午夜真的安静。我能感知客厅吊着的其中一盏灯有杂音，听到窗外楼下草丛里蛐蛐的叫声，以及远处谁家的老狗一直乱吠。
这种时候，适合安睡，也适合久不用脑的人沉迷。
家里的长辈立意鲜明地打来电话，要我在最后的关键时期，不要调休请假搞一堆有的没的。但其实，可能已经在释放信号了。最明显的就是一条“企业视频彩铃功能将于2025-10-16失效”的短信提醒。
但我没有对任何人提及。因为我一直知道，愿望是黄粱一梦，现实就是趋利避害。
有些事情，是无法斡旋的。
这一路走来，对于自身的一无是处，家人的千辛万苦，我都是漠视的。唯独他，也曾骄傲过，但终究是一再退让，一度抱有希望的。总想着，再不济，就这么抵御万般压力，囫囵着过吧！
年轻的时候，去和他的父亲长谈，就在想自己有什么，能拿什么作为拿得出手的筹码。后来，就一路追赶，力所能及，力所不及的，都在拼命。
终于把日子过成接近年轻时想要的模样。乍一看，没有拨云见日，全是尘埃里的不堪与挣扎。
有一瞬，我是觉得要是工作没了，这一次，便再没有留下来的理由。我也会想，在这里是好不起来了。无论生活婚姻还是其他，那换个地方呢？
换个地方，我爱的人会在他爱的人那里栖息，我就是再想见，想念隔山海，山海不可平。
然而，我最后的打算，居然还是依附。
那么，我要在出来了十多年以后，灰溜溜地回去，一遍又一遍地舔舐自己的失败，纵横半生，全是笑话。我要在一无所有之后，携着一沓催款单，在失意里幻化他的甜蜜，来折磨我对自己的所有亏欠吗？
我像一个自带衰败之象的毒瘤。不与我沾边，就是好的。即便是自己，我也确实无能为力。在这抽丝剥茧中，我已无法感知参与并认同那些爱意了。以后，估计也没机会了。我会在自己的桎梏里，反复，深陷，直至再无摘除的可能。
人生半场。半场人生。
终究是，竹篮打水，一场空。
这种时候，适合安睡，也适合久不用脑的人沉迷。
家里的长辈立意鲜明地打来电话，要我在最后的关键时期，不要调休请假搞一堆有的没的。但其实，可能已经在释放信号了。最明显的就是一条“企业视频彩铃功能将于2025-10-16失效”的短信提醒。
但我没有对任何人提及。因为我一直知道，愿望是黄粱一梦，现实就是趋利避害。
有些事情，是无法斡旋的。
这一路走来，对于自身的一无是处，家人的千辛万苦，我都是漠视的。唯独他，也曾骄傲过，但终究是一再退让，一度抱有希望的。总想着，再不济，就这么抵御万般压力，囫囵着过吧！
年轻的时候，去和他的父亲长谈，就在想自己有什么，能拿什么作为拿得出手的筹码。后来，就一路追赶，力所能及，力所不及的，都在拼命。
终于把日子过成接近年轻时想要的模样。乍一看，没有拨云见日，全是尘埃里的不堪与挣扎。
有一瞬，我是觉得要是工作没了，这一次，便再没有留下来的理由。我也会想，在这里是好不起来了。无论生活婚姻还是其他，那换个地方呢？
换个地方，我爱的人会在他爱的人那里栖息，我就是再想见，想念隔山海，山海不可平。
然而，我最后的打算，居然还是依附。
那么，我要在出来了十多年以后，灰溜溜地回去，一遍又一遍地舔舐自己的失败，纵横半生，全是笑话。我要在一无所有之后，携着一沓催款单，在失意里幻化他的甜蜜，来折磨我对自己的所有亏欠吗？
我像一个自带衰败之象的毒瘤。不与我沾边，就是好的。即便是自己，我也确实无能为力。在这抽丝剥茧中，我已无法感知参与并认同那些爱意了。以后，估计也没机会了。我会在自己的桎梏里，反复，深陷，直至再无摘除的可能。
人生半场。半场人生。
终究是，竹篮打水，一场空。