很久没有写东西的时间。其实与其牵强地在这里说没有时间，倒不如说没有勇气来记录我的生活和状态。我开始懦弱，开始失去勇气，开始瞻前顾后，开始妥协，开始学会享受孤独。思维似乎固定在某个点上，停止了一切的可以运转的契机。懒懒散散地度过了这近乎半个月的时光，被动地接受周围的讯息，我在看似悠闲的日子里煎熬着、等待着、期望着另一个miracle。
刚才Kit突然发过来一句歌词“听见，冬天的离开，我在某年某月醒过来”，他说这首歌很好听。我说，这首歌很老了，老的我自己都忘记第一次听它是什么时候了，以至于我很久都没听了。我知道我忽略了很多的存在，故意地把自己伪装的很坚强，甚至，很高尚。
还是打开了kugou，开始重复地听《遇见》，听《天黑黑》，听《知足》，听《突然好想你》。没有怀念，没有感伤，没有无奈，没有回忆。我似乎已经摆脱了一切可以回忆的东西，但是却失去了自我最真实的，也是最可纪念的勇气。
重生。我发现，我在开始重生。
现在听的这个版本的《天黑黑》是影子传给我的，他说这是他听到的最感动最好听的现场版。燕姿在唱到一半时开始有点哽咽，最后在歌迷的努力下把气氛又拉了回来。努力回忆起第一次听它的时候，那是高中某一天夏夜，在三楼的阳台上，丫丫唱给我听的。似乎是在她唱到“我走在每天必须面对的分岔路，我开始怀念过去单纯的小幸福”的时候，我就开始哭了。那时候，我的人生的确是每天都走在分岔路的路口，对未来有信心却没有一点方向。我在原地坚持了两年，终于等到一个来上海的机会。如果硬要说过去的四年带给我了什么，或许坚持是最好的答案，尽管一开始我早就学会了坚持，但是现在的坚持远远比我想象的还要来的更久、更可怕。
听说五月天是很久很久的事情了，而真正喜欢五月天却是上了大学以后。最近几年的记忆很混乱，我一点也回忆不起来到底是从何开始听五月天、听知足的。08年的夏天，和WS一起听了五月天的现场，震撼到我说不出话来。其实，我并不了解和熟悉五月天，但这不妨碍我喜欢知足。那天的现场
数万人疯狂，我就像一个无知少年似的坐在人群中，没有激动，没有热情，没有欢呼，没有呐喊，就那么静静地坐着，偶有熟悉的歌跟着哼一下。内心的震撼却是言语无法描述的。
圣诞节又要在考试中度过了，周二去调研的时候，出租车里放着Eason淡淡的《圣诞结》，我想让司机把声音开大点，却坐着副驾驶的位置上迟迟没有开口。明天，国际经济法，后天，国际法和合同法，从明天到后天下午天，有关圣诞节的时间全部被考试沾满了。后面的安排，就是全力突破实变函数、微分几何和常微分方程，1月10号结束。至于神马的开题报告，先凑合下再说。1月10号，这学期终于可以暂时告一段落，尽管要月底才回去。
工作的事情还没有最终定下来，尽管已经有保底了。我不确定我是否要留在上海，正如我开始后悔为什么不坚持去考研一样。这句话看上去很矛盾，我的意思是，留上海，要看机会，更要看自己的情况和未来的可能以及个人的规划，所以我迟迟没有确定；而后悔没有坚持考研，则是如果选择考研，我就不会有这么多的时间花在纠结上，也不会花在杂七八糟的工作上，更不会去思考要不要留上海的问题。
再坚强的人也很难战胜孤独，尽管表面看上去我并不孤独。
