新浪博客

2022年11月3日

2022-11-03 15:26阅读:
读博日记3


#PhD Diary#是昨天晚上的备忘录
晚上22:19了,打开备忘录敲了这些字。刚去楼下开水房接了一壶水回来,给明天备用。洗手、搽护手霜,回到桌前坐下,播放器随机到林忆莲《再见悲哀》。没有午休有点累,晚上也不用再接着看资料,遂记下一些所想。


下午和导师开组会讨论课题进度,听了师兄师姐的工作汇报,大都做得不错,当导师指出其中研究难点和对一些小点感兴趣时,他总是会摘掉眼镜、凑近电脑屏幕,对着那些问题细细盘问和分析,帮大家厘清思路。让我回想起两年前第一次见导师时,我拿着简历和资料向导师阐述读博意向,他就是这样,一边听我讲、一边翻阅纸张,当然就是摘下眼镜把纸拿得近一些看,看的差不多了,就会认真的向我提问和介绍课题组情况,涉及到材料里提到的内容,他又会反复去看。和以前我在学术会议、公开讲座和活动中看到的大牛不太一样。这就是我对导师的第一印象,没有架子、真诚且谦逊。师门的人常说,导师是不用休息的,精力充沛、科研热情满溢。确实,任何外界的评价,这一点都是完全一致的。正因这样,总会检讨自己还不够勤勉。


去年入学、正式拜入导师门下,虽然在开学前假期里做了很久的心理建设,大概了解在一个璀璨的师门里必然会有压力,看到师兄师姐们丰硕的成果,一些已经成为教授甚至博导,稍年轻的一批也都进入不错的高校任职。每每看到这些,我心里自然是无比崇拜的,对自己未来的科研工作也更多了些期待。但那些不具体的憧憬,在明确的工作进行时,或有了几分细致的计划、或让我畏难踌躇不前,是激励,也是怀疑自己的利器。“未来我会走到哪一步呢?我想要在领域里做成什么样子?”这些我在项目工作中不断出现的疑问,其实也正是当初导师对我的提问。原来,曾经以为的提问与质疑,只是每个学者在科研路上会经历的考验与自省。


人文艺术学科,真的与理工科那样严谨、科学的实验大不相同。我们更多的工作是依据可靠的材料进行逻辑分
析,要有好的专业基础知识和文史背景,懂技术分析、以及外语水平得过关,要求在研究、汇报、成果各方面都得有清晰的体现。硕士阶段的学理和研究方法不同,让我在过去一年多时间里,一直在适应和矫正,总的来说,就是表现尚可,但内心还是诸多自我怀疑。也会自己主动发现、或经导师点拨提醒,存在一些并不科学的方法和习惯,尤其是思路和写作方面。前段时间和硕导交流时,提及自己有些习惯在“矫正”,后来才发现这个词可能用的过重了,其实应该是“调整”吧,确实也不能完全否定过去的工作基础,如若全都不可取,我大概率也不会进入现在的师门了。有收获是一定的,只是愿意来读博士学位的人,大抵都是对自己有要求、对学术有追求的,可一些事情难免急于求成,不够踏实。虽然已经不像是去年刚入学时,要适应环境和学习的转变,有时总是慌张、忙碌,现在可以相对淡定和从容地面对工作,时间真的就是历练啊,以前介意细节把握不住重点,现在也在和组里共事后慢慢习惯工作节奏,成为了师妹们眼中情绪稳定、进展相对顺利的师姐。


这学期主要任务是准备资格考,一直都有些紧张的情绪,还是奇怪,读了这么多年书还是害怕考试?每天想按照计划一点点推进,总是有计划之外的事情发生,做学科review是一种很好的学习,但确实挺难,时而读得太泛了、时而陷入一些小的问题,也会遇到新的学术概念和难以把握的研究路径,更多的是感叹:前人的工作做的真好,学科发展在往前走。对未解决和不够完善的地方马上把自己的想法放进去,想象自己会这样做,是否科学而让人信服。在这样的状态下,工作学习和生活其实也蛮难平衡。时不时听到师门或周围同学的一些动态,例如准备结婚、买房、找到不错的工作之类,会有一种别人的生活永远是我还没发生的下一阶段,我还停留在一种相对单纯的学习状态中。回过头想想,也并不完全是刻意选择,就慢慢成了现在的情况。才发现自己对一些事情没有太多概念,或者说没有很现实地仔细想过,我总怕自己出发的目的不够纯粹,一直苛责自己要搞好学术,尝试过但确实也不具备平衡各方面的综合能力。心里唯一明确的是,功利心是一定的,这是最终会走向的结果,这中间要为之付出的努力,是艰辛的。虽然会羡慕别人的生活,但也认清了自己就是个绝对理想化的人,看到组里师姐不在乎延毕要去国外联培,只为课题做好做充分,也更加坚定了“把工作做好才是真的”这样的想法。


看看自己发的日常照片,好多都是吃吃喝喝、书桌咖啡的,观感上有些单调,却也是我目前真实的读博状态,当然有些也不便发出来。做课题时自己一个人,有大的项目组里才会一起,和师兄师姐的交流是不够的,都是找一些工作的间隙趁机谈的,但大都会建议我务必抓紧进度。正是这样的模式,我更加习惯了一个人的生活,这两年更多的是自己向内的探索。加之疫情反复,时不时不能出门,社交的机会也减少。有时想和家人朋友聊聊,会不习惯过多的关切,也有些融不进的感觉。早先看知乎上很多人讨论读博的体验、状态,觉得是不是有些夸张的成分,现在课题一点点确立、进行了,我也终于体会到,生活里无时无刻、无论在干什么,脑子里关于课题的思考停不下来,很难说服自己把生活和工作分开,必须做一些看起来有仪式感的事,离开熟悉的环境,我才能片刻地放松下来。


夏天和导师讨论后,基本定下课题方向,后面进展缓慢,返校后进入状态了才发现了这个课题要看的资料太多了,对我来说做起来有一些吃力,感觉花了很大的功夫在读和整理,才把综述基本写完,终于把导师之前讲的东西弄清楚。然而,开组会又提出了新的要求,已经开始头大了,一边很兴奋要做创新的东西,又对难度惆怅不已。就是那种过了一关又一关,眼前的迷雾刚拨开,新的挑战就到眼前了。不得不说,导师永远在大气层。所以,这就是我读博期间的状态,大部分时间与焦虑相伴、生活寡淡、零星地迸发科研灵感。还是坚信:要坚韧地继续前行。

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