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2022年的4月我一切都刚好。

2022-04-29 22:41阅读:
2022年3月28日,上海浦东地区开启了暂停模式,四天后浦西开始封闭,届时全市静态管理,那会儿大家都没有意识到,这个暂停键会延迟至今。
4月,上天选择在这个月份惩罚人类一直以来的狂妄与自大,在封闭中尽显人生百态,世事无常,这些天,雷声轰鸣,大雨小雨轮换着下个不停,天地之间充斥着说不清道不明的哀与愁,似乎是上苍用这样悲愤的方式洗刷着人类犯下的罪与恶,望这恶,随着大雨,江水,汇入大海,
望上苍宽恕。
当我们无法改变又无能为力的时候,唯有做好自己,愿,星星之火可以燎原。



把计划践行在每天

感谢上苍给我闭门思过的机会,我唯有充分安排好每个小时要做的事情才对得起这份眷顾。忙忙碌碌十几载,停下来看看是否偏离目标,若是如此,停下便是进步。
今天是实践计划的第33天,这33天我过的很充实,每天学习四个小时,锻炼1个小时,练习画画的时间被缩减了,看书的时间较为碎片化,主要浪费在了刷手机,每天醒来迫切的想要看有没有什么大事,新鲜事的发生,浪费了一部分时间,要克制,要行动。

每天最无奈的动作是做饭,封闭期间,一天两餐,早饭比较晚,可以简单应对,午饭推迟到13点左右,根据食材耐放性,依次开始加工,有的食材简单,不需要花太多时间就可搞定,有的食材比较复杂,耗时较大,加工也繁琐,做好之后,有的时候食欲也退怯了,而且超时,占用了其他时间,晚饭就更简单了,大多是中午多做点晚上吃,或者简单吃点水果,喝一杯牛奶。夜里都会跟自己说快快入睡,不然又饿了,呵呵,愿体重可以因此下降一些。
朋友说,做饭是一种享受,我谈不上,只能说是时而的情调还可以。
读书,是我与生俱来的爱好,因为从不用刻意提醒,总是会不经意想到,可是现在时间总是会被手机偷走,它就像是潜伏在你身上的瘾君子,稍有不慎就会被拽走。因此,我
把书放在床头,桌子,沙发,一切我随时要到的地方,手机充电就放去客厅,这样做可以克制自己拿手机的习惯,培养看书的惯性。在这期间我发现,越发的刷手机,情绪波动越大,心越浮躁,越容易破坏规律和计划。
我喜欢读纸质的书,看着满柜子的书我很欣慰,看书使人心灵得到安宁。
反思愤怒使人愚蠢这件事儿

不知为何,上火,总是一刹那的事,如果来得及思考或许就不会生气。那天,我收到了蔬菜和肉类,由于我并不想要此套餐,突然非常情绪化,随之演变成自己跟自己闹情绪,变得越来越气,我随手把肉冰冻了起来,干巴巴的吃了两天的菜叶子,因为不易存放,结果4天后想起来肉类的时候发现保质期只有5天,当时正好是第5天,一顿又吃不完。我顿时脱口而出:“真的是愤怒使人愚蠢!”,因为愤怒没有仔细看日期,更没有理会人家精心搭配的蔬菜肉类组合,结果自己素一顿,荤一顿,没有享受到别人的用心,还给自己气够呛。我开始关注这一点,慢慢发现,每一次愤怒,被情绪控制的当时,都很愚蠢,说话抓不住重点,表达也不清晰,词不达意,这都是愤怒填满大脑后正常机理不工作的结果,最要命的是愤怒不止会让你一步步做出错误而愚蠢的决定,还有影响基因和大脑,会头痛,影响身体健康。

也许只有真正的体会到严重性才会改变这一错误。

执念在岁月中已悄然逝去

我以为我会永远是最初的我,无论是内心和外表都不会改变,后来,我才知道这种想法和现实多不对称。不改变,意味着没有进步,那些年里,我每次年回家,身边的人都会说:“你一点也没改变,还是原来的样子。”我内心一阵欢喜,我认为这是对我的夸赞,“你看,无论我走多远,看过再多的世界,我还是我,不会改变。”那时候,对我来说“不变”是褒义词,如果听到有人说:“你变了”我会难过。
你看那会儿多幼稚,从十八九到二十多岁,我一直都是小马尾,牛仔裤,运动鞋,运动衫,一直停留在最初那个女孩的模样。可是,突然有一天,有一个人告诉我:“你出去这么久也提升一下你的形象,穿穿裙子,打扮的和那些白领,蓝领一样,让人一看你和以前不一样了...”我顿时语塞,我说那些我有的,只是在需要的场合才穿,回家,我希望让你们看到我还是从前的我。
原来,大家期望的是改变,从改变中判断你混的好不好,从改变中看你是否进步。而我对最初的执念,就像是如今回不去的家乡,已成为过去。

写字的时候,我喜欢那种竖着翻页的本子,写完这一页,掀起来,抛后之,在我眼前的,只有崭新崭新的篇章,正如现在的生活。
经历才是人生最宝贵的财富

我很荣幸,时至今日临近三十载,内心满满的,沉甸甸的,闭上眼睛,打开那扇门,我像是看见一本本的书,一本本封存已久的书,落了些灰,但是随便翻开一本,依旧历历在目,满心的感动和富足。

我曾经算过一笔账,如果把一笔钱用在学习上,或者购买资产上,分析利弊,虽然各有取舍,但最后我还是选择用在学习上,因为学历的过程才是人生旅途的核心,在所有可以对比分析的内容里都不可避免的各有利弊,无法一决高下,唯有去学习,去体验,去感受,将这些汇成经历,在岁月长河里,在我们的时间一天天的消逝中,唯有去经历,去看看这美丽的世界,与我而言才是值得的。
正如我看见:
徒步在川藏线上的那种畅快淋漓,

布达拉宫前朝拜,大昭寺门前每日磕长头,
深入阿里,在无人区唯有天地和自己在海拔四五千的高原上喘着走着,
环海南岛骑行的兴奋与那该死的上坡路上的汗和着的泪水,
行走云南深处,感受民族之风,苍山洱海之惬意,
登顶张家界“天波府”,望群山落日,不惧身下悬崖,
朝圣五明佛学院,天葬台盘旋而至的秃鹫,
.......
那些难忘的,快乐的,感动的,深刻的,幸福的,与我而言最珍贵。我很庆幸那些年去看了看这个世界,哪怕那只是这个世界很小的一部分。但我不能否认要有一定的经济基础,我想,正因为知道自己想要的是什么,才会努力工作,重要的是不管插曲是什么,都不曾迷失,不管走了多要弯路,错路,始终记得最初的那条路,什么时候再去走,都不晚。
对自己的期待
我希望继续丰盈内心,以更好的姿态迎接余生。
相信一切都是刚好的安排。


相信封闭的日子很快就会过去,所有的苦难都会化为日后前行的动力,这座城市会回归正常,绽放她的魔力,我们依旧穿梭于上下班的路上,而我们与上海并肩走过的日子,也将成为过去难忘的经历,会被铭记。

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