北京同妻希望失望绝望的婚姻历程

2011-09-10 13:31阅读：

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本文照片玫瑰花、小熊由同妻本人提供，荷花由网友阿月提供。

北京同妻希望失望绝望的婚姻历程

□ 吴幼坚

网名“相忘江湖”的北京女子，是不久前离婚的“同妻”。她信任我，要我把她的多篇博文编辑发表，让那些以种种借口准备走进异性婚姻的同志良心发现，不去做伤害无辜女人、伤害双方老人、伤害你的孩子，实际上也伤害自己的事！此外，我也要借这个实例，提醒那些明知未婚夫是同性恋，甚至对方要求分手，自己仍迷恋不已，以为凭着单向的爱恋、包容、忍让，就能留住他，就能建设一个家的女性，不要再糊涂下去了。相信科学，自尊自重吧！放手，才能各自精彩，否则只能走进死胡同。“相忘江湖”曾在天涯论坛发帖，又在博客发文记录心路历程，她从希望、失望到绝望的故事就据此整理。因我9月8日发表了67岁同妻故事，网友们极为震惊、同情、关注，下面先公布翠玉荷近况，再讲北京同妻故事。

一、同妻翠玉荷读博文后与阿坚的通信

翠玉荷

09-08 17:50：今天偶见67岁同妻的文章。真无地自容，我写得还不如文盲，难为你啦阿坚！本不想写了，但还得写清楚些！为那些和我一样的女性，他们大多数是和我一样不懂，到现在我也不太明白！接触这方面太少太少！又沒谈过真正的恋爱，不了解正常男人。只要发现或感觉到异性的追求，就如临大敌，退避三舍！现年67岁啦，也不敢单独和男人相处，克服不了紧张情绪！

女儿鼓励我去相亲。追求者无数。我说什么也不敢去见面！女儿说多了，我还跟她急。我確实认为，不能为性而脏了身！年纪大的单身男人，目标明確並大胆，我真接受不了！所以不想再找啦！这是不是心理障碍呀？那个老头子心里很明白，我知道他用行动赶我走，让我赶快嫁人，他也自由了！那么多年不是夫妻也有点感情吧？他一点人情味都沒有，绝情到极致。我这么大岁数了，身体又不好，能嫁什么人啊？能有好结果吗？已经这么多年啦。就这样活着吧！

我深深知道同妻的苦楚。不是每个女人都能承受的！别人不知道她们背后流了多少委屈的泪水！多么难于启齿。我是深有体会的！辛苦你啦！我如不患脑梗，自已会写的。现在越着急越写不出来！未病时我写了長篇记事，题为《放飞心灵》已分三篇写完，存在电脑草稿箱里。得病后，失去活下去的勇气，把它删除了。把照片烧成了灰。自杀的念头不时还出现在脑海，我控制着自已的情绪。用不着！安慰自已说，谁也救不了自己的灵魂，只能自救！

看你要走向世界。真佩服你！看你自信地走上台，为你欢呼！你身上确实有种人格魅力。那是正义和善良！上帝的使者！借这里再次感谢你！祝你中秋节快乐！万事如意！团团圆圆！万事圆！再见！亲爱的阿坚！孩子们深爱的吴妈妈！吴老师！……！！

阿坚：你直接在百度或任何地方搜索“吴幼坚”三字，就会出现我的新浪博客，点击就会打开，慢慢浏览。

翠玉荷：亲爱的坚！我无法打开这个网页！我在网易的回复也不见啦！真郁闷！再试试吧！我也是太笨！

阿坚： 你记错了，你发的是评论，不是回复，所以要在评论找。还在！

翠玉荷：亲爱的坚！我看到新浪博客了，见到那么多的评论！很激动也很感动！泪流滿面！我应回复人家吧？在你的空间写评论吗？我应感谢大家的！我在网易作了评论！写得很好，但发表时却沒有字啦！这是昨天的事！还被限制吗？

阿坚：你的网易评论我昨天还读到的。不要急。.

