很久没有跟博客这位老朋友倾诉心声了。一来忙于工作生计，二来浮于嘈杂人世间，心从未宁静过。
回首自己的第一篇博文，竟然是2012年的事了。
这些年在忙些什么呢？
今年，职称考试通过了，过程虐心，虽说抱着最坏打算，但一旦在准备过程中出现差池，还是很烦躁的，也可能是前期投入的太多了，大有孤注一掷、破釜沉舟的心态。心境的平静木然，和输不起的焦虑失眠甚至崩溃，在这个过程中反复出现了N多次。结果出来了，内心也没有多兴奋。好像跟一位很惯又久未谋面的老朋友寒暄了几句，很久未见啊老朋友，接下来就各自忙自己的事了。正高考试通过，也就意味着到达顶峰了。心里有种落空感。接下来呢？该做什么，生活突然失去了目标。依旧看书、学习。但短时间内，效率和劲头，无论主观还是客观上讲，实话实说，没有以前那么足了。同事打趣道，你都过了，怎么还一个劲看书。难道还想再考个正正高？你现在应该是吃老本的时候了。我说，还不够啊，只是考试过了，水平还差很远啊。这是实话。
但，毕竟过了，接下来，该用什么填充生活呢？权且搁置一边吧。
最近，5.20，自己也不知怎么，梦到了初恋，来了一个深深的湿吻。梦醒后，不知是该恨她，还是爱她不能释怀。我的问题多。根基不稳，地动山摇。欠考虑，导致跌的不能再惨。班主任老师说，你得走出来啊，人家当年愿意，你为什么硬把人别出家门呢？自己也在想，原来根本原因是自己的性格，不是个男人。过好当下，走出来。
工作18载，每每有一种被一股无形的力量推着向前走，也许是由来已久的胆怯，疯了一样向前走，不顾自己的身体，但，没有退路。命好吗，贵人相助。命不好吗，自己身体垮到不行。父亲好赖是公职人员，却低着头，折下腰去求人。颜面何存。恨自己不努力，恨自己的虚荣。
不再怨责父母。他们不欠我。感谢相助，但路得自己走！
家庭，匆匆结婚，一方面担心过了33岁的年龄，不再好找，另一方面来自对父母媒人的胆怯，好像成不了，就要怎样。其实现在看来，扯屌淡。一辈子一
个人过的大有人在。我这个书呆子，给自己设了一个牢笼。宛如一个套中人，活在记得圈圈里。儿子没有我们预想那样，考清华北大。但想来，还是我的问题。也就不再埋怨儿子。毕竟，儿子有自己的人生，会跟我们现在一样苦。给它足够的爱，就可以了。那是作为父母的义务。
父母老了，父亲最近咽不下唾沫，流到气管里，不得不一直咳痰，抹到卫生纸上扔掉。腿脚也没有原来那么能吃力了。只能坐着轮椅，用手转着轮胎代步。脑筋也不如原先那么缜密了。刷牙老是分不清先吐水，还是先擦嘴。在轮椅上吃完饭后，不会先把碗取下来，再把饭板取下来。而是直接端起饭板，从轮椅上取下来。很容易把碗打了。虽然一次也没打。换了丙戊酸钠后，癫痫很长时间没有再发作。还是怨我，我担心丙戊酸钠的副作用，一直给父亲吃的卡马西平。结果父亲癫痫发作摔了好多次。母亲老了，不再管我了。每天帮忙做做饭，老家有事，还是自己忙前忙后。我们插不上手。回了家能吃现成的。但我知道，自己得担起来。感觉在走夜路，无人能帮扶到自己。
还回忆，当年下了班玩红警的惬意，一晃已经是10多年前的事情了，还没有结婚。劳累回家后，借游戏享受欢乐时光。可否能想到现在的不堪？
很多人都离世了，安鱼爸爸，宝珠哥哥，记住的，记不住的，印象深的，没有印象的。
生活在继续，历史自己谱写。写得好坏，都精彩。
暂时搁笔。
想起来，再写吧！
