按照惯例，要用一篇文来告别2010年，迎接2011年。
今天是2010年的最后一天，我在回想这一年都发生了什么。
昨天终于和西西联系上了，他妈妈的情况已经稳定下来，开始恢复中。车祸或许会留下一些后遗症，但是至少目前看来，还是保住性命了，度过了危险期，并有好转的趋势。这话说得似乎有点不对味。可是这一年，我身边已经有两个好朋友的父亲或母亲因为突发事件而去世，一个脑淤血，一个癌症，突然间就没了。我和我的朋友们都很难接受。
其实之前在为工作的事情而纠结，回去还是留下，我很苦恼。前几天听闻西西母亲的事情,我在电话一头啜泣，我知道我不能接受更坏的消息，正如我不能想象这种事情发生在我的双亲身上一样。我忽然在想，如果我回去了，至少呆在一个离家近的城市，如果这种事发生在我父母身上，说得严重点的话或许我还能见他们最后一面。真的不好讲，生命这东西，在我本命年即将到来的时候开始变得脆弱。
如果说2010年让我最震撼的是什么，可能用生命的认知和冷漠来概括是十分恰当的。你会突然发现生命的脆弱，它让你无所适从、无可奈何，选择抉择得心力憔悴，直到失去才能在痛苦中获得重生的机会。
2010年的四月，我开始放弃考研的打算。工作对我来说意味着可以早一点走向社会，早一点成熟，尽管自认为我的阅历相对来说已经比较丰富了。或许是在给自己的找借口，减轻压力。我知道我这几年过的很压抑。对，或许你以为我会说忙说累，其实还好了。忙和累都是相对的，充实会让我感到知足。
这是借口。我清楚地明白，充实会让我暂时忘记不愉快的事情。在渐渐习惯充实之后，我开始习惯充实带来的知足，开始享受忙和累带给我的痛感。这种感觉会让我有重生的欲望。你说我自虐也好，回避也好，说我害怕也好，胆小也好，说我缺乏自信心也好，不会抓住机会也好，我就是这样，已经改变到我自己都无法认知的状态。这样的陌生感会让我觉得挑战无处不在。清楚地知道自己怎样，但是我不敢面对有些已经变了模样的状态。
心机和手腕，我开始尝试拿回属于我的东西。或许我擅长做，但是擅长的未必是想要的。每个人都会有条自己的底线，只不过每个人这条底线的位置不同，还有每个人本身能不能准确知道这条属于自己的底线的位置究竟在哪也是不同的。
得到和失去，总是以和平的方式存在着。这一年，我开始看淡它们，却又在很多莫名情况下用侥幸和一次又一次的窃喜来换取一定的存在感。忘记了本来的存在与激情，我开始有点自暴自弃的打算。尽管这只是说说而已。
把自己粉饰成一个正常得不能在正常人，只能在每天夜里的阳台上默默地抽烟来反思。结果是，一根烟完毕后钻到床上睡觉。第二天太阳照常升起，我照样开始轨迹般的生活。一次又一次地告诫自己要知足，可是我知道心里总是有那么一丝丝地不知足。对于这种矛盾的的状态，我已经习惯并且乐于习惯。正如每一次的回眸和擦肩而过一样，我都在心里默默地念叨着，拥有或许还是不能知足。
双鱼座就是这么地感伤，就是这么喜欢想象。把一切未知的东西想象到极致，到最后还是不敢迈出重要的一步。正因为设想了太多太多的结果，不能学会取舍，只能靠命运去随遇而安。结果就会在随遇而安中变得背道而驰，变得血肉模糊。
我们总说这是成长的代价。可熟不知，我们已经在一次又一次的随遇而安中养成了习惯，于是，一切变得毫无意义可言。
2010年的最后一个月，我又一次陷入了一个轮回的怪圈。再一次目睹自己的疯狂，尽管已经伤丧失了疯狂带来的后怕感，可是我还是觉得自己不应该。走出了这一轮的阴霾，还得为己的疯狂付出代价。弥补何去何从，时间的浪费终于还是让我在坚持中感到了希望的渺茫和无奈。或许我该骂自己活该。但是没有疯狂，哪来的反思和成长。我就是这么乐意给自己找借口，找理由。
2011本命年，都说是双鱼座的幸运年，这两个我都占到了。那么最后还是让我再幻想一下豪放一下，希望这一年可以一切顺利，大吉大利。
扎西德勒！
