幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。
幸福不在别处，就在自己里边（内心），向内找，才能找到他。幸福不是神话，幸福就在你心里。
遇到问题->归因：不会跟对方相处->成长自己->学会跟对方相处。
第二章
爱的五种能力是什么
付出的人真的付出了爱，被爱的人却感受不到，因为不会爱。爱是一种能力，要好好爱一个人需要具备爱的能力。爱的能力，也是情商在婚姻和爱情里的具体体现。
此书讲了爱的5种能力，分别是：
爱的能力之一
“情绪管理”
爱的能力之二
“述情”
爱的能力之三
“共情”
爱的能力之四
“允许”
爱的能力之五
“影响”
（写到这里突然发现自己记住的内容不多，得再重新看一遍）
（根据这本书和娃娃写的书，正努力试着让自己成长，但是要改变真的好难啊，有时候还是想不通，有时候控制不住习惯成自然，还是想根据以前的方式来处理。不过，我还是会慢慢尝试，继续探索，因为已经慢慢开始体会到自己改变后的幸福
）
人人都想要幸福生活，但幸福生活不是别人给予的，幸福生活往往是自己创造出来的，是源自于内心有足够爱的能力，外在的世界只是内心投射和创造的结果，幸福是先在自己心里的。
人类做事情只有两类：愉快的事和正确的事。“愉快的事”是本我、情感、欲望。“正确的事”是超我、标准、应该、理。
不做“愉快的事”人们自己不舒服，可能会伤害自己。不做“正确的事情”，可能会伤害别人，所以做事要遵守一定的标准和准则。
家是承载爱情的地方，成家是为了更加幸福，如果家里有太多的正确、标准，会让人不快乐、让人压抑。哪些没有爱的能力的人，其中一个重要体现是凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快！跟这样的人生活在一起，的确不容易感到幸福。
对自己和别人都以快乐为主，自己过得很开心快乐，别人跟这样的人在一起，也开心快乐！性格温和、心情愉悦，人缘较好。
一个讲理，一个讲情，鸡同鸭讲。
想要爱情幸福，家庭和睦，两个人就要都经常讲“爱”和“情”。
在正确的范围做愉快的事，在不触犯法律、不涉及道德、不伤害别人的前提下，少些正确，多给爱人和家人留些愉快的空间。
爱的第一个层次：满足自己需求；第二个层次：“自以为是”的付出；第三个层次：满足对方的需求。
第二部分 管好情绪享受爱：情绪管理
第三章
管理不了情绪，挽救不了婚姻
控制情绪：当有了情绪，把它强压在心里，不去表达，也不去释放，也就是“忍”，忍到一定层度要么伤害自己，要么爆发。
管理情绪：使自己根本就少起或不起情绪，整个人更加平和，不情绪化。
情绪像是一种驱动力，推动人们去达到内心最想要去的地方。就好像爬山有股力量驱动自己，这个力量的目标，就是让人更快达到目的地。如果不去理会这个力量，这个力量就会越来越大，期望通过加大力量来驱动人们前行。如果人们对这股力量说，我不一定要去前面这个目的地，或不去也无所谓，这股驱动的力量也会消失，因为情绪已经失去了提示的必要性。
只要不会伤害到他人和自己，人们就需要遵循心的指引做事，这基本也是做愉快的事。
需要被管理的情绪：伤害人的情绪。
恐惧症、焦虑症、强迫症等一些心里疾病，本质上就是潜意识提示过多。
所以我们要得情绪进行管理，也要调整自己，让潜意识处于不太麻木也不太敏感的状态。
情绪有两种，一种是经过脑皮层加工后产生的，称为“理性情绪”，一种是未经脑皮层加工的，称为“本能情绪”。
第四章察觉.做情绪的主人
察觉自己的情绪，练习方法：
一旦察觉到内心有了情绪，情绪上不再是平静时，随时随地记录下来，格式为：
时间
地点
事件
情绪
评分
还可以评分，如：正面情绪1-10，负面情绪-1-（-10）。
当画图三周以上，基本有了情绪察觉的能力。
第五章
情绪管理方法一：保持客观
多数人在和假想敌作战
当发生一件事情的时候，我往往会随意猜想，而正是这个猜想导致产生情绪。我们并不知道事实，就凭假设坚定的认为事情是这样的，情绪也就随之而起。
在人们分析事物时，总是先假设，再验证，进而才得到事物的真相。而生活中却缺少验证。（比如男孩没有接女孩电话，女孩就认为男孩不在乎自己，其实这都是假设）
