[转载]刘嘉玲：“我忍了梁朝伟33年”｜三观一致，如何毁掉一段感情？
2022-09-09 10:26阅读：
前段时间有一个画面上了热搜，源自于刘嘉玲、梁朝伟夫妇之前走红毯的旧图。
红毯上，刘嘉玲气场强大，自信从容，而梁朝伟亦步亦趋跟在刘嘉玲身后，对这样的场合显得有些胆怯。
这个画面，让网友笑称#社交达人遇上社恐#。
也让人窥探出，这对夫妇性格的迥异。
总有人说，刘嘉玲、梁朝伟就像两个世界的人。
一个忧郁内敛，一个热情奔放；一个不食人间烟火，一个夜场女王。
所以关于他们婚姻，一直以来都不被看好。
但如今，刘嘉玲和梁朝伟已经携手走过他们婚姻的第13年，相爱的第33年，依然甜蜜在线。
这33年的保鲜秘诀是什么？
我想，关键点就在于：“彼此顾念”。
严选菌
01
三观处处一致的感情，真的好吗？
说起婚姻需要看重的条件，第一反应你会想起什么？
在之前《中国95后数据报告》中，有人调查了中国500名各个年级的大学生，关于“在婚姻中你最看重伴侣什么条件”这一问题。
有一项指标，超越了“性格”、“外表”、“经济条件”，占据了榜首。
那就是“三观一致”。
由此可见，很多人都把伴侣的“三观”列入了婚姻的重要考核指标中。“希望对方和自己有共同的爱好，共同的语言”。
这并没有什么对错。
只是我们也会发现，有些把“三观一致”当成婚姻标准的人，容易陷入这一误区当中。
“希望你变得和我一样”。“我喜欢的，你也得喜欢。”于是一旦对方有什么和自己不一样，或意见相悖的地方，我们就会想办法去改造对方。
这样可能会导致两种结果：
1、对方没有按照我的要求改变，我可能会感到不爽，“你不顺从我，是不是不爱我。”2、对方按照我的要求改变了，但可能TA内心并不开心；
之前辩手傅首尔在《奇葩说》的舞台上聊起她的老公。
她的老公是一个随遇而安、知足常乐的性格，在婚后一段时间里，她一直觉得老公不上进。
于是她总想鞭策他，也逼他卖过榴莲、做过保险。
在傅首尔的鞭策下，老公真的上进了不少。
只是在夜深人静，她总发现老公独自一人躲在阳台抽烟，闷闷不乐。
从那刻她发现，对方在努力着，但他并不开心。
她在节目里吐露心声：“我婚姻最大的遗憾，就是他一直都过得不快乐！一直在鞭策他为了我想要的生活努力，却从来都没有问过他，这是不是他想要的生活。”
婚姻中，很多总想改变伴侣的人，往往都只站在自己的角度，却没有考虑过伴侣的真实意愿。
而这，也是很多婚姻矛盾的来源。
02
婚姻幸福只靠相爱是不够的
婚姻是需要经营的，这不仅仅是一句口号。
最初的两人，会因为荷尔蒙的吸引而相爱，但荷尔蒙的有效期并不是终身的。
婚姻最终会落到柴米油盐上。
这时摘掉“完美滤镜”，夫妻双方的“冲突”就会开始显现。
著名心理学家约翰·戈特曼通过研究30年婚姻关系，发现婚姻中绝大多数的冲突是永远存在的，而且占据的比例高达69%。
这类的冲突指的是什么呢？就比如婚姻中两人——
一个人喜欢吃清淡，一个喜欢吃辣的，一个有洁癖，一个讨厌整理，一个沉默，一个话痨。也就像刘嘉玲和梁朝伟，一个社交达人，一个社恐。
在这样差异下的夫妻，可以想象他们之间的确存在分歧。
但约翰·戈特曼也发现，这些有较大差异的夫妻有些之所以能够拥有幸福的亲密关系，最重要的在于他们能够“彼此顾念”。
这指的是，一个人，他能够喜欢自己所喜欢的，也能够尊重对方的三观。
就像在刘嘉玲和梁朝伟婚姻中，他们双方有着各自性格、习惯上的“不合”。
先说说梁朝伟。
在综艺节目《我们来了》上，刘嘉玲曾“吐槽”梁朝伟是那种，不管家事，家里要装修提着行李箱就走，然后等你弄完了才回来的人。
他喜欢宅在家，喜欢心情不好时会一个人跑去广场喂鸽子。
有一次梁朝伟和刘嘉玲一起参加朋友婚礼，全程低着头不说话，一副“不近人情”的模样。