翠玉荷：好的！你读到就好！昨天感觉心里像打翻五味瓶，浑身不停发抖，控制不住，抖得字都写不了！今天好多啦！不管怎样，我定会支持你，愿意参加这个组织，表示对你和大家的感谢！人是群居的，得到理解受到支持，对一个人是那么大的鼓励！很感慨！你准备会议别累着，需要我做什么尽管说！有时我不懂，你指导我！虽比你大几岁，经验却少得可怜！跟我不存在不好意思，我是实在人！天冷了，早晚注意穿衣！这个年龄很娇气，过六十就得加小心啦！

阿坚：我会把你在网易发表的评论以及给我的短消息，都写进博文让更多网友看到的。如果你去我新浪博客发评论，就要先注册，因为我规定不允许匿名评论。否则你在网易发表，我再选发一些去新浪。你自己也多保重，养足精神准备出席10月22-23日在上海举办的恳谈会。国庆前会发书面邀请给你的。

北京同妻希望失望绝望的婚姻历程

二、北京同妻“相忘江湖”写下的心情实录 （编辑：吴幼坚）

相忘江湖（2011年06月30日 22:58）吴老师：您好！感谢您耐心地看完我的故事。如此前所言，故事确实较长。因您一直致力于对同志和同妻提供情感帮助，您比我更了解怎样的故事才能更具吸引力和影响力，所以可能您删减编辑的效果会更好一些。我知道这会占用您的时间和精力，对此我也表示歉意，更多的是感激。

另外，应您的要求提供了两张照片，是我们还没有结婚的时候他送我的生日礼物。那束玫瑰是28朵，我的年龄，他当时说以后每年我过生日都要送我一束跟我年龄相同数量的花；那个小熊是我最喜欢的，离婚之后我把它带走了。记得以前就对他说过，我选择跟你结婚不是图你有什么，所以我们分开了我也什么都不会要，我只会带走你送我的小熊，让它陪着我，永远不会背叛我。

我的故事于我而言是刻骨铭心的，但是于众而言只是千万个同妻故事之一，不一定很具代表性，但是真实地记录了我的感受，就像您描述的“反复思量、希望、失望、绝望”，这个心路历程是每个同妻都会经历的，并且在这个历程中充满了痛苦和伤害。让人了解我们的痛苦和伤害，也许也可以唤起更多同志的良知和社会的关注。再次对您表示深深的敬意和感谢！

开篇语(2011-02-17 21:14:03)

这是一个同妻用文字记录她从发现丈夫是同性恋的那一天起，一路走来的点滴心情。只希望人们能够了解到还有一个不幸的群体叫做“同妻”，她们是同志为了各种目的而选择结婚的对象。

如同所有憧憬幸福的女人一样，当初，我们带着对那个男人的爱，带着希望可以白头偕老恩爱一生的期待，嫁给了那个男人。可是却在结婚之后，发现那个曾经信誓旦旦说要给自己幸福的男人，竟然是同性恋，竟然在外面有情人，竟然在外面找男人，竟然从未也不会爱上那个成为他妻子的女人。

现在的社会环境，还不足以宽容到同志可以勇敢地公开自己的性取向，这对于他们来说无疑是痛苦的，但是他们却以种种借口把这种痛苦又带给了一个个无辜的女人。婚姻中的无爱无性，让同妻失去了本应有的快乐和幸福，让我们在婚姻中背负着对那个男人的爱，背负着那个男人带给我们的伤害，背负着做一个好妻子、好儿媳、好母亲的责任，那么痛苦地一步步前行。

亲爱的朋友，如果你还不知道我们这个群体的状况，如果你还不能理解我们的心情，就请跟着我一起走，见证一个同妻艰难的婚姻历程。

北京同妻希望失望绝望的婚姻历程

同妻还只是女朋友时生日收到同志男友的玫瑰花

蜜月期间意外发现新郎是GAY (根据博主在天涯论坛的帖子缩写)

发现老公出轨的时候，距离我们婚礼刚刚过去23天。那是一个周日，上午刚刚搬了家——结婚之前我和老公不住在一起，老公买了房子，于是我们搬到了那个我以为从此以后一辈子是“家”的地方。

