武志红：《家为什么会伤人》
2013-09-04 00:35阅读：
《家为什么会伤人》摘录
作者：武志红
一个人如果习惯无视真相，就会生出种种心理疾病。
我们之所以换上种种心理疾病，多数情况下都是先在家中受伤。
家既是爱的主要传递者，家也是恨的主要传递者。
一个人的人格基础是在6岁前形成。孩子6岁前的父母或者其他主要抚养者的形象，会被孩子内化成“内在的父母”，而孩子自己的形象，则会被内化为“内在的小孩”。所谓的人格，就是“内在的父母”与“内在的小孩”的关系模式。我们会将这个内在的关系模式，投射到我们与其他人，与社会乃至与世界的关系上去。
每个孩子一出生就有一个精神胚胎，它自动会指引孩子成长，孩子每个自发行为，都反映着这个精神胚胎的需要。
当父母无视孩子的自主意志，而把自己的意志强加给孩子，强迫孩子按照自己的意志发展，这其实是在杀死孩子的精神生命，孩子因而会变得精神上非常虚弱，许多青春期和成年期的孩子甚至会因此自杀。
爱是深深的理解与接受，相反，强加自己的意志给别人，那么不管
那个意志看起来多么好，都不是爱，而是“假爱”。“假爱”具有极大的杀伤力，许多人称，他们被爱伤透了心，不敢再爱，其实，伤害他们的不是爱，而是“假爱”。
爱，令关系亲近，自由，令关系保持适当的距离。两者同时兼备，是一切亲密关系的真谛。
看起来，溺爱放佛有那么一点伟大的味道，因为从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的，但实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子的成长需要，而是将孩子当成自己的另一个“我”，基于过度的满足，可以说，无限制地给予孩子，其实是无限制地在给予自己。
溺爱是一种懒惰的、不负责任的爱。
每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。
华莱士将溺爱称为是在孩子成长道路上的“一个非常温柔的陷阱”。这是那些过分庇护孩子的父母辛辛苦苦亲手挖掘的，掉进陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的权利，从而也失去了长大成人的机会。
包办型溺爱的父母不止剥夺了孩子自我探索的机会，实际上，他们对孩子的真实感受也常常视而不见。他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子的真实感受。他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己的身上寻找认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是，他们迷失了自己。
如果我们总“接受”别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆行方式，只能使对自我的认识更加模糊。
一个人的成长过程就是他成为他自己的过程，爱是这一过程中最重要的因素。
我们的文化是自爱有罪，应该爱别人。但是，人天性首先是自爱的。
爱是合理的给和合理的不给。
当改变发生时，迎来的新的心理内容产生了好的情绪，辞去的旧的心理内容产生了不好的抑郁情绪。如果好的情绪多于不好的抑郁情绪，那么这个人就会整体上处于快乐的状态，他整体上就仍然是走向成长。相反，如果不好的抑郁情绪远远多于好的情绪，那么这个人就可能会陷入较严重的抑郁状态。
抑郁不会消失，发生的是平衡和抵消。
她们真正焦虑的，并不是儿女的成长，而是与儿女的分离，她们自己缺乏独立，所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉，这种黏在一起的感觉消除了孤独，也消除了我们生命中经常遇到的无意义感，既空虚。
好的心理机能，是趋利避害。糟糕的心理机能，是趋害避利。
一个人的现实人际关系，是他的内在的客体关系向外投射的结果。
我们对一个人的态度、看法、情感和行为，部分是被这个人“教会”的。
每个人在他成长的过程中，都发展出了一整套保护自己的措施。这些措施可以是成熟的、强大的，也可以说是不成熟的、脆弱的。
自我评价=内在的父母的评价
父母对孩子的期望很多情况下也是投射，他们有种种心理需求，但不是通过自己的努力去实现，而是期望孩子能去实现。
做父母的必须要学会问自己一句，“我真考虑到孩子的心理需求了吗？我是不是把自己的心理需求转嫁给了孩子？”
