成人世界里，行为准则没有对错之分
2017-05-19 15:25阅读：
如果有一天你在市场里买菜，刚好旁边有个妞带着两个娃也在挑菜，但她觉得菜老板少找两毛钱就竭斯底里地闹，你会有什么感觉？你觉得这种事情是老板错还是妞错了？
你或许真的“丈二和尚摸不着头脑”，疑惑：这个说不准啦，要看那两毛钱是少找还是多给了吧！
咱先不论老板是不是真多收了两毛钱，只说说这个妞是怎样个经济情况的人：
假如这妞衣着陈旧，皮肤黝黑黝黑的整个人都很土，她的两小孩身上背一个，手里拖一个；手里拖着这个大孩子衣着同样陈旧，裤子还清晰可见几个破洞洞
-这种女人为了两毛钱跟人争，我们往往会把她的“刻薄”与她的底层生活状况连接在一起：两毛钱可以为她的大孩子买来一颗糖果，或者至少为全家人吃的那顿青菜增加一点分量。
我们不禁感叹：穷日子啊，我们哪里懂？
并且内心呼唤：老板娘啊，就算那点钱不是她的，就算她如此丧失形象在你档口前闹，你也就当长点心，把那两毛钱给她吧！
我们不会着重指责这妞，反而是对她的这种行为引发感触，对底层人的贫穷怀有怜悯之情；
也就是说，我们不会觉得她就是错的。
假如这妞衣冠楚楚，面部的妆化得相当精致；旁边两个孩子肥头大耳，穿着也是十分亮丽，一人拖大人一只手还不停地嬉皮笑脸。
-这个经济“十分得体”的人跟一个菜老板争执这么一点蒜皮小银，我们不会研究那点钱究竟是谁搞错，而是会想，这么一个经济宽裕的人为一点钱而丧失形象值不值得，对不对？
就算真是菜老板搞错，我们对这个女人仍然嗤之以鼻，在公众眼中，这是一个外表光鲜，内里素质低下的女人。那就是说，我们会觉得这个买菜的女人是错的。
从“为两毛钱买菜钱而闹”这点事来看，同样的反应，行为，发生在不同经济阶层的两个成人身上，居然导向截然不同的两种结果。所以，你一开始那种“摸
不着头脑”的迷茫不会令人疑惑：成人的行为准则没有所谓的对错之分，这要基于一个客观情况上分析。
我很快又想起大学时有次在校外买水果的事，我到阿姨的档口时刚好有个风度翩翩的女人与我迎面走过，阿姨在我面前故意对那个女人不屑地瞪了瞪眼，原来事情是这样：这个女人是大学里的一名教师，她经常在这个阿姨档口买水果，但是每次都买不多只买那么一两个，对于阿姨来说这教师外表尊贵但出手实在是拮据。这次阿姨找钱时一时没找到两毛钱给她，这个女教师就提出多拿个水果阿姨就不用找，阿姨不肯，坦白表示“一个水果也不仅两毛钱，我都没钱赚”，这个大学女教师居然强行照拿多了一个水果然后匆匆就走了。
当时我只是个学生，就这样想：这位女教师这样做是不对的！
如今，我重新审视这件事，结合女教师的收入，福利和社会地位，水果阿姨的身份地位，会很冷静地评价：这位女教师做到这个地步是不得体的！
在成人世界里，我们行为准则很难说得清是对抑或错，至于得体与否，我们却能清晰可见。
理性的人不会要求自己事事“做对”，而是要求自己事事“得体”。与他人眼中对的事情，发生在你身上不一定就是得体；他人认为错的行为，哪一天套在你身上却没有行差踏错刚刚好，把局面协调得十分得体
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十几年前我父亲跟伯父持续过一段关系十分紧张的时期，他们感情恶化始于两人的雇佣与被雇佣的工作关系。伯父是一个私人经营者，经营着一个小档口，这个小档口生意在90年代初按收入来看却不是一门“小生意”，在92年时伯父最高的那一天的收入居然可以达到三千元，这个数目在那个年代如换作是月收入也可观，更何况是一天的收入。那一天伯父拿着厚厚一叠现金小心地抽了一张100元给父亲，这是一个哥哥给亲弟弟的酬劳。另外，伯父有个“癖好”，就是在最忙的时候都会诈“腰骨痛”，原本该两兄弟焦头烂额地忙，一个往往如此“华丽身退”，躲在一边荫处唯独老弟汗水淋漓地卖力。听我这样一说，大伙就知道我伯父是怎样一个人。