管理的办法：保持客观，不再编故事
对于因假设而起的情绪，我们知道那是自己编的故事，是假设，有可能是事实，也有可能不是事实。我们要管理这类情绪，而不是不做假设。不做假设，人们可能就没有创新和推理能力，也不能很好分析事物。
在察觉到自己有情绪，而又意识到自己的情绪是因假设而起的，可以：
一、无为
就是知道自己暂时了解不到真相，而真相随着时间会呈现，知不知道真相关系不是特别大，这时选择什么也不做。平复自己情绪，告诉自己那只是假设。
二、验证
当你有个假设，这个假设让你感觉事情可能很严重，你可以根据情绪提示，去验证假设，让事实真相呈现出来。切记，在未验证之前，这仅仅是假设。
第六章
情绪管理方法二：穿越“情绪按钮”
人在成长过程中受过什么伤害，就可能会对类似的事情产生情绪。以后类似事情重复发生时，不经过大脑皮层理性的思考和分析，本能就起了情绪。它产生的速度要快得多，这样可以最有效的保护自己。儿时受到伤害越多，情绪按钮越多。
穿越情绪按钮
情绪按钮被触碰时，内心的情绪被唤起，如果此时不逃避，不转换注意力，感受内心的情绪，同时做深呼吸，就可以逐渐穿越情绪按钮。
你若逃避它，它会追得你无路可逃，一旦选择面对，则学会和睦共处，从而激发自己成长。
穿越是主动挑战，委屈求全是被动承受。
第七章
情绪管理方法三：放下对与错
放下对与错，让彼此做自己
一旦别人做的事情不符合自己的对错标准，人们基本会起愤怒、生气的情绪。这类情绪使自己产生生理唤醒、精神亢奋，为战斗做准备。这是人们在面对敌人、野兽时需要的，也是人们想要别人害怕自己服从自己的需要。这类情绪的目的是想要对方按照自己的标准行事，想要控制对方。这种情况，看到的是对方如何错了，而不是自己的控制欲。
别人做的事情不符合自己的标准，自己就很容易起情绪，其实那一刻，自己也失去了自由。自己会不会起情绪、能不能幸福？是由别人决定的，只要别人不按自己认为对的方式做，自己的幸福就消失了。
管理的具体方法：
1.察觉，意识到自己有情绪。
2.区分，这一次是第一时间起的本能情绪，还是有对错标准参与才起的理性情绪。
3.当确认是因为对错标准参与才起的理性情绪，在内心告诉自己放下对和错。
4.然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么。
第三部分 说出感觉容易爱：述情
第八章
“喜怒不形于色”是爱情的天敌
通过述情，我们告诉对方我们喜欢什么、不喜欢什么，希望如何、不希望如何，这等于给自己的爱人指了一条爱自己的线路，清晰的就像一张线路图一样，照这这张线路图，他就知道如何爱我们。
人人都想追求心有灵犀的爱情，殊不知这样的爱情往往不是找到的，而是要经过长期的磨合和经营才能达到。当两人长期向对方述情，并与对方共情，经过一定时期后，两人感知对方的感觉就像自己的一样容易，心有灵犀就产生了，两人真正的合二为一
。“心有灵犀”是经营的结果。
第九章
述情让家庭和谐
'领导，都是一样的工作年限，为什么他们分两室一厅，我却分一室一厅，我感觉太不公平了“
'领导，都是一样的工作年限，为什么他们分两室一厅，我却分一室一厅，我感觉很委屈“
”不公平“讲的是理，”很委屈“讲的是情，而”述情“是讲”情“不讲”理“的具体操作和体现。
第十章
述情的两个基本功
基本功一：分清是不是事实。
述情的一个基本功就是说话要客观，说出的话基本都是事实，而不是用“从来”“总是”等词来以偏概全，因为这样容易引起对方不满，进而使矛盾升级。
避免自己主管假设，任意妄想，这是一种病态现象。客观、客观、一定要客观、不要因为某个动作或某些行为，就任意想象。
基本功二：准确描述感受。
在述情时，你必须能察觉到自己的感受并准确描述。应遵循一个原则：关系越远，用词颗粒度越粗；关系越近，用词颗粒度越细。
颗粒度粗的词汇：心情好，舒服，不舒服，难过，不开心等。
颗粒度细的词汇：
高兴，自豪，开心，自信，感激，快乐，愉悦，温暖，喜悦，愉快，幸福，满足，欣慰，惬意，爱，喜欢，感动，兴奋，充实，平静，放松，踏实，祥和。
伤心，尴尬，担心，焦虑，害怕，紧张，沮丧，迷茫，惊恐，内疚，失落，无助，无奈，失望，绝望，伤感，凄凉，苦闷，疲惫，悲伤，愤怒，生气，恨，厌恶，厌烦，惊讶，困惑，孤独，寂寞，郁闷，羞愧，遗憾，嫉妒，后悔，等等。
