在孩子面前，请绝不说配偶的坏话
2011-12-16 13:24阅读：
在孩子面前，绝不说配偶的坏话
2011年12月14日 16:34
原文地址：在孩子面前，绝不说配偶的坏话作者：妈妈的心
【 闲话短说】。
春节长假，最过瘾的就是能“为所欲为”地读书、睡觉。而这个春节，因为最新从当当订购了刘姥姥的《站在孩子的高度》而感到格外地充实和幸福。还有之前买来却不曾细读的《有奉献精神的父母培养大人物》，这次也令我充分享受到了阅读快感。
育儿书买了很多，溪爸曾提醒我：育儿书家里已经有一大堆了，少买点儿吧。他的提醒，我原本要听从的，但读了这两本育儿书(包括前阵子读到的薛涌的《天才是训练出来的》)，我决定“一意孤行”，继续关注、购买、阅读育儿书籍。只因，每本育儿书籍，其实不单单是“讲育儿”，更是在“谈人生”。阅读不同作者写的不同的育儿书，其实就是在“了解、吸收、学习”各有所长的人生经验。刘姥姥之前的《荒漠玫瑰》
令我印象极为深刻，是我近年来读到的最优秀的人物传记书之一。此次她的
《站在孩子的高度》果然不负众望，她对生活的诸多感悟都穿插在这本育儿手记中。书中有多篇文章值得我反复回味阅读。
无独有偶，《有奉献精神的父母培养大人物》是前段时间就买回的书。当时只是浮光掠影地随便翻了翻，这次春节长假，使我有充裕的时间仔细研读。
感触更深的是，两本书都是由“姥姥（奶奶）”式的作者所著；且都是自身取得了成功与幸福，又把子女培养得成功与幸福的“祖辈级”作者所著；且都是从东方国家奋斗至西方社会的“家族式教育手记”。而刘姥姥的书，因为之前无数次在新浪博客上接受过她“手把手”的指导，这次从网媒走向纸媒，令我在阅读时更感亲切与实用。尤其是家有学龄前、小学中学的孩子，读来更为实用与体贴。书中多篇文章引发我强烈共鸣与思考。
其中之一便是：绝不在孩子面前说配偶的坏话。
书归正传。
在孩子面前，绝不说配偶的坏话
文：妈妈的心
“夫妻双方在孩子面前，要有意识地互相表扬，甚至互相吹捧。”刘姥姥书中这句简简单单的话语令我生出诸多感慨。我在想，如果在孩子心里，对爸爸和妈妈的爱，厚此薄彼，亲这个，厌那个，近这个，远那个，那“被薄、被厌”的一方，内心定会无比地失落、难过。如果不及早纠正，待孩子长大了，与这一方家长的关系将是紧张的、寡淡的，难有“亲密的父子（母子）关系”。我将这种现象称之为：家庭内种族歧视。
此一命题，在《有奉献精神的父母培养大人物》书中也有类似的文字：“我认识的一个女孩子，很优秀，很懂事，但她告诉我：她最大的苦恼就是处理不好跟母亲的关系。原来，她的父亲嫌弃妻子没出息，一直跟她说，以后千万别像你妈那样。所以那个女孩子从小就和她的妈妈很疏远。长大后她才发觉，这种疏远大大地伤害了母亲，也伤害了自己。但是再想恢复，谈何容易？！”
两本书对同一个命题均有大篇幅的文字，想必这一定是个重要的育儿课题。这使我联想起以前的一个邻居，他年长我几岁。他的事业非常成功。那些老邻居们只要一提起他的名字，都会由衷地赞叹。可有谁知道，他与母亲的关系却总是一副“不冷不热、礼节性交往的”样子，总是“热乎不起来”。在我的印象里，他成名之后，他和父亲，还有其他兄弟姐妹们都搬去了北京，而唯有他的母亲一个人孤零零地生活在老家。在儿子成功的荣耀下，母亲为何难以与父亲、子女们一同享受这份荣耀呢？
“如果丈夫尊重妻子，认可她的权威，孩子们才会尊敬、跟随母亲。如果丈夫无视妻子，孩子们也会无视母亲。同理，如果妻子无视丈夫，会使孩子敌视父亲。”我一下子醒悟了。原来，那位邻居之所以和他母亲的关系紧张，是因为他父亲从来就瞧不起他母亲。
在我的记忆里，他们家常常会传出父母吵架的声音。他的父亲在自己的事业领域里是数一数二的人物，而妻子只是一名普通的家庭妇女。这样的妻子令丈夫从心底里“瞧不起”。他的父亲因为对妻子从不曾“欣赏”，想必更是从不会当着孩子的面“表扬”妻子。我的这位邻居，因为子承父业，对在事业上成功的父亲，自然有更多的倚赖与尊重，对母亲的情感自然就冷淡。再加上父亲对母亲的“瞧不起”，母亲在家中的地位更是如同“保姆”般低下、不受重视。没有父亲对母亲的尊重和欣赏，孩子们对这位“无能”的母亲，能有发自心底里的“爱”吗？
