“放手”，需要坚定不移的真爱
2012-12-18 20:29阅读：
前些日子，跟一位朋友谈到在孩子的养育过程中如何“放手”的问题时，她却表现出了对自己童年时过度“被放手”的诸多遗憾。对她来说，那些童年记忆甚至可以说是万分痛苦的。
在她小学的时候，爸爸妈妈就都忙着他们自己的事情，平时基本没有管过她。每天早上，她都要自己起床，自己决定吃什么早餐，怎样开始一天的学习生活。她一直很独立，因为所有事情都要自己解决。可以说，她几乎是在自生自灭的状态下度过了自己的童年。
现在，她的想法是，宁愿自己的童年一切被包办，而不想要那种被“放手”的感觉。
中国自古便有有一个词语，叫做物极必反。所以，我想这位朋友的经历确实能让她有不希望“放手”的理由，而且，这是一个很充分的理由。
但是，“放手”的含义却并非如朋友父母所做的那样。如果对“放手”的理解有如此偏差，那么确实有可能出现那种让孩子痛苦一生的情形。
其实，“放手”有一个大前提，那就是，曾经在手上。
足够的陪伴，美好的亲子时光，跟“放手”是绝不冲突的。如果从来不管不顾，那不叫放手，而是遗弃。
放手其实是，一个资深的厨师，微笑看着孩童，任由她把一锅好菜炒成烂粥；放手其实是，一个伟大的数学家，微笑地看着孩童，任由他反复掰着手指，把1+1错算作3；放手其实是，一个优秀的音乐家，微笑地看着孩童，任由她琴键上敲打出毫无章法的旋律；放手其实是，一个经验丰富的蒙特梭利教师，微笑地看着孩童，任由他反复
试验也无法立刻将插座圆柱体全部还原；放手其实是，一个淡定的华德福老师，微笑地看着孩童，任由她画出美丽的百灵鸟，却无法做出简单的数学题。
可以说，真正的“放手”，需要一份坚定不移的真爱。她需要我们能适度克制自己的欲望，而且，永远不要以自己的感受来替代孩子的感受。
想想看，你能眼睁睁看着一个毫无经验的小家伙，将某个你自己可以做得很完美的工作做砸吗？当三岁多的孩子自告奋勇拿着钥匙想帮忙打开房门时，你能花费好几分钟甚至上十分钟等待他吗？当两岁的孩子在山坡上攀登不断摔倒时，你能忍得住不去拉她扶她，而只是跟随着她跌跌撞撞的身影慢慢到达坡顶吗？
写到这里，我又想起去年秋天末末在东东妈那儿时，数次跳进水池里的故事。
东东妈那儿有个养了观赏鱼的水池，水深能到末末的腰部。去年十月份的某几天，天气已经挺冷了的时候，末末整个人跳进去了！
第一次跳进去那天，东东妈打电话问我们，怎么处理？
其实在头一天我接末末时，东东妈就说起过，末末有想进水池的苗头，当时被她们阻止了，但阻止得很费劲儿，而结果是，末末更想下去了。东东妈也一直秉承着在可能的前提下，尽量给孩子最大自由的理念。但那几天实在太冷了啊！
我想了想说，如果不算破坏规则，就干脆让他跳进去吧。
所以这天东东妈没有立即阻止，而是又给我和末末妈妈电话确认。我们回答，如果规则上能允许，那就让他进去吧，我们不介意跟末末一起承担他生病的后果。（当然这样一来，也给东东妈她们增加了不少麻烦，因为事后要给末末用热水擦洗、更换衣服，非常感谢她们的耐心！）
那天气温很低，结果末末在冷水里面玩了十几分钟。当我到了现场，站在冷风中看着末末不顾水的冰凉追逐着鱼儿们跑来跑去，不禁把我自己身上的衣服裹了又裹。
大家都有些担心末末感冒，不过没有人把这种担心表露出来让他看到。
后来，这样的事情又发生了两回。末末身体倒还真好，竟然一点儿也没有生病。不过最后他终于再也没兴趣去跳那个鱼池了。
