独立却不独行,内心强大,需养成的2个思维方式

2018-04-15 17:24阅读:
内心强大是指既能保持内心的独立,较少的被别人所干扰,同时又能获得愉悦、互助的人际关系。所以我的分享兼顾了这2点,一个是独立,一个是关系。
以我的经验,这2点是内心强大的充分必要条件,也就是说,掌握这2点就够了。
不接招
独立却不独行,内心强大,需养成的2个思维方式我我向我的咨询师说,我很怕别人批判我。她说:你不批判自己就行了。但是别人还是会批判我的呀,我说。那要看你自己接不接招,咨询师说完,回身走了。
后来,太太果然因为一件事情来批判我,但是因为我对自己没有批判,而且我自己理解在那样的情况下,做那样的事情,有某种紧迫性和必然性。
当然,她也没错,包括她的批判。她说我听。没有解释,也不需要抵抗。
虽然是我激发了她的痛苦,但那个痛苦却不是我的责任。
太极宗师杨露蝉,武功登峰造极,据传麻雀在他的手掌里也飞不起来,因为麻雀要飞,需要双脚用力蹬起,但是在杨露蝉的手里,每次麻雀下蹬的力量都被化解。
在生活中也一样,如果我们不批判自己,别人的批判就没有着力点。
说不接招简单,做起来需要时间,别人的一个指责,一个请求,一个问题,自己轻易的就上了套。
这还需要我们不断的意识到一件事情:每个人都需要为自己的情绪负责。
在三岁之前,一个孩子是分不清楚自己的感受是自己内在的,还是别人导致的。比如当妈妈忽略了自己,自己就会感到痛苦,对于他来说,这个痛苦的感觉是直接妈妈导致的,她应该负责。
成熟的过程是意识到,这个感觉在自己的内部产生的,并不是妈妈、或者别人导致的。
比如我前几天打了出租车,司机自己情绪不好,但是他不能意识到这一点,如果前面的车开慢了,他就破口大骂,他认为自己感受不好,是别人的错,是天气导致的,是别人开车慢导致的,是乘客在不恰当的时间约了车导致的,甚至是滴滴公司的算法
不合理导致的。
有人问我,女朋友骂我幼稚,怎么办。
我说,你不要接招,很多人用成熟来武装自己,他们有自己不能接受的东西,比如软弱、童真、或者轻松,那是他自己的诉求。
我也一样,当我感到无力的时候,生活中那些从来没有能力面对自己的无力的人,一直用强大武装自己的人,就会试图矫正我,那是他们的事,不代表我就要表现出力量给他们看。
我选择去理解和感受无力,因为那需要更大的力量。
看透关系
独立却不独行,内心强大,需养成的2个思维方式
当我们不接招的时候,就划分出来一个界线,你和我,每个人都是独立的人。
你的看法和情绪是你的,我的看法和情绪是我的,彼此尊重,但不用彼此为对方负责。
听起来有点寂寞的感觉,因为还少了一个内容,关系。
比如,为什么你和一个人沟通感觉很舒服,但是跟另外一个人沟通就感觉很压抑。这都是关系在起作用。
心理学大师科胡特认为关系对于心灵的作用,就如空气对于生命。
陈海贤老师说:人与人之间所有的互动都可以从两个层次来理解,他们表面在讨论的内容,和这些内容背后,暗流涌动的关系。大部分人都能读懂语言的内容,可很少有人能读到语言背后的关系。
我认识的一个导师,见到我就会炫耀她认识的人有多牛,基本上不会听我的故事,我的想法,我们的关系是,她需要我的崇拜。
或者,还有一个同事,他会讲很多很多的知识,比如为什么人的体温是37.5度之类的,他对关系也有一个期望,他期望赞赏和欣赏。
不看透这背后的关系,互动就会比较艰难。比如,如果我也向导师炫耀自己,或者我去纠正同事的知识,本身都是不了解关系的而导致的,最终会浪费时间,不欢而散。
理解了关系,就知道了与人互动中,彼此的言行,是为了什么,那样,就可以做出更有利的选择。
比如,前面的那个例子,女朋友骂男朋友幼稚,她期望男朋友可以和父亲一样,能照顾和包容自己,如果男生去问问她,你觉得我哪里幼稚,这个姿态本身,就已经满足了她所要的包容的需求——包容她的挑剔。
再比如,如果我想靠近一个人,我就告诉她,我在意你。
而不是把对于关系的诉求包裹在层层叠叠内容里,徒劳的去质问她你为什么不理我,或者去向她证明,我真的优秀很好,值得你重视。
这种一致性的表达,也是内心强大的开始。
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