好的沟通是健康家庭的一个标志，在这样的家庭中，孩子可以直接对父母表达自己的情绪和不满。这是非常有必要的，因为假若孩子心中有了不满，但却又被禁止表达，那么他们就会发展出一些特殊的表达方式。
生命的价值在于选择，生命的意义在于选择，每个人都渴望为自己的人生做选择，这个不断自我选择的过程就是成为他自己的过程，也即自我实现的过程，这是我们最重要的生命欲求之一。
如果孩子没有秘密，那么孩子永远不能长大。如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。
经历的多样性比经历的单一性更好，顺利会帮助一个人形成一个方向的思维，挫折会帮助一个人形成另一个方向的思维。
恋爱时，有人喜欢找与自己相似的人，有人喜欢找与自己相异的恋人，找与自己相似的人，还是找相异的恋人，这取决于我们的现实自我与理想自我的一致程度。现实自我与理想自我一致程度比较高的人，喜欢找与自己相似的恋人，而现实自我与理想自我一致程度较低的人，喜欢找与自己相异的恋人。可以说，我们找恋人，都是在找自己的理想自我。
现实自我与理想自我一致程度较低的人，很容易会感觉到，实现自己的理想自我太困难了，那么，找一个与自己的理想自我相符合的人，与自己整日厮守，甚至从身体到心灵上都融为一体，就好像实现了自己的理想自我一样。也因此，理想自我与现实自我差异较大的人，很容易产生迷恋，然而，他们迷恋的不是真实的恋人，而是自己投射到恋人身上的“理想自我”这个幻象，除非他们自己的心灵成长了，自己缩小了现实自我与理想自我的差距，否则，他们还会接二连三地陷入一个又一个迷恋式的恋爱，而且选择的恋人都是一个模子里刻出来的。
美国人本主义心理学大师马斯洛说，自我实现是我们的最高需要。同为美国人本主义心理学大师的罗杰斯则说，我们生命的过程，就是做自己，成为自己的过程。意大利幼儿教育专家蒙台梭利则说，我们一出生就有一个精神胚胎，我们从小就会在这个精神胚胎的指引下，做出适合自己的选择。著名的黎巴嫩诗人纪伯伦说，父母只是给了孩子身体，他们不应该以孩子的精神父母自居。
存在即选择，选择即自由。（这是存在主义哲学的基本概念）
一个生命的意义就在于选择，只有不断地为自己的人生做选择，这个人才算活过。
在替别人做选择时，我们常运用一个借口：我担心他做出了错误的选择。但是，即便是错误的选择，那也意味着自己曾经活过。而没有选择，则意味着自己根本没有活过。我们其实都深深地懂得这一点，所以，我们普遍都很讨厌——我说的是情感上，而不是理性上——别人替自己做选择，无论那选择看上去多正确。因为这是在杀死自己的精神生命。
教育孩子的一个原则是，不要只紧盯着孩子的问题，而是要寻找并理解问题背后的原因。
很多时候，我们向别人倒苦水时，其实只是想找个人说说话，并不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就足够了，但假如那个人连珠炮似地给我们提出一系列的建议，那么不管那些建议多么好，我们都会觉得孤独，甚至还有受伤害的感觉，于是不想在继续这个话题。
美国家庭治疗大师萨提亚说：“当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，乘孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。”
美国心理学家考斯特·派克在他的《心灵地图》一书中宣称：“（神经症）症状本身不是病，而是治疗的开端……它是来自潜意识的信息，目的是唤醒我们展开自我探讨和改变。”
神经症又名神经官能症，是最常见的心理疾病，患者有持久的心理冲突，并为此深感痛苦，但其戏剧性的症状常缺乏明显的现实意义，而且没有任何可证明的器质性病变基础。患者也罢，周围人也罢，很容易关注患者富有戏剧色彩的症状。不过，按照精神分析的观念，虽然患者为神经官能症的症状痛苦不已，但症状其实只是一个象征，问题的核心在于患者的一些创伤体验。只不过，这个创伤体验并不主要是源自此时此地的创伤事件，而是产生于幼年发生的一些创伤事件。当时，对于严重缺乏人格力量的小孩子来说，这些创伤是“不能承受之重”，如果直面它会遭遇心理死亡或实质死亡。所以，幼小的孩子会发展出一套特定的心理防御机制，扭曲创伤事件的真相，将其变得可以被自己接受。从这一点上讲，神经症是一种保护力量，可保护幼小的孩子度过可怕的童年灾难。同时，当时的创伤体验就会成为一个“脓包”，被压抑到潜意识中“藏”起来。等当事人长大后，再一次遭遇到和童年类似的创伤事件——这几乎是不可避免的，“藏”在潜意识中的“脓包”就会被触动，并最终表现出相应的神经症。
