过日子，别总盯着“别人家的”（原创）
2026-02-23 08:38阅读：
过日子，别总盯着“别人家的”（原创）
在群里，有位家长发了句话：“这群里很多牛人爸爸，能赚钱，能干家务，能接送娃，还有文化，啥都懂。”
我回了一句：没有一个爸爸或妈妈是全能的，都是别人家的。这世界只有两个爸爸和妈妈，一个是自己家的，另一个是别人家的。别人家的囊括了所有优点，自己的却拥有全部缺点。孩子也一样，优秀的都是别人家的。
这话说完，我自己倒想开了。
第一个想到的，是个老梗。
中国真不容易——国力要和美国比，福利要和北欧比，环境要和加拿大比，制造业要和德国比。华为要和苹果比，红旗要和丰田比，C919要和波音比。
一个国家的制造业，要对抗全世界的高端。最后发现，世界上只有两个国家：中国和外国。
这不就是放大版的生活吗？
没有一个国家是全能、十全十美的。那凭什么要求一个人全能
、十全十美？
但我们就是这么要求的。希望老公既能赚钱，又能顾家，还得懂浪漫。对老婆也是——既要上得厅堂，又要下得厨房，还得永远温柔。对孩子更狠——既要成绩好，又要才艺多，还要听话懂事。
既要，又要，还要。
妥妥的双标。严于律人，宽以待己。
这谁能做到？圣人也做不到。
聊着聊着，又想起网上那些热门的讨论。
说夫妻过着过着，最后就是搭伙过日子。除了在一个屋子里睡觉，各玩各的，各吃各的。老婆厌恶老公啥也不会、啥也不干；老公厌恶老婆啥都嫌弃、这也不满意那也不满意，还死不认错。女人唯一会承认的错，就是自己瞎了眼，嫁错了人。
这话又好笑，又心酸。
可仔细想想，80%的家庭不都是普通的、正常的吗？男人女人都有优点缺点，都有擅长和不擅长的。你做饭好吃，那就你做饭；他力气大，那就他扛米。你心细管孩子学习，他脸皮厚去跟老师打交道。
每个人都去做自己擅长的事，不就行了？
何必要苛求对方呢？
人无完人，金无足赤。这道理三岁小孩都懂，可我们成年人却总是健忘。
说到底，这就是一句话：除了中国都是外国，除了自己家都是别人家。
看别人什么都顺眼——别人家老公挣钱多，别人家老婆脾气好，别人家孩子考第一。看自己家什么都不顺眼——老公挣钱少还懒，老婆唠叨还挑剔，孩子成绩中不溜。
可别人家老公挣钱多，你知道他一周几天不在家吃饭吗？别人家老婆脾气好，你知道她家谁说了算吗？别人家孩子考第一，你知道那孩子每天几点睡吗？
我们看到的“别人家”，是一个剪辑过的版本。别人给我们看的，是能赚钱的高光时刻，不是他加班到秃头的狼狈；是陪孩子玩的温馨片段，不是他被气得摔门而出的崩溃。
而我们看自己家，是24小时无剪辑的直播。赖床、磨蹭、拌嘴、嫌弃，一帧都不落。
拿别人的精选集，对比自己的日常多看看对方的不容易，多包容一点对方的小缺点，少一点挑剔，多一点体谅。，这不是自己给自己添堵吗？
所以我想明白一件事。
每个人都放下点身段，要求少一点，多看看对方的不容易，多包容一点对方的小缺点，少一点挑剔，多一点体谅，日子就能自在舒坦不少。
不是彻底躺平，什么都不求。而是把那些“必须”“应该”，降级成“最好能有”“没有也行”。他挣钱没别人多，但能按时回家；她做饭没饭店好吃，但愿意做；孩子成绩不是第一，但健康快乐。
只看最重要的那几点，其他的，算了。
你退一步，我退一步，中间才有空间让日子透气。
如果你非要盯着对方的短板看，那日子就是一场互相折磨的批斗会。你做他做不好的事，他做你不擅长的事，那些俩人都不擅长的，要么花钱找人做，要么睁只眼闭只眼过去。
日子嘛，不就是一边互相嫌弃，一边又觉得“换个人说不定更糟”地过下去吗？
但如果你能把这句“算了”从无奈的忍让，变成通透的接纳，那这日子，其实就已经比别人家的舒坦了。
因为最后你会发现。
真正牛的，不是那个啥都懂的人，而是那个看透了啥都不完美，还愿意跟自己家这个不完美的人，一起把日子过下去的人。
无论对国家，还是对家人，这种基于理解和接纳的“偏爱”，才是对抗那个冰冷的“别人家”的唯一武器。
别人家再好，那是别人的日子。
自己家再普通，那是你睡觉、吃饭、骂人、笑出声的地方。