从那位父亲的角度，也许他认为他的教育是成功的。孩子事业有成，与他的关系亲密、亲切。可对那位母亲呢？她一手养育的孩子，到头来却和她不亲，纵使孩子取得了成功，可这样的孩子是她所期望的吗？她难道不觉得失落与痛苦吗？面对“无能”的父母，孩子该有怎样正确的、孝顺的态度？还有，我们教育孩子，是把孩子培养得成功重要？还是培养成一个好人、孝顺父母的人更重要？在我看来，后者更重要。再说了，一个好人、孝顺父母的人，一般情况下，很难不成功、不幸福。
“长大了，千万别学你爸那样……”、“长大了，千万别像你妈那样……”类似这样的亲子之间的谈话，在生活中是司空见惯的。这样的话对孩子说多了，在孩子幼小的心灵里，就会种下“厚此薄彼”的不良心理。如果不及早纠正，孩子就会疏远其中的一方，更甚者则“瞧不起”、“不尊重”这一方家长。
我开始反思我自己，反思周围的人和事。
记得有一次我和溪爸在谈论某件事时，观点不同。眼看着他的犟脾气上来了，我赶紧拉着溪溪的手回屋去了。进了屋，随口说了句：“唉，你这个爸爸的臭脾气啊，咱们别理他。”溪溪也似懂非懂地点点头。现在想来，在溪溪面前说“爸爸的臭脾气，咱们别理他”，是不合适的。无形中，给溪溪灌输了“爸爸脾气不好，咱们不理他”的负面印象。
有了这样的反思，前晚，我赶紧和溪爸主动沟通此事。溪爸听了我的反思和感悟后说：“就是啊，你在溪溪面前应该特别地维护我的尊严。”我点头称是，并为自己的“无知”道歉。同时，我也列举了他的几次“不合适的说话”有可能对我的形象造成负面影响的案例。溪爸听后，也有所悟，我们相约，今后在溪溪面前说话，一定要互相“表扬”，互相“吹捧”，让溪溪为有我们这样的爸爸妈妈而感到骄傲和自豪！和溪爸充分沟通了之后，我深深感叹：溪溪有个好爸爸，我有个好爱人。我们当要好好珍惜，好好爱护彼此。让家里的每一个成员都从这个家庭中收获到“爱与尊重”。
在孩子面前，尤其是在幼小的孩子面前说配偶的“坏话”，所种下的“种子”，在孩子小时候，或许还看不出日后能结出什么果子。可是当孩子一天天长大，这“果子”无论是好是坏，都会显现。
这方面的案例太多了。举个不恰当的例子：季羡林与其妻子的感情就属于“冷漠”型的。季羡林的儿子季承在其父去世后披露的家庭中的这些不为人知的“亲情冷漠”的故事，着实令大众大跌眼镜。人们没想到，原来一代国学大师的感情生活是这样的不尽如人意。而与此同时，在这种“冷漠的夫妻关系”中成长起来的子女，对父母的态度，就可想而知了。也许，在子女成人之后，他们会对父母的感情有一种理智的分析判断，但从小在这种“冷漠的亲情关系”中长大的孩子，对父母的感情是“理性＞感性”、“淡漠＞亲切”。
而我深知，在家庭中，遇到意见不一时，亲人之间是不适合“硬碰硬去讲道理的”，因为“家是讲情，而非讲理的地方。”如果孩子从小是生活在充满温馨与爱的氛围中，家人之间的关系必是亲切的、亲密的，情感＞说理的。当父母老了的时候，子女将更能够体谅父母、包容父母。反之，子女只会冷冰冰地与父母“讲理”。君不见，那些与子女对薄公堂的老年人，即使他们赢了官司，到头来却输了亲情。这样的“讲理”对亲情的建设有用吗？恐怕不仅没用，甚至会伤及亲情。而维系亲情、维系亲子关系，最重要的就是来自家庭中亲人之间彼此的认同、赞赏与尊重。
也许，这些教育对“孩子的成功”关系不大，但却对孩子的幸福、对父母的幸福大大相关。为了让我们一手养育出来的孩子爱我们、爱自己、爱他人、爱兄弟姐妹……，我们绝不能在孩子面前说配偶的“坏话”，说家庭其他成员的“坏话”，哪怕是调侃，也最好不说。有问题，夫妻私下里沟通。
给孩子营造一个温暖的家吧！夫妻双方互敬互爱、互相欣赏、互相尊重……就是对孩子最好的教育！
