面对孩子，我们能“积极倾听”吗
2012-08-08 13:34阅读：
积极倾听，是指我们静下心来聆听，然后对孩子描述的信息进行“解码”，之后把解码的内容反馈回去，并等待孩子的进一步叙述。
在这个过程中，我们作为信息接收者，不会发出自己的额外信息——既没有评价和建议，也没有分析或质疑，只是把自己的理解反馈回去，不多也不少。
当孩子遇到问题时，会向父母述说。
积极倾听，能够鼓励孩子继续交流，因此父母将得到更多的信息；积极倾听，能表达出父母对孩子各种情绪的接纳，让孩子学会如何面对负面情绪；积极倾听，能够使亲子之间的连接更加紧密，让孩子的安全感更充足。
更重要的是，面对这些原本归属于孩子的问题，父母的积极倾听，最终能让孩子们自己找到解决问题的方法。
积极倾听，是需要练习的，因为在听到孩子描述他们的问题时，我们中大多数人的自然反应便是，尽快为孩子提供建议……
以下是一位妈妈在论坛上发的帖子，我在回复中建议她练习“积极倾听”：
原帖：
最近一段时间，总要到小朋友cc家去玩。去就去吧，谁让你俩之前是住一个小区，现在前后脚搬到这个新小区来了呢，虽然你们之前玩得并不多。但架不住您不分晨昏昼夜的去人家家里阿，别人不吃饭不睡觉不到外面玩就等着您老大驾光临阿？！
比如昨天晚上，包括你和cc在内
的5个年龄相仿的小男孩在一起玩扭扭车，玩得挺好的你耍单，要到小路的另外一头一个人玩。行，没问题，我陪着您。
玩了大概半小时，觉得没意思，要去找cc玩。我说，cc就在小路那一头，过去就找到了。非不干，非要到人家家里去。去就去吧，反正也不远，顶多吃个闭门羹。
结果到了cc家楼下，又不肯上去。不上去也行，但人家就是非要找cc。跟他说cc在小路那边，要找去那找。又非不去。
我那个火大啊，抓着他的手就往小路那边走。你不是要找cc么，我又没拦着，我带你去还不行啊。结果他就哭了。
他一哭我就更烦了，大声质问他究竟要干吗，手里的扭扭车也被我狠狠地摔在地上了。
为啥这孩就这么纠结呢？不想跟大家玩自己玩没问题，不想自己玩去找小朋友玩也没问题，要去别人家哪怕吃闭门羹我也陪你去，到人家家门口不上楼也由着你。你这样折腾你老娘也就算了，你不能让你老娘不知道你要怎么折腾你才能心满意足阿！
搞不懂这孩究竟是怎么想的，那更谈不上跟他共情了，勉强去抱他，他还不让抱。遇到这种情况，你们说我该怎么办？
我的回复：
建议您练习一下“积极倾听”。遇到类似情况，不要再急着对小家伙提出建议。
孩子东奔西跑“找cc玩”，是在享受“找”的过程？是在期待“找到”的结果？还是在试探妈妈的反应？或者，他仅仅是对埋头走到一个可能被阻止到达的地方非常感兴趣？
如果积极倾听，很有可能会找到答案，即使不能得到答案，也会让孩子平静的完成他自己想做的事情。
比如他说，“要去找cc玩”，那么妈妈可以回答，“看来你真的很想跟CC一起玩”。接下来，孩子将有可能表达出来是否真的想跟CC在一起，或许他会说，“要去CC家里玩”，那么妈妈继续说，“你想往CC家那边走啊”……这样一步步，不要轻易提出建议，更不要提出任何疑问。
因为这本来都是孩子自己的事情，我们大可不必急着为他寻找答案。慢慢等待，看孩子如何选择，最后我们很可能会恍然大悟。
“积极倾听”的精髓，就是仔细聆听了孩子的话，然后把我们理解的意思清晰的反馈给孩子，内容不多也不少。而问题的最终解决者，还是孩子自己。
其实很多时候，是我们自己太着急，想要尽快为孩子提供一个“最好”的解决方案，以避免可能爆发的不良情绪。
于是这些本来完全归属于孩子的问题，就成了我们的问题。
于是本来不存在的冲突就产生了。
