卢悦 | 读不懂男人怎么想的?这篇文章说的最清楚

2017-09-13 09:04阅读:
卢悦 wbr| wbr读不懂男人怎么想的?这篇文章说的最清楚
心之助(微信: xinzhizhunvxing )
每周的答疑时间又到啦,
你有没有同样的困惑?
老公总怪我不懂他,get不到他的点……
他总是给我帖坏标签,指责我这不好那不好……
我在他面前像个孩子,总忍不住发脾气……
好奇这些问题的答案?

听听卢悦老师和赵悦辰老师,怎么说?
关键词:爱人说我不懂他
问题一
我爱人总怪我不懂他,我为他做再多,他还是说我get不到他的点。但他其实又不怎么说自己的心事,我好像也猜不透他。现在他越来越不和我沟通了,有什么心里话也不喜欢对我说,宁愿和他的女同事说。我怎么能更懂、更理解我的爱人呢?

关于这个问题,有个窍门:你读不懂对方,往往是因为你连自己都没有读懂。当你更了解自己之后,你会自然而然地更能get到他的点。
为什么呢?
因为,那些活得明白的人,可以很好地理解自己的情绪和情感,了解自己渴望什么,怎么样才能更好地关爱和满足自己。他们将这样的能力推己及人,就更容易读懂别人,让别人更愿意和他在一起。
这就是我们说的“情商高”。
有的人恰恰相反,他们对感受一无所知,要么在沉默中压抑,要么就在沉默中爆发。有时候自己不高兴都说不清楚为什么,也无法接纳和关爱自己,他们又怎么能读懂别人呢?
一个人和内心世界的关系,决定了他和外部世界的关系。
越懂自己,就越懂他人。
怎么做呢?
事实上我们有很多通道来了解自己。例如对自己进行性格分析、了解自己的情绪倾向、觉察自己的成长经历、原生家庭、父母关系等等是如何造就了今天的自己的。
(卢悦和赵悦辰老师通过十多年的反复摸索,掌握了很多更加懂自己和懂别人的实用方法,大家可以去参加他们的《情商训练营》来修炼提升自己,详情可以添加助理微信13552393845,咨询助理)。
另外一个重要的诀窍是:先不要着急去做你认为对他好的
事,而是用心地、慢慢地观察他。比如,观察他的情绪,观察他和自己、和家人、和朋友的相处方式、观察他应对困难的方式。
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还有一个重要问题:如果他总说你get不到他的点,有可能这是他进行情感操控的方式。你可以自问,你是否也经常get不到别人的点?
如果你对别人都善解人意,到他这里却完全找不着北。那么,要么是他情商低,永远都说不清自己想要什么,要么不是你不懂他,而是他靠不断打压你,让你为了满足他的需要而疲于奔命,这样他就有一种控制感,通过建立这种不平等的关系来满足他脆弱的自恋。
这就是一种“巨婴”现象。
所以,关系永远都要是平等的。付出和得到是平衡的,如果你发现关系总是单向的,那你可能就在被操控。
你需要反思一个问题,如果你不按照他说的做,是不是关系就解体了?
如果回答是的话,那么这个关系没必要维系。
如果回答是否的话,那么他对这个关系也需要有付出。
你需要和他有协商,关于get到他的点方面,他需要付出什么,如果他拒绝付出,那么你就需要告诉他,你已经付出了所有的努力了,如果他不为你们的关系做出一些改变,那么这个关系可能就会走向终结。
所以如果你不能有终结关系的能力,就无法真正挑战对方,一个健康的关系是需要平等和挑战的。
如果你们的关系是一个不断叫嚷的婴儿和快被累死的妈,那么这个关系很难坚持,如果非要坚持,也是扭曲和病态的。
关键词:被帖标签
问题二
我老公特别喜欢给我帖标签,说我是B型血天生懒散自我,还说不会照顾人。我有次出门忘记锁门了,他就说我粗心。我稍微一不合他的意,他就说我不会照顾人。长期下来好像我满身是毛病,我真的好痛苦,我真的像老公说的这么差劲吗?