述情的注意事项：
1.越述情问题越多。
这是因为情绪管理做的不好，情绪比较多，要练习情绪管理，减少敏感、脆弱，多些正面情绪，对于管理部下去的情绪再述情。
2.述情后，对方没有变化。
述情不是控制术，说了对方立马改变。述情只是感情关系里最适合的沟通方式，比指责、抱怨、冷暴利都更有利于感情关系。述情可以促进对方对自己的理解，有时候对方会做调整，并不一定每次都会。
3.失语期
在开始练习述情时，要思考几秒才能说出话来，好像不会说话。这个阶段会持续2、3周，过了这段时间，述情就变得非常自然了。
第十一章 六句话练成述情高手
述情是用不伤害关系的方式表达出自己的真实需求、感受和想法。
句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。
比如：我今天工作太累了！我今天心情不是很好！我今天感觉很失落！
句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受。
事实+感受
比如：
事实：你吃了大蒜后来吻我；
感受：有一股大蒜味，很难闻。
事实：别人分两室一厅，而我分一室一厅；
感受：我感觉到很委屈。
事实：两个人在厨房一边做饭一边聊天；
感受：我很喜欢这种感觉。
句型三：告诉对方你的需求而不是解决方案。
一个人是强势，还是温柔的，其中一个重要标准也是在说话上，看这个人经常说出自己的解决方案，还是经常说出自己的需求。那些常说解决方案的人，给人感觉是强势的，显得不可协商。而那些说出需求的人，总是给对方商量的机会，甚至是对方主动满足的机会。
在爱情关系里，愿意自我暴露需求的人，才是好相处的人。
感受以下两句话：
1.给我倒杯水。
2.我口渴了。
1.我们出去吧。
2.我有些闷。
（第一句容易理解为“出去干什么”）
句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。（让你瞬间增强个人魅力的一个句型）
句型五：使用“可以”替代命令。（让老公甘愿洗碗的一个魔力句型）
比如：“老公，去把碗洗洗”
“老公，可以把碗洗洗吗？”
“老公，可以倒杯水吗？“
”老公，可以把衣服洗了吗？”
句型六：说出“我希望”，不说“你应该”。（让沟通效果迅速提升的一个句型）
“你应该”是讲理，从“正确的角度”在讲。
“我希望”是讲情，从“愉快的角度”在讲，没有评价对方。
比如：
“你应该早点回来”
“我希望你早点回来”
能够很好述情的人，对方很容易理解你，很容易知道如何做你就高兴，如何做是你不希望的，就会感觉你很好相处，你就成了一个很容易爱的人。
第四部分 善解人意才会爱：共情
第十二章 会共情，才能避免爱人有“婚外恋”
人人都想要个会共情的爱人
未婚男性找女朋友的三个条件：年轻漂亮，温柔贤惠，善解人意。
善解人意的能力其实可以理解为共情的能力，就是可以经常理解到对方的内心感受，善解人意的人会让爱人感觉自己被理解、被接纳、被认可，感受到来自爱人的支持。
不共情：难以真正懂爱人
人的内心里，不管是某种感受，还是某种愿望，都需要得到理解和接纳。如果这些内心的力量得不到应有的理解，反而得到的是无情压制，那么这些力量就一定要找个出口出去，从而应对那些原本的压制。
第十三章 共情的两个基本功
接纳对方的负面情绪
共情的一个基本功，是对情绪的关注和接纳，也是对感受是否良好的关注。
共情的这个基本功，就是要我们在遇到一个人时，第一时间的反应是关注对方现在心情怎么样，要去刻意察觉对方的感受。只有时刻关注对方心情，才知道对方心情变化，当对方心情不好的时候，我们才能把握机会，与对方共情。
练习：
记录爱人的情绪，并向他求证。
记录格式：
“人物”
“时间”
“地点”
“情绪”
“求证”
（求证时，有些人会否定情绪，他依然能感到你的关怀，这时不要追问或揭穿。对方不想说时就不要问。持续三周效果明显）
准确的描述出对方的内心感受
你的爱人内心有了情绪，如果你能准确说出他内心的感受，他的情绪就会减少，并感觉你很理解他，跟你心与心的距离会越来越近。说的词越准确效果越好。