心理疾病从轻到重分为三类：神经症，如抑郁症、强迫症、社交焦虑症和广场恐怖症等；人格失调，如表演性人格障碍、反社会性人格障碍和边缘性人格障碍等；精神病，如精神分裂症、躁狂抑郁症等。
如果儿童生活在批评的环境中，他就学会指责；
如果儿童生活在敌意的环境中，他就学会打架；
如果儿童生活在嘲笑的环境中，他就学会难为情；
如果儿童生活在羞辱的环境中，他就学会内疚；
如果儿童生活在忍受的环境中，他就学会忍耐；
如果儿童生活在鼓励的环境中，他就学会自信；
如果儿童生活在赞扬的环境中，他就学会提高自己的身价；
如果儿童生活在公平的环境中，他就学会正义；
如果儿童生活在安全的环境中，他就学会信任他人；
如果儿童生活在赞许的环境中，他就学会自爱；
如果儿童生活在互相承认和友好的环境中，他就学在这个世界上寻找爱。
——心理学家诺尔蒂
“我的意识与我的内心体验相一致，我对于讲述的又与我的意识相一致。于是，这三个层次相互一致，浑然一体。”这是著名心理学家罗杰斯对心理健康最高境界的描绘。他认为，这样的人具备两个核心特征：不欺人和不自欺。这样的人热爱真相，不论真相多么痛苦，他们都不逃避，不用欺骗别人或欺骗自己的方式扭曲真相，而这种勇气带来的现实觉知能力是心理健康的基石。相反，不健康的人缺乏直面真相的勇气，他们的现实觉知能力因而出现了问题，他们用欺骗自己和欺骗别人的方式把自己的人生变成一团难以辨认的迷雾，而他们的心灵最终也在这团迷雾中失去了方向。
心理防御机制是一种自动进行的潜意识活动，可帮助人们保持一种心理平衡，不被来自潜意识的强烈情感体验所伤害。所有的心理防御机制的核心作用都是压抑，即把不能接受的思想和情感压抑到潜意识中去，以让自己感觉舒服一些。不过，被压抑的内容不会消失，它在潜意识中仍然具有强大的能量，会让我们感到威胁。一旦这种威胁被我们察觉，我们就会调动各式各样的心理防御机制，对被压抑的思想和情感进行种种粉饰工作，最终以自己可以接受的、伪装的形式呈现出来。在一定程度上心理防御机制就像止疼药，它可以暂时地减少心理的疼痛，但它不会令引起心理疼痛的问题消失。所以说，心理防御机制有其积极意义。不过，如果心理防御机制太多，过于复杂，或在一个人的心理世界中占据了太重要的地位，心理防御机制就会严重损害一个人的现实觉知能力，这时的心理防御机制就可以说是病态的。
恶是因为无法面对生命的阴影。
一切心理问题都源自对真相的扭曲。一开始，被扭曲的真相都是阴影，即生命中的负性事件，这个负性事件超出了我们当时的承受能力，我们只好靠扭曲它来缓解痛苦。但是，等扭曲成为一种习惯后，我们不仅会扭曲负性事件，我们还会扭曲生命中所有的事件，这样一来，一个人就会越病越重。扭曲的方式可以归纳为两种：闭上眼睛，不看负性事件，但最终什么都看不清了；投身与阴影之中，既然不能战胜阴影，就干脆向更大的阴影投降。采纳前一种方式的人习惯以为，一切责任都在自己身上。采纳后一种方式的人，他们不仅拒绝为自己的痛苦承担责任，而且会将责任嫁祸给其他人，而这就会导致邪恶的诞生。
父母向孩子转嫁责任的行为往往看起来非常巧妙，甚至“合情合理”，但这种推卸责任的手法并不能掩盖其邪恶的意味。父母拒绝为自己的错误行为承担责任，他们将一切责任推给儿女。结果就是，他们的儿女一开始会背负起太多的责任，而成为神经症患者，他们的儿女也许会把这些本属于父母的责任背一辈子，但也可能有一天，他们拒绝这样做，也拒绝为自己的行为负责任，结果就变成了和父母一样的恶人。
幼童时代，父母无条件的爱就像是打造一个安全岛。心中有了安全岛，孩子才会信心十足地探索世界，和人交往。他们深信，如果受伤了，受挫了，可以随时回到这个安全岛上来。
美国临床心理学大师罗杰斯认为，对于一个幼儿来讲，父母的无条件积极关注是至关重要的成长因素。他们无条件地爱他，不向他提任何要求，也不谴责他，他们只是因为他是自己的孩子而爱他、呵护他，无论他有什么缺点。得到无条件积极关注，幼儿就会在心中形成一个“安全岛”，爸爸妈妈的爱就是安全岛的基石。他非常自信地去探索世界，去建立关系，并不特别惧怕受到伤害。因为他深信，如果他受了伤，如果别人拒绝他，不要他，他可以回到这个安全岛上来，爸爸妈妈会爱他，支持他。随着年龄的增长，这种安全感会逐渐沉淀为一种潜意识。有了这种潜意识的成人会信任值得信任的人，一如儿童时期信任爸爸妈妈那样。他们很少猜疑别人的心思，但如果有明确的理由告诉他，一个人不值得信任，不值得爱，他们会坚决地离开这个人，而少做蠢事。他们也会受伤，但他们伤口总是会比较快地痊愈。
