这些文字写给自己（四）

我是一个逻辑性不强的人，甚至没有逻辑。喜欢想到哪说到哪或写到哪，所以写小说一定是我最不拿手的。因为在动笔前要想好人物、情节等。内心一直有些东西还未表达的，也时常让我觉得堵着、闷着。灵感来了的时候脑海中会浮现出一些片段，如话语、句子。但灵感又总是一闪而过，似乎过了也就过了。我给春分享说我现在很满意我的状态，我想用自足这个词来形容现在的状态。“自足”不是我可以做些什么得以维持生活费，或者就是养活自己。毕竟也是一个懒散之人，在独立上吼得凶但不会实践者。我想这种自足首先是对自我的剖析，我是一个人什么样的人。也就像前面所提及的，他人的评价、事情的发生以及持续的内耗已经让我处于困境之中，我花了很多时间也消耗了许多精力在这些看起来不太重要的事情上面。日复一日，毫不夸张地说我的内耗至少从大学起就特别明显。时刻感到不安，担忧。我也无法用语言穷尽，那些感受就像毒蛇般深深地缠绕在我的心里，愈钻愈深。于是很多时候我的乳房是沉重的，疼。发自肺腑地笑和快乐是少有的，因为很多的消极和不快占据我的大脑。我在痛苦的同时更加绝望，而绝望之后我又慢慢鼓励自己。”事情会好起来的“”不至于很糟糕“，但又有一声音在对峙着”事情会越来越差劲“，”人生太难了“。没错，我确切地感受到了这些情绪，我也体会到人（我）的复杂性。严重的时候总是会做噩梦，梦到不太愉快的事情。梦境是一种潜意识的反映，有很多梦，但都是让我不悦的害怕的。我已经意识到可能我的状态已经不太正常，过于敏感、焦虑、恐惧。我也怀疑过自己可能患上抑郁症心理疾病。当然，只是自我怀疑，目前没有看过医生。因为看医生是要花钱的，我没有那么多钱。同时看医生我也害怕其他人知道。在这里我并不是害怕别人知道我得病，而是我觉得问题首先要去克服要去改变。因为去年发生了不太令人愉快的事情（我不想再次写下），让我意识到可能我自身也是存在一些问题的。所以我就慢慢开始注意到我，这个转移到我是一种真正地去审视自我、了解自我、关爱自我。和以往的一味消耗、内耗、痛苦是不一样的。注意到”我“带着一种要改变的、努力坚强的、完善的心态出发。我总是因为自己缺爱而自怨自艾，可是我作为我自己，我做到关爱到自己了吗。永远不会对父母的请求说不，永远不会说自己钱不够花，永远不会说我要点什么，永远不会主动问父母要生活费。花钱节约、不买喜欢的贵重的东西、护肤品选着便宜、衣服穿姐姐的（我也喜欢新衣服、漂