送书的尴尬
2022-03-19 09:55阅读：
刚到不惑之年的时候，出了一本薄书。那时，高兴的不得了。不仅仅是自己高兴，家里的人都跟着高兴。
“出书了，我竟然出书了！”
儿子打开散着油墨书香的、扉页印着我名字的书籍，对着那一摞摞一模一样的书垛，拿起一本、放下另一本。然后，迫不及待地给家里的亲戚们都散去一本，告诉他们这书是我写的。
虽然说这个时期人们已经失去了对文学的崇拜，而且有着一种“百无一用是书生”的奚落。但是，我还是有一种不知天高地厚的得意。毕竟，不是谁想出一本书就能出得了的。
可能正是我的这种妄自菲薄，让我陷入了一种近乎于自恋的偏执中难以自拔。
我脑残了，竟然给领导送书！
是的，又过了多年，我才感觉到了自己是多么的幼稚，幼稚的让自己回想起来总是觉得汗颜。
客观的说，在我身上，除了吃苦、耐劳、执着、勤奋而外，别的一无是处。每每静思下来，我总感觉到自己为人处世有许多、太多的败笔。
我不仅智商不够，情商更是接近负数。于是，为人处世就跟不上节奏。有的时候，别人明
着提醒自己，该怎么怎么的，而且世事也应该那么那么的，可自己偏偏由着自己的弱智性子来。
可悲的是，我身处在体制内。这就和一头驴，偏偏混入狐狸群内，你不愣呆才怪。
笑就笑在自己还愣得不知天高地厚。出一本书也罢，自己有了些成就感，家里人跟着高兴就行了。
还不安稳，想让领导对自己有些认可。于是，得瑟的拿着一本本书冒冒失失的给领导送去。敲领导办公室门之前，还想象着领导们的态度：他们一定是和蔼可亲、赞许鼓励等面孔。
殊不料，给第一个领导送的时候，人家接过我的书连认真看一眼都没看，一把撂到办公桌的一角，然后用一种复杂的眼神望着我，示意我还有什么事。
一时，尴尬的我满脸通红，我都不知道该再说什么了。诺诺几句，我也不知道自己又说了什么，然后惶恐的退了出来，仿佛是碰到了领导偷情一般。
事后我才明白，那一段日子单位里的人都争着一个刚刚空出的副职的位子，也许领导以为我也是来“跑”的，而且送他那本书就是为了给自己“加码”。可惜，我拿错了法码。
当我把感受偷偷的合盘托出告诉儿子时，虽说是个孩子，他倒是个明白者。儿子捂着嘴笑我：“人家领导稀罕你的书？况且你这一送倒显得自己水平比他还要高呢。弄巧成拙了！”
想想也是。自己不是莫言，不是贾平凹，你的书有什么价值呢！还给人家送，谁稀罕。
高兴了一阵子，给领导送书后一下子浇灭了自己心里涌起的那点火苗。“老夫聊发少年狂”，悠着点，狂傲的结果是落寞。
果然，一度时期，领导看我的眼神都怪怪的、不正常的那种。
当然，就在那些领导为自己的三两页讲话稿还为难办公室主任的时候，我还是自不量力，依然畅意感思，又为着谋划下一本书而孤灯凄凉了。
还是家人们理解我，除了看书写字而外，我几乎谢绝了一切社交，就连家里人的聚会都有些排斥。我知道，自己似乎是都有些抑郁。常常莫名的，眼睛会模糊起来。只有写字，才能排遣掉心底里的一些烦乱。
于是，在我渐近50岁的时候，又出版了第二本书。
都说少不更事。我都到了快知天命的年岁了，还抱着一种乌托邦的幼稚。我还是体制里的我，单位的领导又换了。
看着自己手里捧着的相比第一本书要厚更多的另一本书，我虽然没有了第一本书出版时的那种激情，但也有一种醉意的飘飘然。
男人不记苦。我早忘掉了自己几年前给领导送书的苦楚，傻不愣登的把前后出版的两本书装进一个大的牛皮纸档案袋里，又以虔诚的态度送到了新的领导办公桌前。
这个领导的态度倒还热情，从档案袋里取出两本书后，眼睛还往空袋子里瞅瞅，确定只是两本书而已之后，挤着僵硬的笑容看了看我，最终也没说一句鼓励我的话。
此刻，我早有了思想准备。说句实话，我本就没想讨到什么好听的语言。这些领导都喜欢听恭维自己的话，想让他们表扬你，吝啬的根本就像要掏他们的腰包，做不到！况且我也只是想告诉他们：“不是我不行，而是我不想”。绿水青山就爱金山银山；两本破书，真的敢想！
顺理成章的，自己就成了一个资历颇厚的“边缘人”。人生一半，沉浮已淡。
倒是一些同事、朋友，听说我又出版了一本书，纷纷打探索取，有的出门多年还托人捎话想一睹拙作。
我没有余秋雨的文采，也缺少陈忠实的厚重，真的有人要自己的书了，心里倒有了一份愧疚。我害怕自己的文字让他们失望。
不过，我清楚自己，不会再给领导送书了。我怕尴尬。
有一位已经退下来而且熟悉我的领导，见了我两次，都热情地问我：“听说你又出了一本书，也不见你送我看看。记着哦，一定要送我两本……”
我嘴上应允着，但终究没有送去。我知道，给他们送书我已经有了一种心理阴影。
我理解，对我而言，人家只是一种客气而已。傻子，要有自知之明。
好在，我已知天命。写字、出书纯属爱好。
我的第三本书是在手机上操作完成的，这是一部长篇小说。自己从来没有写过小说，完全是为了打发医院中的无聊日子而随意用手机敲击出来的初稿。那时岳父病危住院，每一天都不确定病情是否能好转。但是，我们都清楚，那病即便是任何一个国家的元首都无法能治愈的。说白了，只是时间的长短而已。就是在数日子的这段心力憔悴折磨过程中，我有一搭没一搭地回忆生活、感悟生命、记录生存......
岳父去世了，我的并不精彩的小说在压抑的氛围中完成了。文字很平淡，情节无起伏，自己看了都觉得索然无味。但我的眼睛却因手机而“瞎”了。一度时期，走在大街上，从自己面前走过的熟人都模糊的看不清，乃至于认错了几次。于是，就惭愧的走在路上都不敢抬头。这竟然成了一种习惯。奇怪的是，活生生的人看不清，但读书、看手机看电脑却一点也不误事。因此，又在手机上、在电脑上修改了多次，几乎是把最初的文章“打碎”了“重塑”。然而，还是觉得拿不出手让读者去看，自己都觉得惨不忍睹了，免得让别人指指点点的说浪费了他们的时间。鲁迅说过，“浪费别人的时间，就是图财害命”。
没办法，江郎才尽了。我把肚子里搜罗到所有的文采都用尽了，可总觉得无法让自己的小说灵秀起来。我个人都觉得这是一盆“仙人掌”，更不要说是出版社了。好在如今的网络飞速，在起点读书的文学网站上再次修改，三删两删的、硬生生的把30来万字挤兑掉了近三分之一，才勉强把一篇已失我本意的小说连载了出去。
也罢，省的再送人了。尤其是自己还耿耿于怀的那些领导。
这倒也免了自己的尴尬了。
