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走出失恋的最有效办法是改变内心对话

2015-11-08 09:36阅读:
倾诉人:张皓宸
  年龄:28岁
  职业:媒体
  看过一段文字,解析失恋最大的痛点是什么:不是发现原来的恋人不再相爱,而是必须得学着去接受一个事实,接受以后的日子里不再有这么一个人,而这种生活是你之前从未想象过的。但,生命原本就是一个不断失去与收获的过程,我们不可避免地主动或者被动地丢失一些在当时看来特别重要的东西,自愿或者被迫用新的内容填补心里的缝隙,时间久了,又是一个完整的人,又是一颗完整的心。和所有曾失恋过的人一样,故事中那个叫Zoy的女孩,最终会明白当下让自己痛不欲生的失去的过程,其实就是一个“戒毒”的过程,把对一个人深深的眷恋逐渐拔除,然后学会在这种浅浅的刺痛中,逐渐逐渐地蜕变成一个更好的自己。
  她对他的喜欢慢慢叠加
  但他只当她是妹妹
  A:Zoy,事到如今,你一定会感激在这不长的生命中可以遇见一个闪闪发光的人是件多好的事吧。就算你们最后没能在一起,至少也曾把他当作信仰一般遥远地爱过,青春也就无悔了吧。Zoy,你常说,自己没有什么拯救人类的本领,但可以给一个人幸福。那年,我们大二,你跟他在网上认识,他在上海同济大学念书,喜欢玩网游,做设计。那个时候的你,特别傻,因为要跟得上他贫嘴的频率,于是从书本、电视剧、BBS里学了好多损人的话,你一边抱怨游戏里那些难看的人设一边跟他玩得不亦乐乎。当你抱着笔记本冲到我寝室楼下,急匆匆地问我如何用PS把他的头像放在绿巨人身上时,我就知道,你喜欢他的程度,应该接近沸点了。
  但是你们并没有在一起。原因可能是你这个另类的胆小白羊座,因为不确定对方的心情而不敢表白。当然我一直认为根源是他不爱你,所以才舍得暧昧。因他跟你是老乡的关系,于是在大二的暑假,你们第一次见面。头天晚上你给我打了很多次电话,说睡不着,我说你就想象他坐马桶的样子,睡觉打鼾的样子,总之往不好的地方想,他外面那层发光的东西很快就剥落了,你也少点压力。当然最后你还是直接睁眼到天亮,笨拙地用遮瑕膏盖了盖黑眼圈去赴约。你们见面后,如老朋友般有一句没一句地拌嘴,你一路给我发信息,他好帅,好阳光,手臂线条很好看,你们去了哪里玩,去了哪里吃饭。你最后一条信息说,你们在吃比萨,你抢了单。
  在这之后的三天,我都没有收到你任何的信息,电话打过去也是关机,我以为你们一见钟情手拉手赶
上了热恋的列车,可当你敲了我家的门,然后挂着一脸泪站在我面前时,我才意识到,天色将晚,他提前下了车。原来那晚你们分别后,你鼓起勇气给他发了信息,在那句唯唯诺诺的“给你说个秘密,我好像喜欢上你了”发出去很久之后,他才回复了很精炼的一句话,“我一直都把你当妹妹的,我已经有女朋友了,我好像不能对不起她。”我看着你靠着沙发哭得狼狈,很是心疼。我大概能体会到这种感觉,这种把他的空间打开又关上,只为看他的日志和相册有没有更新,这种随时感觉手机都在震动,这种一看见他就变成话唠,这种失掉了所有的兴趣唯一的兴趣就想跟他在一起的感觉,是不是就是所谓的把“喜欢”慢慢叠加之后,价值提升的“爱”。​
B:她变得焦灼而孤独 但他并不在意
  我问你,在这之后,你怎么回复他的。你瞥了我一眼,回答说:那是你跟朋友在玩大冒险的惩罚。书上说,你成为今天的你,定是因为一些事的发生,它们或大或小,但必定在你记忆中留下烙印。而后所发生的许多事,或悲恸,或盛大,或悄然而至,都能在这些烙印里找到最初的源头。你对他,开始了一场以20岁为起点的漫长暗恋。每个男生,包括我自己,很多时候也难以区分暧昧的界限。他们对于身边出现的女生,在找到真正喜欢的那个人之前,是不会把其他人统统归进黑名单的。他们在被某种关怀围绕被别人需要的情感里乐此不疲,正因为他们孤独、自负而又要养活那颗要强的心脏。
  而你,不过是他们成长的牺牲品。暗恋一个人,究其原因,不过是因为自己在喜欢的人面前太过卑微,而失掉两人能走到一起的自信心。当他不喜欢你,你故意漂亮地出现在他身边是没用的,你送他的糖是不甜的,你隔三差五发的“你在干什么”,“在哪儿呢”在他眼里跟售楼短信的性质是一样的,你跟他斗嘴做相同的事他会觉得是他光芒万丈而让你自愿靠近他的,你在状态里更新的小心思他是看不懂的,你哭得死去活来他也会不痛不痒的。他是你的生活背景,而你是他的甲乙丙丁。Z,我体谅那接下来的几年,几百天,几千几万个小时,你焦灼而又无可奈何的心情。后来,你们没有再说过一句话,你也不愿意常来找我了,你变得孤独,渺小得像是宇宙中微弱的一颗星体。
