不爱自己，真的不是你的错
2022-05-11 21:12阅读：
作者：罗近月
感情中无法言说的委屈，
都是源于对自己的失望。
我经常听很多人说：“老师，我很清楚要好好地爱自己，也做了很多努力，不断提醒自己要爱自己，可还是不会爱自己，是不是我哪里没有做好啊？”也有人说：“我就觉得爱自己很简单啊，我看看文章看看书就学会了，不明白为什么别人爱自己这么难！”
爱自己的确是不需要有任何条件的，却不是想爱就能爱的。有的人轻而易举就可以，也有的人费尽九牛二虎之力依然做不到，这是因为两者之间的巨大差异所致。
会爱自己的人，在感觉里会有被重视的体验，这让她们相信自己对别人是足够重要的，让她们能够信任自己、喜欢自己，觉得自己值得被爱。相反，不会爱自己的人，往往缺乏这样的体验，会让他们感觉到自己是不够好的、没有价值的，觉得自己不值得被喜欢，也就不会好好地善待自己。会不会爱
自己，最根本的区别不是因为你好不好，而是因为你有没有好好地被他人重视过。
所以，不会爱自己，是一个问题，却不是你的错！
一个人是如何变得不爱自己的？
我的一位来访者小秦是个很有想法的姑娘，她的困扰是每当自己想做一些事情的时候，想象里激动万分，可一落到实处就会相当无力。当谈到自己时，她有很多的不满：“我不知道自己为什么就不能多一点儿坚持，为什么就不能像别人一样有毅力，既想要成就，又不能吃苦，你就活该只能过这样的生活！
“你这样的人生，一无是处，有什么价值呢，没有人会喜欢你的！”
她越说就越愤慨，好像她嘴里说的那个人不是自己，而是跟自己没关系的某某某一样。我问她：“有人会用这样的语气跟你说话吗？”她说：“我父母就是这么说我的呀，到现在我都三十多岁了，一年难得回次家还会被他们骂得无地自容。”
在小秦的童年里，这样的经历数不胜数，只要因为一些小事让父母不满意了，都会被骂、被侮辱，特别痛苦的时候，她就跑到山坡上发上半天的呆。
在那些时刻，她可以天马行空，可以想总有一天自己会长大，会有一份好的工作，会有一个幸福的家庭，会有理解自己的朋友，会离开这个伤心之地。
她的确一直都很努力，但是她并没有好的工作，也没有幸福的家庭，更没有朋友。她一直给自己打气，告诉自己她很好，她值得被更好地对待，但她的生活并没有因此好起来。她说：“我总是看起来很乐观、很坚强、很无所谓，可我实际上很敏感、很自卑、很脆弱，觉得自己什么都不好，什么都不是，什么都不值得。”
像小秦一样，有很多早年被忽视、被打击、被侮辱的人，无论长大后如何给自己做心理暗示，都很难改变内心里觉得自己不够好的感觉。
这并不是因为他们本身真的有多不好，而是因为曾经被养育者不当对待的方式让他们形成了对自己过低的自我评价，于是当他们用这样过低的标准去对应现实的问题时，就会失去信心，觉得自己做不到。而每当遇到这样的挫败之后又会回头来给自己打气，希望自己能做到，而感觉里仍然还是觉得自己做不到的，以至于很多次做不到之后，自己也就真的觉得自己不够好，然后也开始狠狠地攻击自己。所以，每一个不会爱自己的人，内心里其实都有一个非常无力的自己，他们指望着不依靠别人找回自信，却又总是做不到。
不会爱自己，等于自带不被爱的“基因”
虽然不会爱自己的人会因为自卑而避开很多挑战，却没有人能成为孤岛一般的存在。
不会爱自己的人，不敢把自己看得重要，却一直在内心里渴望着一个能把他看得重要的人出现。这样进入关系之后就会出现一种矛盾：内心里希望自己是重要的，行动上却总是把自己当成不重要的。比如，希望另一半能理解自己，可是在面对对方的误解时，也只能忍气吞声，因为担心对方会觉得自己脾气不好；希望被尊重，可在不被尊重时也会自动忽略，因为怕对方觉得自己很难相处。所以，不会爱自己的人往往把自己放在低自尊的位置，对于他人的忽略和冒犯持不可否置的态度。
他们不确定自己是否真的有道理、有理由去替自己说话，就好像他们需要等待一个许可才敢做点什么一样。而如果当他们想为关系做点实际的事情时，总是对自己的责怪更多，总觉得是自己做得不够好，不会被人喜欢，会把关系搞砸。
