陪伴孩子真的没有捷径可言

2020-04-07 18:12阅读:
陪伴孩子 真的没有捷径可言
新浪女性
陪伴孩子是有有效期的,当你错过了,你和孩子之间的那个万有引力的磁场,就再也不会回来了。
  原标题:结婚9年,邓超终于深夜发文:“想逃离这个家……”
  作者:李木子

  深夜,猛然看到邓超发了一条微博,心里一紧,以为发生了什么事——
  “想逃离这个家,付出再多,也约不到一个孩子睡觉。
  再仔细一看,原来他是在宣泄作为一个爸爸的委屈:
  说实话,有点好笑,但也有点无奈。
  无论是从邓超的微博日常,还是与他相关的新闻,印象中的邓超都是一个比较称职的爸爸。他陪儿子画画,任由女儿对他各种‘蹂躏’,可谓任劳任怨。
  可就是这样一个高分爸爸,孩子们却不太买单。
  没有对比就没有伤害。
  儿子写妈妈是世界上最好的妈妈,可写到爸爸,就是又大又笨……
  爸爸发烧了,儿子问爸爸为什么生病啊。爸爸可怜巴巴地说自己喝水喝少了,想得到儿子的关心。
  可儿子转身就叮嘱妈妈:妈妈,你要多喝点水啊!
  如果解释成儿子是妈妈上辈子的小情人,和爸爸天生敌对,倒也说得通。
  可爸爸上辈子的小情人——小花妹妹也没有向着他。
  孙俪曾经发过一条微博,说有一次无论邓超怎么逗小花,她都死死地扣住妈妈的脖子,不理,不撒手,不愿离开妈妈……
  最后,邓超强行抱走了小花,然后小花哭了,邓超也伤心地哭了。
  写到这里,我们大概理解了,怪不得邓超要离家出走。
  那个生怕孩子长得太快,回家就陪着他们疯玩的爸爸,在孩子们心里的地位,始终比不过妈妈。
  我们在后台也经常收到很多爸爸的留言:我也没办法啊,我要养家糊口。拿起工作抱不了孩子,放下工作养不起他。
  而妈妈们,除了能给孩子天然的安全感之外,照顾和陪伴孩子的时间也更多。
  所以,孩子对妈妈的依赖与日俱增,一天能叫800次妈妈。
  有时候,关于养育孩子这件事,真的没有任何捷径可走。
  不知道大家有没有这种经历?
  回到家,第一句话往往是——我妈呢?
  不管多大,都是如此。
  我曾经看过一个网友的故事,印象很深。
  她就是那个把“我妈呢”挂在嘴上的孩子。
  哪怕长大结婚生子之后回老家,第一句话也习惯性地问“我妈呢”?
  她说,其实不是我不爱爸爸,只是妈妈在我的成长过程里的印迹更深,我觉得她更不容易。
  她记得爸爸迟迟没回家的很多个夜晚,是妈妈先陪她写完作业,检查完,帮她洗完澡,好不容易哄睡她。
  可等她被尿憋醒,迷瞪瞪地爬起来上厕所,看见妈妈还开着一盏小小的灯,坐在沙发上困得打盹儿,熬着等爸爸回家,茶几上还烧着冒着热气的茶。
  她记得,六年级生病的时候,烧得整个人口干舌燥又晕乎乎,难受得只能哭。
  爸爸加班没回家,是妈妈把她从被窝里拽起来,用瘦弱的肩膀把1米5几、80多斤的女儿艰难地扛在背上,一步一步挪下楼。
  凛冽的12月,妈妈的衣服却被不知是急还是累出来的汗浸透了。
  她昏昏沉沉地坐在凌晨医院的急诊室,看着妈妈忙前忙后还跟护士陪着笑:麻烦先帮我女儿看看,她烧得太厉害了,怕烧坏了身子。
  那是她第一次,真的从心里怨起了爸爸。
  为什么别人家的孩子有爸爸在陪着吊水,为什么别人家的爸爸就有时间陪孩子呢?
  她按着老旧的诺基亚键盘哭着给他打电话:我都病成这样了,你也不回家,有你这么当爸的吗?
  爸爸也急了:我这边走不开啊,你妈不是陪你了吗,你这孩子怎么不懂事啊!