  有一次,我在人工湖边看到你,你蹲在地上盯着湿漉漉的土壤发呆,我那时第一次觉得你瘦了,爱情真的是最坏的发胖甜品和最好的减肥苦药。你的室友说你常把饭菜打包带回寝室,对着电脑屏一发呆就是一下午,网游停在以前的旧版本不再更新,你也舍不得删,你失去了原本对很多事情的期待,尤其在爱情这一块。
  后来我们毕业了,我去了另一个城市,临行前听人说,他成了某档卫视节目的制片人,我感叹上天为什么总是眷顾伤害别人的一方。我的工作很顺利,很快就融入了北方的生活。微博流行起来之后的某天,你关注了我,于是第一时间就发私信给你。Z,你过得好吗?你说,你现在在一家日企上班,每天朝九晚五的,没有什么新的朋友,唯一的爱好可能就是研究国外各种电影。你变成了我最常见到的那种女生,平淡、简单、规律,好像能把你未来五年十年的轨迹一眼看穿似的。你对我说了抱歉,因为那段暗恋的不成熟而让我们的友情也淡了,我当然没有责怪你,只是看着你现在淡然的那抹笑,仍然在意,你是否还沉在过去那段感情里。你说,受过伤的地方,永远留着一块伤口,在你快忘记它的时候,就会突然疼一下。以前那个拿着刀枪棍棒要勇闯别人世界的女孩,最后竟学会安稳地自己舔舐伤口。活得越久,越发现,嘲笑声是自己发出的,耳光也是自己打的,担心受怕的任何事都是经历,所有经历,都是收获,所有收获也都将化作尘土。
C:这门叫“时间”的功课 教人在刺痛中成熟
  没有了当时那份浓烈的喜欢,是因为成熟了,而丢了过去的自己。现在的你,偶尔还是会关注他的近况,看他有没有伤心,又跟谁恋爱着。而你一直没有恋爱的原因,可能是还需要更长的时间或等着更好的人,来抚平那个不可能的人住得太久而留下的凹痕。喜欢一个不喜欢你的人,就意味着一场漫长的失恋,它不能靠转移注意力或者看一些喜剧片冷笑话来排解伤心。这本是一个带有不甘心的算术题,除了靠时间运算,否则在那堆加减乘除里,根本找不到简便算法。一辈子总会爱上不爱你的人,也总会被你不爱的人爱上,而这些所谓的事与愿违,都是人生。
  你爱上的他,跟你最重要的梦长得很像,你的每一次注视、每一句问候,都想换来等价的“我喜欢你”。可是,对方的每一次冷淡都会把你打回现实,现实就是,即使他冷淡对你,你仍然还是钟情于他,你能让自己冷淡吗?道理都懂,只是不死心罢了。所以,就好好享受一个人喜欢一个人,再被那个人伤害,最后只剩一个人的感觉吧。这是门叫“时间”的课,上过之后,或许你就成长了。因为喜欢一个人,就包容了对方的不羁与忽视,你唯一能做的,就是不打扰。没有人会永远活在过去,怀念是因为尚且年轻,只有离开才能给彼此更广袤的天地,跋涉的途中终于失去了自己,而变成了更好的你。
  Z,有一件事没有告诉你,还记得你给我发的那条信息吗,你们吃的比萨,你抢了单。那时你把写着数量x2的收银条夹在钱包里,当作纪念。可是有一次我无聊翻看你钱包里的拍立得时,那张收银条掉了出来,再次摊开的时候,上面的铅字褪了色,变成一张白纸。其实一切的问题,时间已经给了答案。张皓宸/文 刘正南/绘
  专家点评
  改变内心对话是幸福的法宝
  人与人的差异在于思绪方式和行为方式,思绪方式是人碰到事情是如何想的,行为方式是受控于自己的思绪后的行动力。一个人的成就和幸福与否在于他的思绪方式,就是内在加工系统,是一个人对事情的感受、认知、反应系统。一个人对于自己在人生中的挫败是正向积极的还是负性消极对于人的成就和幸福影响很大。本质是说一个人有多大的幸福力取决于这个人的的思维和行为方式。本案例中的Zoy面对表白受拒绝后的心理表现是压抑、封闭、消极的,她的内在加工系统让她感受的是失恋、失落、失去,一个原本就是单想思,一切美好都是自我想像中存活的暗恋梦在表白后破灭了,于是就开始漫长的以封闭自我和痛苦为代价的疗伤。
  那么如何才能更好地面对失恋呢?我的建议是三条:改变内心对这件事情的对话系统。世上本来就没有绝对的好事和坏事,你需要从表白受拒绝中寻找让你感觉有价值、正向、积极的意思,如果他接受了你这份表白你们可能分居两地,了解了一个真实的他后可能你不是那么的喜欢,但谁又能保证以后碰到的他更加适合你呢?积极的内在加工系统都是从正向、积极方面来思考问题。二是走出自我封闭的生活方式,凡是负性思绪方式的人喜欢一个人钻牛角尖,无法寻找有效的渠道来倾说自己的痛苦感受,越封闭越乱想,越想越伤心进入恶性循环。三是树立自我目标,加大行动力。要破除多想少动的局面,Zoy需要在近期为自己制定自己工作和生活目标,越具体越好,如每周和谁吃饭、看电影、健身等,做自己喜欢的事情,让自己动起来、充实起来、快乐起来。记住,人生痛苦的经历往往是让你成熟起来的最好机会。​


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