这里其实已经不再运营了，而我却依然留恋
2024-01-04 20:53阅读：
如题。
过去一年了，自己没有什么只言片语，是因为妈走了，也是因为过去的2023年忙忙碌碌一整年、疲于奔命，没有心情也没有时间。
还有，新浪博客不知到底违反了什么规定，整个服务期被停服了，博客也成为了历史，看着荒芜的这里，点不开的其他博客，生冷的“维护中”，也没了想继续写博客的心。
可是......
即使有这么多的不如意，在2024年年初，生活依旧一地鸡毛的时候，我又想要有这样一个地方记录自己的不如意或者简单而难得的快乐。
今天，是被娃整的很崩溃的一天，此时此刻，姑娘哭哭啼啼坐在我的对面，原因？无非就是不想继续某个学习任务，说着讨厌我。而我，内心就好像有团怒火，要拼命的压抑住它才能克制自己不打她。于是，心烦意乱之下，再次逃避到这里，在她哭哭啼啼的此刻，意念关闭耳朵、关闭心灵，忘记工作的疲惫、忘记孩子的烦躁。
用了那么不到几分钟的时间，看了十多年前的自己。那时青春的自己，在那样年少本该阳光灿烂的日子里，更多的却是抑郁。那个时候，还总是很隐晦，再看那些文字的时候，我却一点都想不起当时发生了什么，只是觉得那样的自己像是一只生活在阴暗环境里的潮湿虫，没有朝气没有勇气没有快乐。
离开年少的自己已经快二十年了，在深圳辛辛苦苦工作生活也有十四年了。其实，刚来深圳的时候，什么也没有，每天坐两个多小时的公交车去到那个很偏的地方工作，后来换了工作地点也换了租住的房子，通勤时间减少一个小时，可依旧要挤拥挤的公交车，但那个时候是快乐的、有希望、有梦想、有机会的。十多年过去了，我们在深圳有了一儿一女，也买了房子车子，我再也没有挤过拥挤的公交车，有了对工作的选择权和别人说不的能力，可这糟心的、鸡毛般的日子却如影随形。
老公再一次去了广州，我们又过成了两地分居的周末夫妻，而我依然一个人既要工作又要照顾两个孩子。孩子们一天天也都长大了，学习成了日常最烦恼的事情，有的时候也不想给他们和我自己那么大压力，毕竟想想自己当年也不是那个最出色的孩子。但整日整夜的承担
着生活的负担，工作上也是不断处理别人的纠纷，自己真的有点被压得喘不过气的疲惫。自己总是在很疲惫的时候，想要放弃工作，只想做一个家庭妇女，只需要照顾好孩子。可内心又不甘心，觉得自己的人生不该是这样的。可如果不放弃工作，这紧迫的生活早晚有一天会让自己绝望。
现在的状态，一方面工作上总是力不从心，很难有突破，另一方面日常生活中顾及不到孩子，虽然感觉自己是在陪孩子，但其实自己是在孩子身边工作，坏情绪还总是影响着自己和家人的关系，更带给孩子们不好的影响。自己也没有时间去运动、去感受生活。特别是搬来福田后，自己几乎整日在家里不是工作就是做家务带孩子看他们学习，没有了陪伴没有了互动也没有了活力。有段时间，不想和公婆讲话，也不想和老公讲话，不愿意沟通。这疲惫的生活压得我是一点力气也没有。
不知道这样的生活，还要维持多久？妈妈的离开，让我突然觉得世事无常，人与人之间的相遇也是那么短暂。曾经以为我还可以陪妈妈好久好久，可是我也就只陪伴了她二十年，自从上了大学之后，就是不断的离别，结了婚之后更是身不由己。而今，我也不知道不知道自己能陪自己的孩子多久，也许还有很多年，但也许，也就只有几年，毕竟这样的疲劳和力不从心真的已经让自己心力交瘁。
真不该在一年年初的时候，写下这些糟心的事儿，不过，写出来，也就不用记在心里，不好的情绪也有个出口，所以写下来就可以忘记了、清空了。可以重振旗鼓继续过好每一天，毕竟慢慢长大，我们也慢慢认识到了生活的不易，而我，在这个纸醉金迷的一线城市，也是幸运的、幸福的，有家、有家人、有爱我的和我爱的人。所以，即使生活的真相就算是一地鸡毛，还是要认真的过好每一天。