下午老公说约了龙哥两口子打球。龙哥是老公的老乡，比老公大5岁，比我大6岁。据老公说他们是在一次老乡会上认识的，因为比较能谈得来，所以慢慢地就走得比较近。他们打球的时候，龙哥的媳妇说她不喜欢打球，想要跟我一起出去逛逛，我也没有推辞。但是直觉告诉我，她是有话想跟我说。因此之前我们在QQ上聊天的时候，她曾含糊地跟我说起过一些事情，说是当面再细说。
　　
走进一家蛋糕店的时候，我们一边吃蛋糕一边休息。她突然对我说，如果你老公是同性恋怎么办？我当时就愣了，随即笑笑说，你说什么呢？别胡思乱想。她没有说话，从包里拿出手机，翻出一条短信，递给我，说：“这是我老公的手机，我的手机坏了，最近一直在用他的。”
　　
我看到了那条短信：“宝贝，对不起，有很多话想对你说，又不知道该怎么说，我爱你。”对面的女孩说：“这个号码你应该很熟悉吧？”于是我看到了收件人那个位置上的号码，那个我再熟悉不过的号码，那个我设置成了专线的号码，那个号码在我的手机里叫做——“老公”。
　　
“是发错短信了吧？”这是我的第一反应，一种本能的抗拒。于是龙哥的媳妇又翻到了收件箱，让我看到了对这个短信的回复：“宝贝，我们都会好好的，我也爱你。”——发信人是我老公。那一瞬间，我的心狂跳不止，却又好像突然停止了跳动。那几个字是那么那么的刺眼，刺得我流下眼泪来。那是他从来没有对我说过的话，从来，从我们恋爱到结婚。

我和老公是2008年夏天在一次培训会上认识的。后来刚好在一个小区租了房子，于是上下班的路上常常能够遇见。因为都是单身，有时候遇见了就会一起吃饭，到后来周末也会约着一起出来玩，唱歌，看电影。那时候，爸妈正在为我的终身大事发愁。我是国内一个知名大学的研究生毕业，做的是金融领域的工作，身高165，见过我的人都说我漂亮，温柔。父母都在政府工作，只有我这个女儿，家庭条件也算不错。从高中开始身边就不乏追求者，但我在认识老公之前，只谈过一次恋爱。也许是太过注重那种叫做“感觉”的东西，所以我很抗拒别人给我介绍的异性。而跟老公是自然而然认识的，我认为在这样不带有目的性的交往中，每个人才能表现出真实的自己。
　　
客观地说，老公的条件一般，主要是外在条件不是很好，跟我一样的身高，长相也很普通，工作也和我一样，是一个普普通通的职员。但是如我所言，我注重的是内心的感觉，所以我不注重外在的视觉。可是，老公在我父母眼里，实在是普通到了想夸他都找不到优秀的地方。当时妈妈说不同意我们在一起的时候，我跑去找老公，他抱着我说，我知道我不够高大，我的肩膀也不够宽，但是我会安排好你的生活，不会让你受苦的。就冲着那句“不会让你受苦”，我便宁愿背叛全世界也义无反顾地选择了跟他在一起。
　　
　　当初他跟我提出结婚的时候，我还在犹豫，因为我仍不确定他对我的喜欢究竟有没有到希望相守一生的程度。那种喜欢究竟是不是爱。可是最终，我还是决定嫁给他。尽管不确定他是否爱我，但我可以确定的是，我爱他，爱到愿意用一生的时间和全部的力量让他幸福。从我们在一起之后，我没有让他动手洗过一件衣服，洗过一次碗，收拾过一次屋子。我会让家里始终保持整洁，让他随时都有干净的衣服穿。我从来不去要求他做什么，常常在我做家务的时候他在上网聊天。我以为只要两个人心中有彼此，在一个屋子里眼睛能看到彼此，一辈子这样平平淡淡也是我要的幸福。
　　
只是，那一天，我竟发现，他的眼睛里没有我。那天龙哥的媳妇还让我去看我老公的聊天记录，我说我不知道他的QQ密码，她给了我一串数字，让我试一试。那是她老公的生日。第二天晚上，趁着老公去健身的时候，我打开了他的电脑，登陆他的QQ。龙哥在老公的好友里是单独建的一个分类，并且老公对他是隐身可见的。点开聊天记录，长达100多页，我没有时间逐句地去看，只是挑了几个我认为重要的日期，那些于我而言是那么有纪念意义的日子。
　　
2009年12月5日，老公对我表白的那一天。我们在酒吧喝了酒，有些微醉，老公对我说“我喜欢你”，他说“你要对自己好一点”，我说“有你对我好就行了”。那是我命运的转折点，就在他说“我喜欢你”的那一瞬间，我觉得自己是那么地幸运，那么地幸福。我在他那天的聊天记录里看到了下面的话：“刚刚送她回家，磨叽了半天，郁闷。”郁闷……那两个字像刀子一样割在我的心上。但是接着往下看，我才知道，原来这是一场凌迟，那只是第一刀……我的身体一直在忍不住发抖，仿佛一场恶梦，拼命想让自己醒过来，可是那种心痛的感觉是那么清晰，清晰得让我快要死去。真相已经无须再去证明，可是我要给自己多少勇气去接受？

