祝大家2023新年快乐

2023-01-01 17:58阅读：

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祝大家2023新年快乐

今天是2023年的第一天，昨天晚上外面终于又听到了久违的鞭炮声，真的感觉出了一点新年的味道。这几年不知道为啥监控这么严格，不让放鞭炮，把中国千百年流传下来的传统文化都搞没了，过年不像过年的样子，还好今年又恢复了，希望不要再反复无常了。现在我这个年纪过年真的没有啥可期盼的了，平时该吃的都可以吃到，穿衣服也不用过年才会换新的，更不会像小孩子一样觉得过年可以长大一岁有了新的理想与抱负，反而我觉得过年是加快了自己结束青春的脚步啊。现在只有两个心愿，一是让自己找到如意郎君，二是祝福父母健康长寿，希望2023不会是空想的一年，尽快让我达成心愿吧！

祝大家2023新年快乐

1、我表姐的女儿，六岁。昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃什么饭？
她回答说韭菜包子。
表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋？
她思

考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

2、老婆说头晕，让我给按摩一下，我上去推、拿、揉、捏……全套手法下来，老婆头晕立马缓解。鉴于我手法过于专业，老婆要我老实交代是不是经常去按摩，还有跟哪个狐狸精学的？

3、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶来，避免了意外发生。
一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”

4、今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。
儿子说了句：“你是在滴血认亲吗？”
熊孩子，看我不打死你……

5、一个人，他叫牛二。
一次，人家问他说：“听说你给车取了一个很牛的车牌号，是多少？
牛二说：”我起得当然很牛啦，我就告诉你啦00544（动动我试试），可是呢第二天，我开车在马路上，竟然有人撞我的车。
“不是吧。”另一个人说。
牛二说：“他比我取的车牌号更牛，44944（试试就试试）。

6、有一个村庄，他们靠打猎为生，但是他们只敢打小动物，不敢打大狗熊。但是村里有一个老头打猎过狗熊，一天两位青年向那位老头请教。
老人说：”想打狗熊，要先找个山洞，对里面呜呜的几声，里面就有狗熊啦。“
数天后……青年又找了回来，他对着老头说：”老头你骗人，你害得我兄弟腿断了，我们对着山洞呜呜了，山洞里也传来了呜呜声，可里面出来一火车。“

7、都说接新娘的事，我能说我老公是带着工人和崭新的门来接我的么！到了门口象征性塞了几个红包，然后直接把防盗门拽下来放一边，我们走了工人留下来装新门，我的小伙伴们都惊呆了……

8、“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。
“别太难过了，我们用纸把它包上，放在盒子里，在后院再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下。“儿子，海龟没有死哎！”
“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。

9、一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了，他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。
这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。
其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”
那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

10、在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。
等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖，一点都不好吃！”
这时我才发现有块香皂少了一半儿。
于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

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