提醒：关系越近的人，越是要关注对方的感受，使用的词要越精准。关系越远，使用的词越笼统。
第十四章 四步练成“共情高手”
共情是一种能力，也是一种态度，很难标准化，只要你能去理解别人，对别人的感受感同身受，并照顾到对方的心情，让对方知道你很理解他的感受，就是共情。
可以遵循以下四个步骤实现共情，这四个步骤是先关注“情”，再关注“事”的顺序进行，所以顺序不能乱。
第一步：接受
当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。
比如：“我听到你刚才叹气，心情不好吗？”
”你好像很生气哦！怎么了？“
这样做的逻辑是：我感受到了你内在的感受，接纳你有这样的感受，并且很关心你的感受。
这个环节要注意，使用的语句一定是问号结束（”你好像不开心“），这样做只是在向对方求证，而不是肯定的语气，因为只是在猜，语气太肯定给对方的感觉是：你关注的是你有没有猜对，而不是他的情绪，你在炫耀你能看穿他心事的本领。
第二步：分享
在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。
比如：“发生什么事情了？”
“为什么这么生气啊？”
在共情过程中，必须先认真听对方讲述他有负面感受的原因，满足对方诉说的需求，让对方感觉被接受和关注。
聆听时，一定要把事情从头到尾完全听完，认认真真听，中间尽量不要打断对方，让对方感受到完全被关注和接纳。
注意：如果对方实在不愿意说，不要勉强。很多时候，对方心中的情绪稍微平复一下，就会更愿意说。特别是男人，这个时候给对方点空间，等待对方想述说的时候再继续聆听。
第三步：肯定
第三步，是整个共情的步骤中，最为关键的一步。即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。
不是去肯定对方有“理”，也不是去肯定对方“对”了，而是去肯定起情绪的逻辑。
比如：“你害怕在众人面前唱歌，而他偏偏让你当众唱歌，这让你觉得很生气，对吗？”
”你那么努力，却没有当选！也难怪你会生气和失落了！“
”你感觉自己只是偶尔做错了一件事情，领导就冲你发飙，完全忽略了你的苦劳，也忽略了你不是故意的，所以你这么难过，是吧？“
这就是肯定，肯定的是起情绪的原因，而不是这件事情中的对与错，没有评论他的对与错，也没有评论令一方的对与错。
用带问号的句型，一般对方会肯定，万一找到逻辑不是她本来的意思，他就会说出她真正的逻辑是什么。当不确定对方的逻辑时，用这个句型就会比较安全。
第四步：启发
肯定了对方起情绪的原因和理由后，基本对方心情会好很多，共情做到这里也基本结束了。这之后，可以试试引导对方，遇到这类事情，可以做得更好。
启发又分两步：
1.启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。（启发对方理解他人，从不同角度看待问题）
比如：”以前你做错事，领导也发飙吗？“
”你觉得大家为什么不选你“
这一步的启发，基本问题是“为什么”。通过问“为什么”，让对方去思考他人的出发点和需求，而不是停留在自己的逻辑上。
“你觉得他为什么会这么做？”
“为什么会到今天这个地步呢？”
2.引导对方去关注未来、关注解决方案
比如：”通过这个事件，你有什么想法？“
”你打算怎么搞好人际关系“
”你打算什么时候开始做“
只有通过启发对方解决问题，而不是通过提建议和指导的方式替对方解决问题，才可以真正有效地帮助到对方，”影响“对方变得越来越好。
第五部分 全然接受时真爱：允许
第十五章 允许让你的生活无烦恼
解决爱情中问题的一条捷径
很多人向往完美的爱人，不允许爱人有缺点，这是允许能力低导致的。允许是解决爱情中诸多问题的一条捷径，也是一种能力。
允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。
允许会让奇迹发生
闭上眼睛，在心里对自己说“噪声，我不允许你的存在”三次，原本没有留意的噪声仿佛更加大了。
尝试在心里说“我允许有人不喜欢我”三次，发现心里不好受的感觉会减轻些，甚至会消失。怎么回事呢？