北京同妻希望失望绝望的婚姻历程

我的世界从此天黑 (2011-02-17 21:18:38)

2010年10月24日，我成为你新娘之后不足一个月的时间，一个不算寒冷的周末，但是我的世界却突然冰冻。如果你能在我老去之前爱我一次，那该是我这一生中多么幸运的事情。如果我没那种幸运等到那一天，就请你骗我一次好不好？很想假装自己没那么爱你，抑或是假装你爱我，可是原谅我不懂自欺欺人。看着你从未对我说过的“我爱你”出现在别人的手机里，我多想对自己说，这只是你们的一个玩笑。可是那么清晰的字，刺痛了我的眼睛，刺得我泪水盈眶。

若时间可以倒流，我真的好想回去，回到当初没有爱上你的时候。可是，你说，我们都回不去从前。

2009年3月，春寒料峭的季节，约了你帮我搬家，一袭白衣的你，是那么干净，那么耀眼，不知道是不是那天的阳光太好，晃了我的心。5月，我们一起吃饭，于是手机里有了我们第一张合照，两个人笑得好傻……9月，独自去旅行，飞机一落地，便有你的短信进来，依然是嘻嘻哈哈的玩笑，我却莫名其妙感到那么开心。于是，那些短信直到现在也没有舍得删除。10月，我们一起拜了神佛，拜了观音，不知是不是他们牵了红线，抑或是本就是前世种下的因。等车的时候，风很凉，忽然希望你能抱抱我，然后被自己的想法吓了一跳……

11月，我去相亲，那是一个条件极好的男孩，爸妈很满意，可我无动于衷。第二天你感冒了，我陪你吃了晚饭，回家后发短信给你要你好好休息，如果有事随时给我打电话。于是第一次整晚没有关机。然后拒绝了那个男孩，让一向宠我的爸爸在电话里大发雷霆。

12月19日，你在QQ上约我去KTV，很少化妆的我精心修饰了半个小时，然后等你叫我出门。然后你说头疼天冷不想去了，你不知道，那一刻我有多么多么失望。可是我没有资格也没有理由要求你，只是遵从着你的想法。后来我知道，其实那天你有更重要的事情和更重要的人。

12月22日，我们一起去酷虾，你在我对面抽了很多烟，我们聊了很多，各自的经历，家庭，梦想，我以为你想更了解我，这是一个好的开端。后来我想起，那烟雾缭绕的背后的你的脸，竟然那么模糊。

然后，就是那个我一辈子都忘不掉的一天。所有的信任是从那一刻开始，所有的命运是从那一刻转弯，无论悲喜，我知道这是注定。你对我说：我很喜欢你。你对我说：虽然我的肩膀不够宽，但是可以让你依靠。你对我说：你要对自己好一点。我说：有你对我好就够了。然后，第一次，你吻了我，那么温暖，让我一直不曾遗忘。

我以为，我是那么幸运。后来我知道，那一天你对我说的那些话让你觉得那样牵强，我的欣喜是你的郁闷。这是你对他说的，我本不该知道。这一天，也许是你的心血来潮，也许是你的蓄谋已久，这些都不重要，因为我都信以为真。有圈子中的人说，这样的恋爱从一开始就是谎言，婚姻从一开始就是个骗局。可是我宁愿固执地相信着你的善良，相信着你对我的那些话不是欺骗。若时光可以倒流，我多希望一切就定格在那个晚上，在你说喜欢我的那个晚上，然后，没有然后。

有一种悲伤比死亡更痛苦 (2011-02-17 21:46:01)

