里斯本丸沉没

吵架太累了 但是最近一直都循环在这个气氛里面
好好的事情 突然就变糟了
每天都是抱怨 责怪 争吵
这个家 似乎就没有笑过 于是我想起了wh 真的不怪他
最后还是我一个人去看电影 跟那个时候有什么不同呢
回闪到了太古城车库 扔包的画面
又想到了爱榕园下着大雨 弃车而去
一个巴掌拍不响 都是逼出来的
时间大概也是到了那个节点 现在我想想 已经第六年了 差不多的时间
我到了一个抱怨的顶峰 最后的结果 前者找到了别人 难道还要让一样的事情发生吗
人生就在这种痛苦里轮回？
今天看到savilook和陈婧霏 我斗胆的觉得这都是我能做到的事情 都是另世我
只是都有人替我做了 我还需要做吗？
我真切的觉得我都可以 我都能做到 可是现实是这都是别人的作品
我 没有一个成果和代表作
开始在中年局吃着饭 唱着歌 虽然他们都是好人 都是精力旺盛又热情的人
人生的沉沉浮浮 我这一次没有幸灾乐祸的感觉
反倒是有了一类人的感觉 分明是没有能力 又觉得自己多了不起啊
终究钱怎么来的 就怎么走了
25-35 一个巨大的过山车 我不是想回到原点吗 此时同回到原点 好像也并没区别
明明全靠身边人的拉扯 自己还牛逼的不行 结果进到餐厅吃个饭 心里都特别虚
我不再比谁更苦难 而是 真诚的觉得大家都不容易
想要极致的开心 对应也要承担极致的压力和隐忍和痛苦
得到的太轻易 怎么会有刻骨铭心的感受
看了里斯本丸沉没 没有印象深刻动容的地方 刻意练习太少了以后 明显有点深刻的内容就开始消化不了了
我一直重复的在想 我经常也会想 一个陌生人和陌生事件的背后 如果有人关注 会是怎样的抽丝剥茧和多少个故事呢
但是大多数都是相似的 没有人感兴趣的部分
当我注意到一个人和一个事物 我有时候也想去探寻他的背后 都停留在想象 因为没有