简单认识非暴力沟通

2013-03-23 06:56阅读：

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非暴力沟通，首先第一印象还是暴力，什么是暴力，暴力分为语言暴力，肢体暴力跟冷暴力，当然可能还有其他的，我还不了解。在这几种暴力中，最伤人的应该是冷暴力，无言的对抗，我无视你。但是我们在这里重点还是放在了语言暴力上。生活当中，我们常常碰上或者自己也经常使用一些话，这些话里面带有这样的色彩：指责，质问，抱怨，威胁，侮辱，比较，归类，嘲讽等等，让我们自己或者是别人听了很不舒服，进而导致我们的关系紧张甚至产生争执对抗，最后反目成仇。这就是在语言使用上不注意导致的后果，也就是语言暴力。暴力常常有这几种情况：不负责任，“管我什么事”；道德批判，“你这样不对啊，你怎么能这样干呢”；进行比较，“你看人家谁

谁怎么样，你再看看你”；强人所难，“你应该干什么，你必须干什么”。所以，为了让我们的生活环境更舒适，让每个人的心灵更宁静，我们需要减少冲突。如何去减少冲突呢，首先应该从语言上着手，用我们语言柔软的那一面去跟别人沟通，用语言里面的爱去跟别人交流。所以非暴力沟通又称为爱的语言，就是用我们的语言去培养柔情，发觉爱意。
爱的表达形式也有五种：1、礼物2、语言的赞美3、服务的行动4、精心时刻 5、肢体的接触
非暴力沟通分为四个要素：观察，感受，需要，请求。
一、观察：客观的描述正在发生的事情，不评判，不分析。观察是我们看到，听到或者触摸到的。只是我看到了这件事发生，我就是一台摄像机，我没有思维，不会去想这件事对与错，好与坏，单纯的去描述记录这件事。所以观察的描述又可以称为摄像机语言。
评论则是涉及对我们的观察做判断或者是解读。一旦把观察和评论混在一起，人们就可能听到批评并把心思放在辩护、反驳，而非合作上。
比如说：我看到了一个人，他把别人给撞到了，没有说对不起，反而还骂了别人一句没长眼么。这就是一个客观的描述，因为我并没有说这个人做这件事是对还是错。但是我进一步想到了：原来这个人这么粗鲁。这就是评论。
但是往往有时候我们的评论并不一定是正确的，说一个故事：当年，孔子有一次路过厨房，看到了自己的学生在拿着勺子喝汤，心里就不开心了，就去问他：“你怎么能自己一个人在这喝汤呢？其他人还没有喝。”他的学生回答说：“从房梁上掉进锅里一点灰，在锅里又很脏，但是舀出来呢一是没地方倒，二呢我也不想浪费。”孔子才明白原来自己误解了学生。这个故事告诉我们你看到的确实发生了，但是你以为的那件事未必就是真的，很多情况下你看到的也未必是真的，所以不要忙着去下结论，做评论。否则，误会就这样诞生了。
当看到一件事发生的时候，哦，他发生了，就这样吧，接受他吧。不要去想他怎么这样呢，他这样很不好。

