平心静气做父母

2022-12-05 09:49阅读：

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养育孩子是一件复杂的事，有的父母似乎毫不费力，但孩子省心省力；有的父母竭尽全力，可是事与愿违，孩子没有按照自己的期望去发展。看起来毫不费力的父母，一定是做对了最重要的事；事与愿违的父母，绝对是关键环节出了问题。那么，对于家庭教育而言，哪些是最重要的事？
身为父母，我们总想以爱的名义，以未来的名义，为孩子做好一切准备。可是，关于未来，我们唯一能确定的是它的不确定性。既然如此，我们能为孩子做的最重要的事情，就是提升孩子应对未来各种变化的基本素养和能力。比如，健康的身体，强烈的好奇心和求知欲，批判思维的能力，解决问题的能力，与人沟通的能力，感悟幸福的能力等。我们希望孩子心智成熟、情绪稳定，在成长的过程中，无论遇到怎样的苦恼、挫折，都能有强大的心力，都能找到应对的方法，都能重整旗鼓，不向生活投降。无论处于怎样的际遇，都不会自我攻击、不怨天尤人，顺境中不得意忘形，逆境中不自暴自弃。
教育本身是遗憾的艺术，无论怎么做，都无法尽善尽美。回顾自己养育孩子的过程，我有以下几点心得。
自己养育 如果有条件，一定要自己带孩子；没有条件也要创造条件，把孩子带在身边。这样，你就可以按照自己的育儿理念培养孩子的各种习惯。孩子不是可以随便寄存在爷爷奶奶家的包裹，但职场父母很难平衡工作与生活，我们可能会选择在工作繁忙的时候，把孩子交给爷爷奶奶，等忙过了这一阵，再把孩子接到身边来。可是，哪怕只是短短的十天半月，你会惊讶地发现，原本能自己独立吃饭的孩子，现在缠着让父母喂饭吃；原本坚决不让吃的零食，因为爷爷奶奶的宠溺，现在哭着闹着要吃；原本很规律的作息，现在完全乱了套。养成好习惯不易，毁掉它轻而易举。纠正一个不良习惯比

