一定要给老公足够的尊重。
我以前赚得多，也给自已买过好几克拉的蒂夫尼大钻戒，当朋友夸赞钻戒好漂亮时我永远都说是自己买的，完全没有顾到老公在旁边的心理感受。
那我为什么一定要逞这个强呢？
即使当我内心很骄傲，要让别人知道我很强，但也需要给予老公足够的尊重，后来意识到这个问题后，我就开始对朋友说：“包包，衣服，所有东西都是老公买的”。
从那一刻起，我愿意把自己内心的骄傲打下去，在婚姻中变成一个更好的人。
我希望在婚姻中得到幸福感，同时也愿意让对方幸福，所以我发自内心给予老公最大的尊重。
▍男性第三需要：被需要
如果你认为自己是一个大女人，独立到根本不需要对方，那你需要婚姻干什么呢？
我这人很烦做数据，那我就会说：“老公你是做数据的大拿啊，我需要你的帮忙。”
或者周末我就说“老公你做饭最好吃，周日能吃到你做的饭，我觉得很幸福。”
其实这样就满足了男性被需要的感觉。
▍女性第一需要：被爱慕
结婚初期，老公很喜欢拿我跟别人比较：“你看XX穿得怎么样。”
我听了当然会不高兴啊，现在他学聪明了，经常会说“哇老婆，你今天真漂亮！”就像当时他第一次看到我穿旗袍两眼发光的样子。
所以其实我喜欢的是他看见我的样子，喜欢在他眼睛里被欣赏的感觉，这和我们作为小女孩儿的时候，想让爸爸爱我们是一样的道理。
▍女性第二需要：诚实公开的沟通
作为男性，你要知道女性特别希望跟另一半有深入的沟通，即使在她浑不讲理发飙的时候，你也要在言语上有所表示。
比如去握住她的手，给她一个拥抱：“老婆，我知道你很不开心，等你安静下来咱们慢慢说”。