二、感受：这里的感觉是指身体的感觉和情感，比如：我感到神清气爽，身体轻松，呼吸顺畅，高兴，喜悦，宁静，安祥，全身发力，胸闷，头晕，绝望，伤心等等。
在有些情况下，用“我感到”“我觉得”可能表达的不是感受。例如：我觉得你应该懂得更多。我觉得自己好像有更好的事情可做。我感到自己没有得到公正的对待。这种情况更多的表达的是你的想法而非感觉。
有些词语表达的是我们关于别人怎么对待我们的想法。例如“我被误解了”，这是对别人理解我们的程度的评估，他背后的感觉是“我感到委屈”。“我被忽略了”，谈的是发言者如何理解别人的行为，他背后的感觉是“我感到失落，孤独”。类似的词语还有：被抛弃，被威胁，被虐待，被不信任，被压榨，被压迫。。。。。。所有的这些词语都在暗示着他人对你的感受负责。
在使用非暴力沟通（NVC）时，我们要区分好那些描述我们对自己的看法和感受的词语。
三、需要：是将对外界的评判转变为对内在的需要，根据自己的感觉来找到自己究竟需要的是什么，这个过程需要安静的思考，直视自己的内心，找到自己真正想要的东西。
我们人类需要的东西有很多，可以划分为缺失性需要跟发展性需要。例如：空气，水，营养，食物，休息等都是我们生存所不可缺失的需要，除此之外，我们还要工作还要生活还要娱乐，需要发展我们自身，我们需要爱，友谊，支持，荣誉感，归属感，合作，平等，和谐，玩耍，乐趣，美，幽默等
具体的应用，举个例子来说
观察：你匆匆忙忙的赶路，把我给撞倒了，没有道歉，反而骂我没有长眼睛。
感受：我感觉很愤怒，生气，委屈
（分析：你撞了我，没有道歉，真没礼貌，还骂了我，侮辱我，没有尊重我，我感到很生气，很委屈）
需要：我需要尊重，和谐。
同样也可以通过观察一件事来分析他人的感受来分析他人内心的需要。
四、请求：当我们知道我们内心真正需要什么的时候，就需要通过一定的措施来满足自己的需要。
请求也是一个我们自身跟外界进行联系的过程，你可以是跟他人进行联结，比如：听你刚才这么说我，我觉得很委屈，因为我本想帮助你的，我需要你的理解，你是否愿意告诉我你听了我这些话有什么感受吗。这里要强调的是，为什么是感受而不是想法，因为感受对我们来说可以是相同的，但是想法可能会不同，当我打你的时候，同样是一种疼，如果我跟你有仇，你会想我在报仇，如果我跟你关系很好，你就会想我在跟你闹着玩。非暴力沟通的目的就是培养柔情，发掘爱意，当我们有了共同语言之后才会更好的去沟通。
我们还可以请求别人采取一些行动满足我们的需要，还是刚才的例子，我们可以请求对方是否愿意多听我解释解释啊。
我们请求的行为一定要注意是：
1、具体的非模糊的。比如：明天你能早起吗？不同的人对这个早起有不同的理解，有的人就以为是五六点，有的人以为九点就算早起了。所以应该说明天你是否愿意七点起呢。
2、要具有可行性，符合现实的。你是否愿意把天上的月亮摘下来给我？很明显这是不现实的。
3、肯定的而不是否定的，描述或希望的样子。比如：你不要把垃圾随便扔在地上。当你说这句话的时候，对方脑子中就会呈现一副场景，垃圾被扔的到处都是。这就无意识当中给他加深了一次垃圾应该随便扔在地上的印象。正确的说法可以是：你是否愿意把垃圾扔到垃圾桶里呢。
4、请求可协商的而非命令或者是威胁式的。当你去请求别人时，是满足你自己的需要，但是你的需要未必非要通过请求某个人得到满足，而且别人也没有义务去满足你这个需要，所以在请求的时候要采用协商的语气，并且要做好被拒绝的准备。你一定要请我看电影。或者“你愿意请我看电影吗？”“可以呀。”“好，那我们现在去吧。”“现在不行，我一会还要去见一个客户呢。”“哼，小气鬼，明明就不想请我，还说可以，说话不算数，以后不跟你来往了”这都是错误的请求，你在提出请求的时候已经在想对方一定会满足我的需要，这就是命令而不是协商了。
上述便是非暴力沟通的四要素了，下面用一个具体的例子在应用一下：
A. 假设这样一种情形，一个人说的话或做的事你不太喜欢，那个人说了或做了什么？写下一个明确的观察，直接和他说：“当我听见你指责我的时候。
B. 仍然直接和他说，表达当你回想起上述言行时你此刻的感受：“。。。。。。我感觉很烦恼，委屈。”
C. 接着，你表达你上述感受背后的需要：“因为我需要理解”
D. 现在，可以提出一个要求，可以请求进一步建立联系，比如：“你能不能告诉我你是怎么理解我说的话的”，也可以请求行动，“你是否愿意跟我再沟通沟通呢”。
一般情况下，通过上述四个过程，矛盾争执很快就会化解，两个人的关系不会再紧张，有可能相互直接增加了理解之后关系更进一步。但是也不排除那种“我管你的感受干什么，我比你还生气呢”
会出现这种情况的时候，是因为对方的需要还没得到满足，因为需要是相互的，并不是只有你一个人需要。当我们需要还没得到满足的时候，就会有情绪，我们就会容易丧失理智，这种情况也叫做情感劫持。因为当我们还是爬行动物的时候首先出现的是杏仁核，这个部分掌管着害怕，恐惧等一系列天性。等到我们发展到哺乳动物的时候，开始出现丘脑，这部分掌管我们的情绪。当人类成熟的时候才出现大脑皮质，掌管理智。我们大脑的工作是杏仁核跟丘脑优先与大脑皮质的。当你有情绪的时候，这时候在工作的是丘脑，你的大脑皮质被压迫了，你并没有理智，这个时候也就相当于是一只哺乳动物。非暴力沟通是用爱来沟通的，试想一下，你跟猫猫狗狗的去说我爱你，它会懂吗？
所以遇到这种状况可以试着让对方的情绪释放出来，然后才能更好的沟通。最好的方式就是倾听。
听，大家都知道，用耳朵听，但是单单就是光听听别人说什么就能把问题给解决了吗，很显然，问题不会这么简单。
倾听，在这里是指有意识地运用一些交流技巧来促进联结，是与他人在一起的一种方式。它是用平静、开放的心去聆听他人。此时，目的仅仅是用心去理解另一个人。在这过程中，联结和疗愈得以发生。倾听就是爱，倾听中有疗愈。
以这种方式聆听他人的作用是什么？
1． 表示你重视对方，并且能向对方传达尊重和理解；
2． 建立信任，增强你与人相处的能力；
3． 有助于对方更加在乎你的需要；
4． 体会到人们评判、分析和故事背后的感受和需要，能给你带来快乐和意义。
实践步骤：

