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给骚年的一封信

2022-12-05 21:40阅读:
你还好吗?
每次在微信上问你,你都回答还好
也不知道是不是真的
你说你有对象了,我也不知道该不该相信
按我的个性来说,是不愿意打扰你幸福的
但还是有些怀疑吧
所以想写这封信给你

会经常想起你
还记得第一次见面你穿的那件暗紫色闪亮的外套
我第一次去娄底找你,第一次啪啪
我们去波月洞
我去你洪湖老家,在附近闲逛,我不小心打到你的下巴
26楼的阳台,那个有点冷的雨夜,我们裹着毛毯撑着伞,看着夜色
你在风光村租的老破小,我们在厕所边洗澡边啪啪,好冷
开房摆蜡烛,布置房间,给我的生日惊喜
洪崖洞的夜风,那晚是我人生中第一次明确的感受到幸福
泰国小岛的海边,玩水玩到晒伤
养猫的家门外,冷雨夜你给我披外套
厦门走路走太久,你的破鞋磨破脚
你去漂流落水,给你缠保鲜膜洗澡
冷风嗖嗖的江汉路,排队买蛋挞,你拿出一个笑着递给我说:“刚出锅的,很好吃的!”
每每想到这些我都会特别难受,强迫自己不要继续回忆那些
甚至有时候会恼火的骂你一句:不要再折磨我了!

时至今日,两年了
这两年间我时不时的会问自己到底爱不爱你
一直都没有答案
但会一直有这个疑问是不是代表我就是爱你的?
中间有遇到奇葩的,也有遇到真心想和我在一起的
我都拒绝了
这是不是代表我并不是你所认为的那种人格障碍?
谁爱自己就爱谁那种?

我一直都是个情感上很淡漠的人,我也一度以为我真的不爱你
但似乎我的生命中没有了你,真的让我变得非常空洞,似乎什么都没有意义了
我非常怀念我们在一起的日子,虽然两年了,似乎有点晚了,但鼓起勇气尝试一下呢?
说不定呢?你说呢?

说心里话
其实我一直对我们分手都没有什么真实感
我总觉得你会来找我
我们不会真的分开
目前这种日子也只是短暂性的冷静中
但现在我不确定了
因为你对我真的很冷
让我有些不知所措
还是说这是分手之后必然的态度?
我不明白,只是觉得很难受

那天晚上我拒绝了开放关系并不是我不愿意再跟你有纠葛
只是我觉得两个人的感情应该是纯粹的
所以才不要那种奇奇怪怪的关系

两年了,我依然不能和除了你之外的任何人在一起
我每天都要喝点酒才能睡着
我放不下

现在,我想再问一次那个问题

如果以后我被伤透了,回头来找你,你还要我吗?
虽然我没有被伤透,只是看透了















Ps.我不知道你是不是真的有对象了
只是想告诉你我的想法
625号给你发的语音你并没有回复我
如果你有对象,我不会纠缠你
如果没有,但你不愿意和我重新开始我也非常理解
我只是很怀念那个“我们”,毕竟我们曾是非常要好的朋友,我非常想念你



2022.12.5

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