新浪博客

读书笔记 --- PET父母效能训练

2017-04-13 20:51阅读：

http://blog.sina.cn/dpool/blog/u/1895359542

PET概念火了有几十年了吧，国内海外还有专门的PET工作坊和PET训练师。
读书笔记 <wbr>--- <wbr>PET父母效能训练
=======PET是什么=======
学到很多沟通技巧与冲突解决方案。
孩子们将主动乐意与父母对话，而不是回避父母。
孩子会更加自律、并增强内在责任感。
让亲子沟通简单而高效。
父母和孩子一起参与制定规则，解决问题也更容易。
我现在才想起来看书应该还不晚吧。前几年我从来没看过什么育儿的书和资料啊，我的优势就是参加了很多次育儿方面的讲座还认真记笔记，还花了几万块钱参加“神奇培训”（爱的传递）啊，最近一年才开始看几个育儿公众号。

怎样对待孩子都发自我的内心，一直把孩子当朋友。
======爱就是接纳=========
孩子被父母无条件的接纳，会感觉到“被爱”。
在家庭里，父母创造了家庭中的情绪和氛围，既不使用权威，也不过于溺爱。
用“不干涉”的方式表达接纳、用倾听表达接纳。
给孩子话语权，孩子会与父母更加亲密、敞开他们的心扉。
读书笔记 <wbr>--- <wbr>PET父母效能训练


======多说“我-信息”、少说“你-信息”============
可以实事求是的对孩子说：
“我很忙”、
“妈妈很累”、
“我要做完XX事才能陪你”、
“我等你做完作业”。这叫“我-信息”。


少说“你-信息”：
“你这孩子真缠人”、
“你看你多不讲卫生”、
“你能不能自己玩”、
“你写作业怎么这么磨蹭”。这叫“你-信息”。
多说自己，少评判别人。


======让孩子赢========
欲擒故纵吧，争论的时候让孩子赢，让孩子参与“决策过程”，从而让孩子自我管理。
读书笔记 <wbr>--- <wbr>PET父母效能训练
不滥用权威。把孩子当作独立个体，有她自己独特的需求，也有追求这些需求的权利。家长可以协助孩子找到属于自己的解决办法，而不是用家长自己的办法去解决。真诚开放，像对待朋友一样。彼此之间的关系是健康的，伴随着相互之间的尊重和爱。
“按我说的去做”，不如”按我做的去做”，最差的是“不要按我做的去做”。
========补充阅读=======
还买了一本比较贴近中国国情的以PET为主题的书，中国的PET训练师自己写的，不过这本书我就不推荐了，因为我和作者三观不合。
读书笔记 <wbr>--- <wbr>PET父母效能训练
前几页作者配了很多张自己孩子的照片，其中一张配文字是“孩子第一次长湿疹，被灌了很多中药”。于是我就和她三观不合了，给半岁孩子灌中药治湿疹这是什么鬼？
好在，我们财经图书馆可以捐书+报销，凭发票可以把这些书拿到图书馆换钱去~


=======补充阅读的摘（ji）要（tang）======
当我们本能地去威胁和惩罚孩子，我们看到的是自己童年时被对待的方式。
当我们控制不住情绪而对孩子发脾气，我们看到的是自己内心的焦虑。
当我们逼着孩子去实现我们而不是他们自己的理想和目标，我们看到的是自己深层的恐惧。


神补刀一句：“当你对着孩子又吼又叫，那是因为你自己又穷又忙（穷忙族），而不是孩子做错了什么”（在“成长树”或者“小花生网”看到的。）


孩子带给我们无条件的爱和幸福，孩子是不会和家长去讲条件的。
孩子都是投奔父母而来，不要把照顾和教育的责任交给再上一代。
所有的不快乐，都源于自己对自己的不接纳。接纳了自己及周边，自然就会快乐起来。当家长的要发自内心的喜欢自己、认同自己，就是对孩子最好的教育。


共情 - 看到孩子的感受、理解孩子的感受、接纳孩子的感受。
尊重孩子的需求，允许他们做他们自己。很多时候，孩子让父母头疼的行为，背后都藏着孩子不懂得怎样表达出来的需求。


自然界的一切都是有趣的，不要用昂贵的玩具和兴趣班取代自然环境中的玩耍。
亲子关系好的家庭，孩子会很容易体谅父母，理解自己的行为给父母带来的困难，从而去调整自己的行为。
亲子关系不好的家庭，父母忽视了孩子，孩子同样的忽视父母，不愿意为父母做出改变。


============划重点：怎样提升亲子关系=========
1. 不干涉属于孩子自己的事。
2. 不指责、不批判、不贴标签，只陈述事情。

这一点举个栗子说明：当孩子很晚还没把作业写完，不要给他贴“贪玩”、“拖拉”、“不负责任”的标签，而是告诉孩子“明天妈妈还要上班，孩子这么晚不做完作业影响到妈妈休息。”

当孩子不想上幼儿园，告诉孩子“大人要上班，如果ta不去幼儿园大人就没法去工作了。” （我-信息、你-信息。）

亲子关系好的家庭，孩子会理解父母的需求。孩子看似“找麻烦”的举动，也不过是为了满足自己的某个需求。

3. 当孩子和父母的需求（利益）发生冲突的时候，尝试找到双方都能接受的方案去解决，不对孩子用权威手段。不要求孩子的“服从”。

学会给孩子表述感受，用“感受”替代“命令”。

例如“妈妈要去做XX事了，现在不能陪你玩了”。
“你把玩具扔到厨房里，影响妈妈做饭了，妈妈觉得很不方便”。
（我-信息、你-信息。）

4. 我们给孩子的尊重或轻视、鼓励或打击、爱或者恐惧，迟早都会回到我们自己的身上。

5. 不剥夺孩子自己动手做事的机会。

我的更多文章

下载客户端阅读体验更佳

APP专享