一个人在关系里的感受和反应总是跟生命最初的人际关系模板相连。也就是说，我们到了一段关系里，所展现出来的就是自己最真实的样子。而想象中自己应该怎么做的样子其实是空自我，无法落在实际的生活中。当一个人真的不会爱自己时是因为他没有被足够好地对待过，这种内心的感觉是无法立刻改变的。同时当一个人不会爱自己时也很难在关系里获得足够被爱的体验。也就是说，被爱和不被爱的根本区别，在于底层的关系模板。我们很难直接改变关系在现实中存在的样子，但是我们却可以通过心理疗愈逐渐修正内心里的关系底层模板。
如何改写不被爱的“基因”，走出童年阴影？
每个不会爱自己的人都会感觉到自己背后的关系模板是难以抗衡的，但并非真的不可改变。前文中的小秦，三十多岁谈了很多个对象都没有着落，也不敢去面试更好的工作，总觉得自己太差劲了。
在她来我这里咨询数月后，她愿意尝试跟一个追求者深入地交往，也成功入职到一个薪水是原来两倍的工作。
她开始更少地责怪自己，相反在别人误解自己时也偶尔敢于把自己的想法表达出来。
她说：“通过咨询，我对自己的感觉不那么糟了，甚至有点儿喜欢自己了。”在爱自己和不爱自己的背后，其实都有着一个特定的循环。
爱自己对应的是正循环：因为被爱、被懂得，所以我愿意爱自己，然后更多的人爱我，我也更爱自己。不爱自己对应的是负循环：因为不被爱、不被懂得，所以我不愿意爱自己，然后更多人觉得我不可理喻，我也更厌恶自己。
小秦虽然有着不被善待的经历，但是她没有自暴自弃，哪怕她内心十分害怕，她愿意打开自己，尝试让我去理解她，这是她非常可贵的品质，也让她得以从爱自己的负循环走上正循环。
我相信每一个像小秦一样不会爱自己的人虽然经历过创伤，但也都带着自己的珍贵特质，在寻找一条自我突破的路。那么，不会爱自己的人要如何才能改写不被爱的“基因”走出过去的童年阴影呢？
1.识别并区分问题的来源
如果我们知道了一个问题的来源时，问题并不会马上解决掉，但是我们却有了一个方向。这个方向至关重要，实际上有很多在生活中、在关系里一直痛苦的人并不是因为努力不够，而是因为找不到自己的成长方向。当一个问题出现的时候，越能理清问题跟自己的关系越好，这并非是要求我们去自我责怪，也不是要让自己去加倍付出，而是需要我们沉下心来去看见问题背后的脉络是如何被自己影响的，又是如何影响到自己的。这样我们就有了一个切实的希望，这意味着我们可以从自己这里找到出口，而不是只能被动地等待着他人拯救。
2.通过表达，开始更深地自我探索
当我们识别到自己要走的方向之后就可以进行更多更深地自我探索了，大多数的人都需要靠表达和诉说去完成。
有很多人一开始会觉得没什么好谈的，没什么值得谈，或者不知道该谈什么，这源自于一种担心自己谈不好的恐惧，也惧怕自己所说的别人会不感兴趣。所以，越是不会爱自己越是从小没有被好好对待的人，就越需要足够多的表达和被倾听。
越多越早地进行这个过程，内心的不确定程度就越会降低，自我禁锢和封锁就会越少，你对自己的情绪和想法才能更多敞开和接纳。实际上，那些情绪和想法的部分都是我们成长中无比重要的资源。
自我成长就相当于通过一个安全的氛围让我们通过自由的表达发掘出自己更多的资源，从片面的自己到整合出一个更完整自己的过程，最终改变我们对自己的看法。
3.借助更多地被理解，达成自我理解
没有一个人可以永远通过自己想事情来获得自我确认和自我理解。能够确认和理解自己的前提只能是曾经有被很好地确认和理解过。所有自我理解的前提都是需要借助足够多的被理解来形成一种你相信自己值得被理解的感觉。所以，当你没有足够多的经验去形成这样的感觉之前，哪怕你很渴望自己被理解也不会真的去做那些可能会促成理解的行为，因为内心是虚空的、没有力量的。当你有足够多被理解的经验之后，内在的很多不确定的感觉就被夯实了，你会感觉到很结实，敢于形成自己的判断，敢于在关系里去表达和行动，你便开始在现实中展现出一个值得被爱的自己。这在心理学上被称作矫正性体验，当你产生很多不同于过去的正向体验，不断覆盖与抵消过去的负性体验时，行为就会发生改变。最后，希望每一位不会爱自己的人不再因为不会爱而责怪自己，而是可以因为不会爱去促成更多的自我理解和接纳，重新修通一条自己要走的路！
本文选自最新上市新书《不迎不拒，向喜而生》（书号：9787522603803，出版社：水利水电出版社，出版时间：2022年4月）