始于与他人联结的意愿；
当你倾听时，注意话语背后的深层含义；
专注于他人此刻的感受和需要；
与当下同在，而不分心。跟随他人，而不引导；
当你准备用语言回应是，使用这个句式：问：你感到------，因为你需要------？
当你用语言回应时，使用自然的措辞。比如：

问：不知道我的理解对不对，听起来你好像拿不准该怎么做，希望有人能帮你理清思路是吗？
要点：
l 意愿：体会他人的生命状态。我们与人联结的意愿比我们说什么要重要的多；
l 当下：我的注意力在当下这一刻——我和他人“在一起”，而不分心。
l 聚焦：他人的感受和需要，或他们说话背后的意思；
l 借助语言来确认（在需要时）：1）当我不能确定自己是否已理解讲话人的意思、想要得到反馈时；2）当我感到讲话人讲乐于听到语言的反馈时。避免打断讲话人的思路，只有当你确定讲话人处于倾听反馈的状态时才给与反馈。
妨碍我们体会他人的几种方式：
1. 教育：“你应该记住这个教训。”
2. 批评：“你不应该这样。”
3. 忠告：“你好好读一下《非暴力沟通》这本书。”
4. 同情：“你真可怜。”
5. 安慰：“你已经尽力了。”
6. 排斥情绪：“不要生气，不要拿别人的错误来惩罚自己。”
7. 讲自己的故事：“你知道我发生了什么，上一次。。。。。。”
8. 调查：“这个事是什么时候开始的？”
我们一般理解别人的话语信息有两大种模式，第一种模式是责备和评判，又称为豺狗模式。第二种模式是倾听，又称为长颈鹿模式。这两大种模式有细分为四种模式：
A. 责备和评判自己（把豺狗的耳朵朝向自己）——专注于自己有什么问题。
B. 责备和评判别人（把豺狗的耳朵朝向别人）——专注于别人有什么问题。
C. 和自己联结（把长颈鹿的耳朵朝向自己）——专注于自己的感受和需要。
D. 和他人联结（把长颈鹿的耳朵朝向别人）——专注于讲话的人的感受和需要。
在非暴力沟通中，感激也是一项很重要的课程，表达感激和欣赏的目的是，庆祝他人的行为对我们生命的滋养。我们避免使用赞扬的语言，因为它们是另一种形式的评判（积极评判仍是评判。）同样的，我们避免通过表达感激“强化”他人的行为。表达感激有一下三个要素：

观察——那使你的生命更美好的行为。
感受——你此刻的感受（而不是发生时的感受）。
需要——那个行为满足了你的哪些需要。

当我们开始学习了一种跟过去完全不同的沟通方式的时候，会对我们的生活产生一定的影响，使我们的生活环境，以及处事的方式带来一定的影响。我们试着去比较一下两种生活方式的不同：
两种生活方式
--------根据非暴力沟通界定

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