允许就是这样神奇，它能给你能量，使你能够更好地处理眼前的事情。而不允许却会使你失去能量，直到你允许了，他才把能量还给你。
允许是内心强大的象征
一个人越是内心强大，越有允许的能力，越是内心弱小，越没有允许的能力。越是能力强的人，越允许别人贬低自己、否定自己。一个人越是修炼自己允许的能力，内心也就越强大，因为允许给人带来的力量，让人更加强大。
心里说一句：“我允许你否定我！”，说完后内心力量马上就增加了一些。
请在内心对自己说“我允许”！
第十六章 需要被允许的事情
允许世界以他的方式存在
世上有很多事情，它力量比我们要大得多的时候，我们要允许他们的存在，一旦与之对抗，输掉的只能是自己。
允许过去，才能更好面对未来
已经发生的事情，是属于过去的客观事实，我们必须允许他们的存在，因为人们是没有办法回到过去改变事实的。如果能允许过去发生的事情，让过去真正成为过去，也不为未来事情担心焦虑，你自然就活在当下，享受当下的美好。
允许差异的存在
全球有几十亿人口，但没有任何两个人是完全一样的。每个人对事物（如对事业和金钱的理解）的看法都有差异，没有什么对和错，是需要尊重和允许的。尤其是在感情关系里，我们不能把自己的意志强加在别人的身上。
差异本身不是问题，问题是如何看待差异，以及是否允许差异的存在。
允许爱人有一个成长过程
很多时候，这些事情是我们认为对方的缺点，对方做得不好的事情，这些都是可以成长的事情。
我们要允许对方有个成长过程，这与不允许有很大区别。不允许的时候，当对方在这方面的能力差时，我们会指责对方，不接纳对方。而允许的时候，我们不再指责，不再抱怨，不再想着改变对方。
一辈子的功课：允许的修炼
允许是一种人生态度，也是一种能力，更是一种心境，需要我们一辈子来进行修炼，且永无止境。
“家家有本难念的经”，每对爱人也都会有自己的独特的不和谐的事情发生，这本来很正常。不允许了，这些事情就成了大事，允许了，这些事情就不会产生太大影响。所以很多时候，不同夫妻之间的差别，并不在于谁家的事情多或少，而是在于能不能允许这样的事情发生在自己的身上，这或许就是就是允许的奥秘吧。
第六部分 帮助他成长，智慧的爱：影响
第十七章 发现影响的奥秘：他会因你而变
有人说，如果你真正爱你的爱人，就不要去改变他。是的，我认同这一点，但不要去改变，并不意味他不变。只要和你生活在一起，无论你主管上想不想改变他，他都会变，因为他会受到你的影响，因你而变。
他可能越变越好，也可能越变越糟糕，你如何做，他就越变越好？这是你要思考的问题，以及未来要做的事。
影响的前提是允许，改变的前提是不允许。
改变给对方的感受是否定，影响给对方的感觉是肯定。
影响对方察觉不到，改变使对方很痛苦。
第十八章 影响的方法
允许：给对方成长空间
影响是有两个方法：一是无为的方法，就是允许对方，给他成长的空间；另一个有为的方法，就是对方在做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。
强化：及时奖励对方做得好的地方。
当对方向你做出让步时，及时表示感谢！
做好“情绪管理”，可以使你成为更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加吸引对方喜欢你。
做好“述情”，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事，使你成为一个“易爱”的人。
做好“共情”，可以在对方经常需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。
做好“允许”，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有“大爱”的人。
做好“影响”，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得”智慧地爱“的人。
爱的五种能力，包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力，好好修炼自己的这五种能力，将会越来越幸福。