于是有人问刘嘉玲“你老公是不是有什么不舒服啊？”
刘嘉玲笑答：“不是不舒服，他是想假装别人看不到他。”
对于梁朝伟的个性，刘嘉玲是保持理解、尊重的。
而刘嘉玲呢？
她喜欢热闹，总喜欢跑出去社交，也是个有着严重洁癖，是一个忍受不了一点脏乱的人。
但梁朝伟提到刘嘉玲，总带着满脸的笑容，他说，她很热闹我不会，但她的热闹好有趣我好喜欢。
所以得以看出，在这段关系中，他们各有不同之处，但他们都能够尊重双方的不同。
一份成熟的爱就是如此，不是将自己认为对的东西强行投射给对方，而是我重视你的个性，接纳你与我的不同，欣赏你的美好，也能容纳你的不足。
也因此，他们两人才能在各种“不合适”的声音中，坚持携手走过30多年的岁月。
03
怎么经营婚姻？放下对婚姻的“双标”
完美婚姻、完美伴侣太遥远，如梁朝伟刘嘉玲一般，大多的夫妻还是在各种磨合中相互成长。
因此借由这篇文章，我想说说这两点：
1、长久的婚姻一定是相互的。
心理学中有句话这么说：
为什么成功的事业易得，幸福的婚姻难得？因为大多人认为事业是否成功是自己的责任，而婚姻是否幸福却是对方的责任。
婚姻中，“双标”是我们最常见的一种状态。
面对自己的一些小毛病，小缺点，我们可能就觉得理所当然，“我就是这样啊”；
但看到对方的一些小毛病，小缺点，我们就觉得忍不了，“你怎么这样啊”。
这样，婚姻的争执大概是没有停下来的那刻了，因为人各有缺点，是吗？（当然这里不包括暴力的行径，如果有，这样的婚姻要及时止损。）
刘嘉玲曾经在《女人有话说》里讲过“婚姻的相处”：
她说：“就是忍，但一定不是你一个人在忍。长久的婚姻一定是相互的，你以为自己在‘忍’别人，其实人家也在‘忍’你。
我‘忍’了梁朝伟33年，说不定梁朝伟也‘忍’了我33年。
但婚姻就是如此，相互忍让、相互尊重。”
2、外力的强迫，是无法让人发生改变的
婚姻中，我们为什么总说“不要想着去改造对方”。
这是因为它背后有一个潜台词：
“你是错的，而我是对的”。
没有人想被证明是错的，也没有喜欢被强迫改变，即使我们知道对方想为我们好。
那这种情况下，有人疑惑，难道我就任由伴侣就这样，完全不去改变TA吗？
其实，改变并非不可能发生。
只是这个过程，只能让对方从内在自我实现，而无法用外力强行打破。
他人不想改变，你越用力，越会让对方关闭心门。
那我们可以怎么做呢？
把对方放在一个“对”的位置上。
举个例子：
你去上了一堂婚姻课，觉得老师讲得很好，想让你伴侣也去。
如果你对伴侣说，“有一个老师的婚姻课讲得很好，你也去学习一下”。
那么这个时候，你就把伴侣放在一个“错”的位置，背后其实在说“我觉得你做得不够好，你要去学习”，这可能会让伴侣觉得被指责。
但换一种说法：“亲爱的，我前段时间去听了一个婚姻课，那个老师讲得特别好，但是我水平有限，有些内容听不太懂，你水平比我高，要不你去听下，回来教教我”。
这时，你就把对方放在一个对的位置上，让对方感受到自己是被接纳肯定的，它的心门打开了，才有可能发生改变。
写在最后：
在“NLP心理学”中有这样的一句话：
这个世界，没有两个人是一样的。
但正是人与人之间的不同，建造了这个世界的奇妙可贵。
你喜欢热闹，我喜欢安静；
你喜欢吃辣，我喜欢清淡；
你喜欢世界杯，我喜欢音乐。
正是因为对方有那么多和我们“不一致”的地方，我们或许才看到生活更多的丰富性。
或许有一天，我突然想去看看你感兴趣的世界杯，我发现了球场竞技的魅力，有一天你陪我去听了一场音乐会，你也发现了音符世界的动人。
正如罗素所说过的一句话：“参差不齐乃幸福的本源。”
这不也是件很美好的事情吗？
(摘自：
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