当父母的关系出现问题时，孩子会伤害自己，目的是拯救父母的关系。但做父母的，会因为不理解这种行为而斥责孩子干了坏事。结果，孩子自己伤害了自己后，再一次被父母伤害。
有许多家庭，父母与孩子的亲子关系是倒置的。父母是控制不住脾气的、随心所欲的“孩子”，孩子是特别善于为父母考虑、特别有自制力的“父母”。
每个人的生命体验最后都构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。亲人之间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。同一件事，因为坐标体系的差异，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。
发生了什么并不重要，重要的是，一个人内心的感受。感受远比所谓的事实更重要。
感受的沟通在亲密关系中是最重要的。心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，他们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。
拒绝分离，就等于拒绝成长。
如果不懂分离，两个关系亲密的人就会黏在一起，而这是很多人生悲剧的深层原因。
与家分离的三种模式
成熟分离：爱家，但又喜欢独立。
拒绝分离：恋家，无法独立。
单纯分离：逃离家庭，拒绝与家庭继续保持联系。
恋爱是一种特殊的选择。其实，我们无意识中都将恋爱当成了“治疗”，目的是修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的“理想父母”。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。如果“治疗”获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步，也好似与家分离的最后一步。恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人，并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。
亲密关系是对人最大的心理支持，亲密关系的结束也是对人最大的心理伤害。
我们之所以建立亲密关系，不是每个人都是为了寻找幸福与快乐的，有太多的时候，我们是为了重复童年的痛苦。
至爱的亲人去世后，我们都会产生一种心理：和他同甘共苦。我们不一定是要和他一样去死，但会让自己的生活变得很苦，那意思是：“你死了，你很惨，但我现在也很苦，和你一样惨，所以我们还是同甘共苦，这证明我没有辜负你，我还是爱你的。”这种主动受苦的想法以及随之而来的行为，可以极大地减轻我们的内疚，从而让我们可以承受挚爱的亲人去世这个事实。
爱的4个谎言：
谎言一：没有父母不爱自己的孩子
谎言二：我爱你，所以你要听我的
谎言三：我爱你，所以我们不分离
谎言四：爱，是为了幸福和快乐
爱情，尤其是激情式的爱情、让你非常有感觉的爱情，其真正动人之处，并非是幸福和快乐，而是强迫性重复。什么时候会有激情式的爱情诞生呢？答案是，当童年时的现实关系模式和理想关系模式同时再现时。我们不会平白无故地对一个人产生强烈的感觉，那感觉一旦产生，就必然有其道理。用一句话来说就是，你的灵魂深处认为，那个人是“答案”，既是让你强迫性重复的答案，也是解开你的强迫性重复的答案。
切记：特别动心的时候，要提醒自己，这未必就是幸福。相反，这倒是很可能意味着危险，意味着你渴望重复过去的灾难。不过，即便是灾难，也不必太否定自己的情感，因为，假若一次激情式爱情是坏的强迫性重复，那很可能也是你灵魂的需要。并且，你也的确有可能在这次坏的强迫性重复中得到部分治疗。但是，这有一个前提，是你必须反省，必须主动借这次强迫性重复理解你的人生。此外，如果是严重自毁性的强迫性重复，那不管它是不是灵魂的渴求，你都不大需要，因为你可以借助心理治疗，在心理咨询室中安全地展示你的强迫性重复，并最终得到治疗。
关系，尤其是亲密关系，是心理活动和心理需要的核心。爱，则是令亲密关系健康流动的最高准则。
锲而不舍地弄懂自己的生活。