《大话西游》里，至尊宝对白晶晶说：“你杀了我吧，我不希望你看着我的时候心里却想着别人”。现在终于明白，原来我深爱的人不爱我，那是一种多么大的悲痛，竟大过于死亡。还记得，那场让我们险些命丧他乡的事故之后，我抱着你哭着说：如果我们能够平安回去，我们就结婚好不好？若早知道今天这生不如死的痛苦，我宁愿那时带着对你的爱带着自以为是的幸福带着未能嫁给你的遗憾，离开这个世界。

我们婚礼的录像，我一遍一遍地看，一遍一遍地流泪。你从来都不想去看，是啊，谁会愿意看自己跟一个不爱的人去演一出相爱的戏呢？那天的我，真的很漂亮，那天的你，也一如我眼中一直以来的帅气。那天你的话我永远都会记得。你说：我会像爸爸一样呵护她，让她幸福。后来我知道，那不过是你的台词，你演给在场观众的一出戏。而我这个配角该是称职的吧，我是那样投入，那样幸福地笑了一整天。因为，在那一天，我真的以为自己以后都会很幸福。可是晚上他的一个误会就打断了你的表演，让你忘记了那本该是我们人生中最幸福的一天。

你我都一样，都是懂得爱需要爱的人，只是，一个人的爱就那么多，我全部给了你，而你都给了他，又拿什么来给我？你说你给我幸福，可是你知道么？我要的幸福只不过是你爱我。我是那么爱你，所以希望你能幸福，哪怕这幸福背后是我无尽的痛苦。很希望自己傻傻的，假装什么都看不见，什么都听不见。可是，就算我装作什么都看不见什么都听不见，可是我没办法装作不心痛。你电话里快乐的声音，你出门见他时精心的打扮，你聊QQ时的精神十足，你钱包里我无意中看见的那张火车票……你装作若无其事，我不知道你会不会觉得累。我也装作若无其事，可是我好累。

夜里睡觉时常会醒来，感觉枕边爱人的呼吸和心跳。在睡梦中，有时候你会把手放在我的身上，那样自然地抱着我。我每次都会感觉得到，然后迟迟舍不得睡去，累了也不敢换姿势。我是多么珍惜那睡梦中才有的幸福感。因为清醒时，我已懂得不再去索要你的亲吻，不再去奢求你的拥抱，甚至天气寒冷也不再把手放进你温暖的手里。我知道你和我一样，如果爱，怎样都嫌不够，如果不爱，朝夕相对已是痛苦。我不愿让你增加更多的痛苦。

习惯了每天早上先你起床，隔着睡衣轻轻亲亲你的肩膀，然后洗漱，烧开水，做早餐，然后回到床上，看着你半睡半醒的样子。有时你会醒过来，然后伸出手臂把我抱在怀里。你的胸膛依然是那样温暖，如同你第一次拥我在怀里一样，让我在忽然之间有一种你爱我的错觉。被你抱着，我不敢动，也不敢睡，就静静地看着你，感受着那一天甚至一辈子都难有几次的，你施舍的温暖。我用我的一切来爱你，用力地爱，直到有一天无力再爱，直到有一天你爱上我。

摊牌之后心碎之前 (2011-02-17 21:48:38)

2010年11月12日，要要要爱，很美好的日子，很美好的周末，很难得的二人世界，跟你一起去超市买东西，看着你在厨房准备晚餐，感受你从背后抱着我，我真的差一点就动摇了。可是我不能，我不能确定这温柔的背后是不是更痛苦的伪装。

终于还是走到这一步，告诉你，我已经什么都知道了。身体一直在发抖，不能预料结果。问你有没有爱过我。其实我知道，你没有。但是我也能感觉到，你跟我在一起不是没有感情，不是没有快乐。只是，这种感情和快乐，与你想要的相比，那样微不足道。你说，离开我，你不会找到比我更好的。我说，不一定没有比我更好的，但是我确定你找不到比我更爱你的。只是，我好不好，我有多爱你，与你爱不爱我无关。

周末的两天，你对我很好，那种久违了的温柔让我感觉那么那么幸福。你不再刻意抗拒我，你主动吻我，抱我，窝在你怀里的感觉一如从前一样温暖。你说你跟我在一起也会真心真意待我。你说你不是一个受世俗、道德束缚的人。我们不谈世俗，不谈道德。自始至终，我们只谈感情。爱从不容许人三心两意，不是么？若你自己都接受不了的事情，又怎能让我接受？

你以为你的他不会影响我们的婚姻，不会影响我们的家庭，

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