培养一个好习惯要花的力气更大。请老人帮助带孩子，老人只是辅助，不要把育儿的主动权拱手出让。你的父母可以成功地养育你，未必能成功地养育你的孩子。做班主任许多年，我见过许多亲子关系紧张的家庭。父母由于种种原因，把孩子留在老人身边，等到上幼儿园、或小学时再接到自己身边来，孩子错过了和父母建立情感连接的关键时期，彼此适应起来极其困难。孩子受不了父母的严格管束，父母接受不了孩子任性妄为。父母因为在孩子幼年时期缺席，出于一种愧疚心理，无条件地以物质方式来补偿。可是，物质的丰裕喂养了孩子的物欲，滋养不了孩子的心灵。
有效陪伴 孩子需要陪伴的时间就短短几年，你能影响他的时间也仅限于上初中之前。上了初中，孩子生活上独立性增强，不需要父母陪伴；思想上追求自由，开始对父母过多过细的管束产生逆反，周围同学对他的影响远远胜过父母。所以，珍惜孩子初中之前的时光，高质量地陪伴孩子。
全身心地和孩子在一起，哪怕每天只有半小时，也要在这半小时，放下手机，抛开工作，细心察觉孩子的需求，对孩子的需求做出积极的回应。和孩子一起做游戏、亲子共读、或者给孩子讲故事……让亲子共处的时光成为孩子的期待。
多读好书 读书的好处，不必细说，但开卷未必有益。选择读什么书，在于父母的眼光，也取决于父母想把孩子培养成为怎样的人。
读书可以让孩子理性。读书少的孩子，他对事物的判断，基本上来自于自己的经验。但小孩子的经历有限，经验自然有限，所以他看事情很容易狭隘偏执，缺乏思辨的能力。孩子对一件事没有什么判断的时候，也容易盲从。看到一种说法、做法的时候，他觉得对，就相信了。可是看到相反的说法和做法，他就无法判断、无所适从。读书能增强判断力，读的书多，头脑中储存的信息就多，对一件事就会从不同角度去看待，就会有多种解决问题的思路。
书籍本身也是一种宝贵的教育资源，每个人的认知有限，父母给不了孩子的，书籍可以。书还可以让孩子与最聪明最优秀的人对话。读书让孩子拥有知识自信，孩子遇到事情有自己的思考，有主见，他言之有理，持之有故，知识自信让孩子成为群体中的意见领袖。
记得有句话说：“阅读是一座随身携带的避难所”。当危机来临时，书籍可以给你指明逃生的路线。没有哪个孩子的成长一帆风顺，孩子长大的过程中，肯定会有一时难以逾越的坎坷，有一时无法解决的危机，相信书籍的力量，它会给孩子提供帮助，让孩子迷茫时醍醐灌顶，处于困境时找到突围的方向。
少说多听 喋喋不休的家长对孩子而言，简直是灾难。整天给孩子强调学习的重要性，在孩子耳边像复读机一样唠叨十二年，如果孩子还能不逆反，多半是孩子已经不胜其烦，你说你的，我该怎样还怎样。做父母，许多时候，要管住自己的嘴。自己少说，让孩子多说。
孩子在家庭里有没有话语权，一个家庭有没有言论自由，值得父母思考。我们经常会听到一些父母指责孩子：“大人说话，小孩别插嘴。小孩子懂什么？”还有些父母，只和孩子谈学习。孩子如果谈其他的，就埋怨孩子不务正业，只关注一些乱七八糟的东西。当孩子有许多话不能说、也不敢说，或者不愿说的时候，他就已经在父母面前关闭了心扉。孩子不和父母交流，原因多半是父母造成的。
多想办法让孩子说，孩子的世界丰富多彩，说夸张点，他和父母生活在不同世界里。孩子的世界里，不只有学习和分数，还有在成人看来似乎不值一提的喜怒哀乐。孩子在学校生活一天，好玩的事需要分享，困惑需要解答，烦恼需要倾诉，而谁，来担当倾听者？当然是父母。可是高高在上的父母，面对孩子的情绪反应，往往缺少共情能力。在孩子和同学发生小摩擦时，有的父母会劝孩子“专心学习，别把这当回事”。孩子给你讲他和同学之间的趣事，你却觉得索然无味，说“这有什么意思”。在父母眼里微不足道的事，在孩子那里是天大的事。我们都忘了自己曾经也是孩子。著名教育家陶行知曾说“您不可轻视小孩子的情感! 他给您一块糖吃，是有汽车大王捐助一万元的慷慨；他做了个纸鸢飞不上去，是有齐柏林飞船造不成功一样的踌躇；他失手打破了一个泥娃娃，是有一个寡妇死了独生子那么悲哀；他没有打着他所讨厌的人，便好像是罗斯福讨不着机会带兵去打德国一般怄气……”
懂得共情的父母，会耐心听孩子说。能够将心比心，换位思考，接纳孩子的情绪，努力理解孩子的感受，发觉孩子内心的需求。你的倾听，帮你了解自己的孩子。你的倾听，增强了孩子的安全感，让孩子觉得，无论发生什么事，父母都是孩子强大的后盾，他可以从父母这里得到爱、得到支持、得到解决问题的思路。
课题分离 心理学家阿德勒有一个“课题分离”理论，就是把自己和别人的人生课题分离开来。辨别一项任务究竟是谁的人生课题方法很简单，只要考虑“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担”就可以。课题分离，说起来容易，做起来真难。学习是谁的人生课题？如果没有做好，谁是最终的受害者？让孩子想明白这些问题，并切实为自己的学习负起责任，家长就不会焦虑。
家长如果总想提醒、督促、说教，不如努力做好自己该做的事。你努力而认真地工作，温柔而坚定地生活，对孩子而言，就是最好的身教。大一点的孩子，什么道理都懂，做父母的，除了做好孩子的后勤，就是做好托举和兜底的工作。孩子有能力，你要挣出他留学深造的钱；孩子普通平常，你要挣出将来帮助他成家立业的钱。这是底线思维，这些问题想清楚了，就会在孩子成长的过程中，不急不躁。孩子的课题，孩子承担。你的课题，你来承担。
人生就像马拉松，不要急于一时，不要总想着抢跑，总想着超越。这会让孩子痛苦，也会让养育孩子的过程变得很痛苦。没有必要总认为小学为初中打基础，初中为高中打基础，高中为走上社会打基础。童年就该天真烂漫，少年就该无忧无虑，青年就应朝气蓬勃。人生的每个阶段，都应该有这个阶段本身的价值和意义。未来没有来的时候，谁都不知道它是什么样子，不能为了一个虚幻的未来，把最应该是过得风生水起的今天都搭进去。未来永远以今天的方式到来，一个又一个快乐而幸福的今天会连缀成快乐而幸福的未来。成长的每一天、每一个阶段，让孩子都过得很好，那未来不好，是不可能的。
仔细想来，一个孩子的成长就像一场革命，你可以让他诞生，但后来如何，就全然不在你的掌控之下了。十二岁以前的孩子，父母可以引导他，让他朝着你预期的方向发展。十八岁以前的孩子，你可以给他指明方向，至于孩子会不会按照你指的路去走，另当别论。十八岁之后，他会自己寻找方向。父母不要只想着掌控孩子，孩子会长大，他需要自己掌控自己的人生。很多时候，父母的眼界会限制孩子的发展，父母会成为孩子发展的天花板。父母既要意识到自身有局限性，也要乐观地相信“桐花万里丹山路，雏凤清于老凤声”，这样，你就会心态平和，放飞孩子也放飞自己，孩子有孩子的未来，你有你的精彩！

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