这个问题和第一个问题有些相似,只不过说法不同而已。
我们可以从两方面展开去解决:
1、观察你老公和他的客体关系。
什么意思呢?客体关系是指我们和养育者之间的关系,这种关系会非常深刻地影响一个人日后的人际关系,成为我们人生舞台的主要角色。
比如,有人一直在养育者面前扮演“乖孩子”的角色,那么他长大之后会继续做老师的“乖学生”、领导的“乖下属”。
你可以去观察你老公和养育者的关系。 如果他小时候被很严苛地对待,他的父母也经常指责和贬低他、给他贴标签,那么,他会无意识地将这样的方式内化,也用相同的方式去责怪你。
在这样的情况下,你老公自身的问题会更大一些。
2、观察别人对你的评价。
你需要观察,你老公给你贴的那些标签,比如比较懒散自我,其他人是不是也这么看你? 如果不仅是你老公,其他关系也反馈了相同的观点。那么,这个时候你更需要反思一下,是否自身确实存在你老公所指出来的那些问题,以及产生这些问题的根源是什么。
建立起客观合理的自我评价,知道“自己是谁”,而不过度地被外界所左右,是很关键而又不容易做到的。在我们的生命之初,我们的自我评价是空白的。我们逐渐内化外界对我们的评价,成为我们对自己的看法。
我们最初的自我评价来自于原生家庭。比如,有的父母贬低自己,就会把对自己的贬低也投射在孩子身上。有的父母认为自己笨,就说小孩也笨,形成可怕的诅咒。
因此,有的评价是客观的,有的则是扭曲的。我们需要去不断地自我觉察,形成对自己合理的评价。
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当然,这里还需要看一下,他总是指责你不够好,是一种打情骂俏,还是一种情感操控。
因为很多家庭就是靠不断揶揄对方来开玩笑的,以此建立关系,看上去像是指责,但其实是调情。
但如果你的老公是非常严肃地跟你说的,而且为此感到痛苦,那么很有可能他是真的很难接受你的一些特质。
关于这个部分,你需要一分为二地看:
1、男人的很多话,你不需要太在意,因为每一分爱都是硬币的两面。
比如你很懒散,当年他可能就是喜欢你的这种“慵懒”而喜欢你,他之所以喜欢你这一点是因为他自己做不到。
他为什么做不到?
因为他的成长经历不允许他做到,所以他内心对慵懒有两种态度:吸引vs排斥。
你们相爱的时候是他被你吸引的时候,你们相处的时候是他排斥你的时候。
他这样反对,如果你太在意,就会被操控,变成了四不像。你要跟自己说:这就是我,这是我的缺点也是我的优点。
2、如果他的排斥感太强,你们相处成本也会很高,因此你需要跟他协商,找到平衡点。
把你们各自都最需要的部分拿出来,比如你需要他尊重你,他需要你勤劳一些,如果你们都给对方需要的,才能得到自己想要的。这样就形成了一种合作的联盟。
至于具体该如何进行“情感谈判”,你可以收听沟通力课程,参加我们的情商训练营。(详情可以添加助理微信13552393845,咨询助理)
关键词:任性像孩子
问题三
我发现我总是喜欢在关系里扮演小孩子的角色。虽然我在外挺成熟的,但一到爱人面前,我就经常任性发脾气,不断地希望对方包容我、宠爱我,为什么会这样?

这种情况在亲密关系中很常见,有两个常见的原因:
1、你在和父母的关系里,一直在扮演小孩的角色。
即使你已经长大成年了,你还是没有充分地发展出独立的自我,养育者也还是像对待不懂事的孩子那样对待你。
这样的关系会获得很多好处,比如不用自己做为难的选择,可以一直获得别人的迁就和照顾,可以耍赖任性等等。 但也会付出相应的代价,你不能充分地展现自己的意志,不能用更成熟的方式处事。
你会把这种人际相处的模式带到和他的感情里,也希望爱人把自己当成孩子般照顾和宠溺。
2、你在童年的时候,被过早地要求成熟。
这样的人在小时候没有充分地感受过作为孩子有依靠、被照顾的感觉。因此,就会带着这样的缺失进入亲密关系,想去获得补偿,去体验做孩子的感觉。
这样的人在职场中可能雷厉风行,但一到亲密关系里就变得很弱。会任性、撒娇,甚至耍赖。事实上,你是想要弥补童年未曾得到过的被保护、无忧无虑的感觉。
这两种情况在亲密关系中,都是很危险的。
如果一方只会一味地做孩子,刚开始,对方也许还能接受,甚至觉得可爱,但久而久之,就会产生疲累感。因为一方总是在过度的索取,释放了太多渴望。做孩子的一方一旦没有得到满足,就会产生挫败感甚至愤怒。这些对亲密关系的破坏力都是很大的。
另外,如果情侣之间建立起这种隐形的“父女”或“母子”的关系,也会严重削弱性生活的满意程度。
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作者简介 卢悦 wbr| wbr读不懂男人怎么想的?这篇文章说的最清楚卢悦,心之助女性心理平台联合创始人,情感咨询专家,作家。人生总有一段夜路要走,我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。新浪微博 @卢悦卢悦。微信公号id:xinzhizhunvxing。
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