“没有爱了，婚姻还要继续吗？”|| 性学研究僧：爱会变，人也
2017-04-26 14:38阅读：
上海新金赛-精神心理科-心理咨询师 童立
“你到底，爱不爱我？”
“没有爱了，关系还要继续吗？”
“如果是婚姻呢？”
她是我的来访者，我们维持着相对稳定一周一次的咨访关系，而这样的关系一走就一年多了。在我们第36次会谈的时候她带着少许的愤怒和许多的焦虑近乎喊叫着说：“童老师，你是不是和我老公一样认为：“责任是一种爱”？
我在我偌大的咨询室里徘徊有些不知所措。每一次咨询都是一次艺术创作，没有机会复盘，没有机会撤回，每一动作，每一句话都可能是疗愈也可能是伤害。
那天，我的这位来访者感觉极度的绝望，似乎我们一年的努力都没能把婚姻拯救回来，老公依然冷淡的想要结束这段10年的关系，但是保留着最后的责任感说一定定期来看孩子。
感到绝望的来访者也向我提出：要结束我们的咨询关系。
而我想极力做一些挽留，毕竟强烈移情和反移情的处理是治疗的关键时刻，可是这个时候似乎又需要坚定的保持一个咨询师职业的冷漠。
我回应说：关于责任是不是爱的问题，我可以
写篇文章来来谈谈我的看法，你愿意看吗？关于我们的咨询，我想跟我的督导沟通一下给你反馈，这样可以吗？
好，我来谈谈我对[责任]的理解：
是的，我理解的男人通常说的“责任”确实是一种爱，但往往不是女性要的爱，同时也是某种程度的爱得不够，这也不是大多数女性想要的爱情。但对于一些男人来说，这可能是他们全部的爱。
我们来先谈谈责任，毕竟它比爱情简单。无论是在关系中的人还是在婚姻中的人在一定程度上是对伴侣有责任的。
比如：我们有责任照顾对方的身体、情绪；
比如：我们有责任给予心理的支持和帮助；
比如：我们有责任教育和陪伴子女成长。
如果说没有责任的可以是炮友，甚至可以说只有炮，没有友，因为朋友都有那么点少许的责任，比如它有责任让你这一炮舒服开心，而从不参与或干涉你的生活。
这个冷漠的时代，我们常常深情的活着，我们渴望对方给我们更多爱，而实际上拔屌无情的人只是遵守游戏规则而已。
有责任说明有情，有情说明有一种爱，而这种爱，只是爱的一部分，爱的一个种类。
斯腾伯格的爱情三原色被通常用来解释爱情的成分，爱它包括：激情，亲密，承诺三种，构成8种不同的类型。
爱情始于欲望，归于责任，欲望说的激情的成分，而责任归于承诺。
没有承诺的爱情是浪漫的，会像过山车一样跌宕起伏充满着多巴胺和肾上腺素的刺激，大多数人的爱情都是从这里开始的，所谓眼缘，感觉都是生物化学反应，既然是“生化”作用那么它必须遵循它的规律，人体会耐受，阈值可能会提高，这类的爱情必须不断的注射新的刺激，来维持“兴奋的依赖”。
有社会学调查显示这类的爱情平均寿命就半年。而承诺是对这段感情的锚定是对这段关系的负责任，是生死与共的不离不弃。
长久爱情需要这一部分，特别是经历过三年以上的爱情，平淡的爱情，没有誓言，没有承诺，没有责任，靠什么抵挡岁月和诱惑？
责任尤其对于直男/男权的社会文化有着重要的作用，记得我大学的时候我谈恋爱了，我妈跟我说：你不要欺负人家女孩子，要对人家负责。
我笑着回答说：怎么会欺负她，爱还来不及。
而老妈猝不及防的补充了一句：药店有安全套，你知道吗？
单纯的我涨红了脸。赶忙回答“知道了”。
而那个时候知道的不是避孕，而是一种责任，而这个责任就是：如果爱，就有责任让伴侣幸福远离风险。
对于男权社会的很多男人来说，责任就是爱的一部分，不爱，一点不爱，他们不会有责任。这就是他们在文化中自然习得的。
这些大道理，大多数女人不会愿意听，因为她们受够了男人的理性思维，感受不到的就不是爱。对，她们没有感受到这种爱，而这种爱也很难感受。
她们只能感受到你这是个对于家庭或者伴侣负责任男的人，但你不是爱我。我要的爱不是这个样子，是的，每个人都在爱情里找寻自己的某种情感、肉体、精神甚至是灵魂的需要。
大多数男人被教育用责任，用肩膀，用力量去爱，只有责任才能让我感觉存在。而大多数女人被动的接受浪漫的爱，甜蜜的爱，赞美和欣赏的爱情，只有浪漫欣赏和接纳才是让我感觉我是被爱的。
她们被某种社会文化感染成一类人，喜欢浪漫，喜欢无条件的接纳欣赏，喜欢直白的表达情感，喜欢听故事。这个时候我通常都会讲一个烂俗的故事：
小熊喜欢善良的小白，于是小熊花了所有积蓄，
花了很多时间，想办法给了小白一车又大又甜的苹果，
然后小熊说他自己都被自己的行为感动了，
问小白为什么不感动，为什么不接受一车苹果。
小白无言以对，这样的盛情，也不是自己想要的，于是只好拒绝。
然后小熊告诉全世界，他花了很大的精力给小白弄了一车苹果，可是小白却没有一点点感动，小白一定是个铁石心肠的人！小白不懂得珍惜！
后来又一天小黑听说了这件事，他觉得小白不应是这样的女孩，于是他去看她的时候送了她一筐香蕉。
据说后来，
小白和小黑在一起了。
多年以后，小白很无辜的说那时她只是喜欢香蕉而已…..而现在她也想尝尝苹果的味道，可是小熊已经离开了她。
你会不会做小熊？
把自己认为最好的东西最喜欢的东西给她，比如你喜欢吃的红烧牛腩，你最爱的连衣裙都给她，而她们要的可能只需要一个简单的番茄炒蛋，一条普通的牛仔裤。
你会不会做小白?
单纯而执着的追求一个高大帅气对你温柔体贴粘同龄人，而拒绝一个给你经济物资、知识财富支持的中年男人。
你会不会做小黑？
幸运的用自己一个大方的笑容收获了一段情感，而时过境迁你依然拥有的温暖的笑容，却无法吸引一个现在习惯了老实、平淡，而想体验一个霸道的感觉女人。
爱，会变。人也会变，但有些人的有些核心需求不会变，了解自己的核心需要找那个最匹配的人，永远都是可遇不可求的事情。
在爱情中挣扎的我们，一手追求自己想要的爱，一手拿着另一个人给予的爱。有时候他们类型可能不匹配，有时候他们能量可能不平衡。
而在我看来，有些可以调和，有些可以放弃。没有人规定爱情和婚姻要不离不弃，只是在放弃的那一刻，我们要明白这段关系满足了我什么样的需要，离开他我要找寻的心理需求是什么？爱情，永远都是一本书，有些书要反复的读。
这就是我关于爱情和责任的理解。
如果你也困惑，欢迎来聊一聊。
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新金赛创始人、华中师大人类性学方向硕士
国家二级心理咨询师、情感专栏作者
中国性学会性教育专委会秘书长
专注：性教育、亲密关系和性心理咨询
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