父亲一如既往地为伯父卖力，一卖就卖了8年，中间他也心知大哥独食，但老实人终归没曾有过加薪或辞职的想法。随着我们三姐弟长大，家庭开支也迅速加大，父亲的经济压力随之十分沉重，而伯父早已经赚的盘满钵满。
父亲在最后那一年突然非常气愤地跟大伯闹薪水的问题，向大伯追究“这么多年没有获得过公平的报酬”，他在兄弟姐妹中间闹，当着大伯的面也闹，甚至许久之后有次他还按捺不住在大伯的门庭前大吵，男人的宏亮声音当然是招来左邻右里的探头窥望。
据妈妈说，那次父亲在大伯门庭前大吵时，大伯在屋里没发过一个声音，貌似都懒得理会父亲的噪音，倒是那件事完了后就不了了之。
那一年，我和我的家人都对大伯过分的刻薄和奸诈说不出的憎恨，对他长时间以来的独食愤愤不平。
十几年后的今天，我回想这件事，倒不再着眼于大伯何等刻薄何等奸诈，他做得何等不对，而是叹息自己的父亲居然把事情处理得如此不得体-------
--父亲替伯父打工，伯父是什么为人，他施舍给父亲的酬劳在他总收入中占到多少，父亲一定是清楚的。而父亲一直保持一声不吭地卖力，中途从没提出过加薪要求，那父亲投射给大家的信息当然是他从伯父那里获得的收益“没有明显的问题”；
--既无加薪要求，也无有过离职想法，那就不存在伯父强迫性要父亲工作，父亲被迫剥削这种事儿；
---但是父亲却在家庭压力大时找人家闹报酬不公！早知道薪酬是刻薄的，为何你不在中途提出加薪，或“华丽丽地退出”？难道你没有盘算过这里的收入持续下去，对于养育三个孩子能否宽裕？既然父亲当年任怨任劳地干，那到头来就不应该对人家有意见；
---反观伯父，没曾给父亲一份公平的报酬是事实，但话说回来，假如父亲当年脑子一转跟伯父提出“不加薪就不干下去“的话，伯父这种心算精明的人难道就肯让一个工作上手，比外人更值得信任的老弟一走了之？问题只是他会退几步。
---父亲没能跟随伯父而致富已成事实，该重审自己哪里干得不够聪明，他反而在人家门前大闹，这下闹来得晚，来得毫无意义，还自毁了形象。
所以，整件事情，表面上是大伯利益分配不合理，对亲人独食不厚道，其实真正的问题，是父亲没有聪明地为自己争取过利益，把这份盘剥自己的工作扭转成一份有尊严的工作，把局势协调得体。
我们大多数人都希望，这个世界能够公平，每个人能够公平待人，厚道为人，将心比心。但是世界终究难以如我们所望，我们总不能时时去评价谁谁不对，哪里哪里不该这样，然后就咬牙切齿地恨。毕竟，这个世界是优点和缺点，善与恶，爱与恨，白与黑的共存，很多消极的内容，是人为改变不了。
我们要做的是要让自己活得得体，在批判某些人，某些行为的同时，想办法在这些人，这些行为面前使自己的利益，尊严和形象不被损害，而能够很漂亮地被保护；我们灵活地绕过那些不利的人和事，避免招致麻烦或恶果，却始终很得体地活着。
有一个成功的自媒体人说过这么一句话：“一个人变成熟最难过的一关，是这个人的处事原则从正确变得体。”
是的，成人世界里，行为准则没有对错之分，只有得体与否。你不是因为错误而被惩罚，也未必会因为正确而受到祝福。