  也可能从那次以后,她慢慢和爸爸疏离了,她觉得他不是那个可以让她随意撒娇的人了,她更把爸爸每次对她的好都当成一种恩赐;她不再对他有所期待,更不会有什么失望。
  她说,我绝对不会找一个像我爸那样的男人。
  说实话,不是不心酸的。
  你想更进一步,想创造更好的条件,想为家人和孩子提供更好的生活,所有的出发点都是好的。
  但,你也要承担起时间的代价。
  成年人的世界,每一次得到也都意味着在失去什么。
  陪伴孩子是有有效期的,当你错过了,你和孩子之间的那个万有引力的磁场,就再也不会回来了。
  我见过很多的妈妈,也在一边拼命工作赚钱养家,一边挤出时间来去陪伴孩子。
  她们有的是背奶妈妈,穿着专门利于挤奶哺乳的衣服,觉得胸涨了,就偷摸摸地离开办公室去洗手间、储藏室挤奶。
  天太热怕坏了就把存好的奶放在冰箱里,晚上赶紧拿回家。
  她们有的一整天都跟打仗似的,赶紧忙完工作的事,一快到下班的点就害怕……
  害怕突然加班、害怕路上堵车,害怕接晚了孩子,害怕老师给自己打电话:XX家长,你怎么还不来啊,就剩你家孩子了……
  害怕看见孩子一个人蹲在学校门口孤零零的样子,更害怕孩子一个人先回家了,自己紧赶慢赶到学校看不到他,突然心跳停止的窒息感。
  她们有的累了一天,回家做好饭,还要帮孩子辅导作业。
  特别是自己明明讲了好几遍,孩子还是眨着茫然的大眼睛,一副啥都不明白的表情。火噌一下就上来了,控制不住脾气地冲孩子吼。
  可吼完又能怎样呢?
  能压住火气、耐着脾气,继续讲一遍两遍三遍的……还是妈妈。
  你说,妈妈们傻么?
  累了一天了,还要和熊孩子各种斗争。就不能撒手不管吗?
  真的不能。
  没有谁能比一个妈妈更清楚:陪伴孩子,真的没有捷径可言。
  我们常说拼爹拼妈,可拼到最后,拼的到底是什么呢?
  是我们给孩子留了多少钱,买了几套房,有可供他一辈子衣食无忧的财富可继承?
  扪心自问,我们这代人,有时候拼尽全力,还得不到自己想要的生活。
  我们没留下多少钱,在大城市里甚至奋斗半生才供得起一套房子,给孩子的教育条件没比别人好多少,孩子精力有限,辅导班也上不了全部。
  我们忙忙碌碌追逐半生,只剩下一个和自己不亲近的孩子。
  真的值得吗?
  好的教育,真的不是把孩子送进好的学校,花多少钱请最好的老师。
  它需要每个家庭成员的各司其职,是分工协作。
  孩子不只是一个孩子,他更是一个家庭的一部分,原生家庭孩子成长过程中的缺失,往后可能都要自己承担代价。
  有的男孩真不是天生叛逆,他们只是少了那个陪自己一起成长的榜样;
  有的女孩真的不是软弱怕事,她们只是没有听见那句:别怕,还有爸妈给你兜底。
  一直觉得,从小在父母陪伴和关爱下成长的孩子,真的很幸运。
  他们就算遭遇挫折,失败了也不害怕,因为还有人在背后支撑着自己,所以他们很容易能找到正确的路。
  而那些自己一个人,在慢慢摸索中成长起来的孩子呢?
  他们外表很坚强,也很和善,特别独立,也很厉害。可在看不见的地方,他们一个人碰壁过无数次,伤得鲜血淋漓也不会告诉父母。
  可能需要花很多力气去摸索,才能知道什么是对的,什么样子是讨人喜欢的,然后逼着自己,一步一步成为别人喜欢的样子。
  最令人难过的是,即便如此,他们还是没有碰触到幸福的天花板。
  所谓的拼爹拼妈,其实拼到最后,是我们给了孩子多少关心和爱。
  是我们陪伴了孩子多久,言传身教地告诉他们,什么是好的,什么是不能做的。
  抚养一个孩子,真的不能太图方便。
  想成为好爸爸、好妈妈,你就真的要凭自己的努力,去赢得孩子的认可。
  好好的孩子你错过了,那余生真的就没有机会了。