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写在2025跨年夜

2024-12-31 21:18阅读:
今晚,偶然看到北京大学视频号上,人民文学邀请了几位做名作家做访谈节目,有梁晓声、毕淑敏、徐则臣、李敬泽,后面两位我真的不熟悉。我觉得自己还自诩喜欢文字,这明显有点叶公好龙。听着他们讲文学,看着屏幕上的“文学的灯光是永远不会灭的”的文字,听着他们讲阅读的意义,讲人生应该有些事是不讲“绩效”,不讲“功利”的,觉得讲的很好。
今天是个不同寻常的日子,往年都是总结过去一年,写下新年愿望的时候。也许是年龄的原因,此刻,我可能没有那么朝气蓬勃了。真希望自己放下功利,幸福的生活,过自己想要的生活。看几本书,想一些让自己舒服的事,码几段干瘪的文字。从世俗中解脱出来,让自己轻松起来,更重要的也许就是毕淑敏那句“一切平安”。
回望这一年,真的是发生了太多、太多。24年元旦刚过,大娘离世,虽然在外人开来这没什么,对大爷来讲,那是天塌了,这是三叔口中“大爷把一家五口人都过没了”的实质性的一件事。其实,这是去年那场流感夺取了大娘的生命。紧接着十多天后,爷爷离开了人世,这是大娘离世时,前来吊唁的亲戚把流感传染给了年迈的爷爷。爷爷经历那么多的困苦,却倒在了这场大流感中。更让人难受的是,这是我们家的分崩离析的开始,因为爷爷的赡养问题,父亲兄弟不睦的开始。这也我让人性、对亲情的固有认识产生改变。以前,我觉我们家和阎连科老师笔下的他的父辈一样,虽然贫困,但兄弟齐心、和睦团结。在爷爷走后的当天晚上,甚至是爷爷离开前,父辈中人性中的弱点、自私就已经暴露,今天我甚至都不再相信亲情。
时间来到暑假,717日,早晨外出跑步,
不明原因的摔倒,摔伤。让我对自己的身体十分担心,特别是不明原因的。然而,第二天也就是718日晚,岳母离世,是短短几个月内经历的身边人的离开。虽然,心里都有预期,但还是感觉不能接受。直到今天,我还相信一切都是天意,因为摔伤,跪都跪不下,我觉得是天意、是岳母不愿意我跪她。
这些悲苦的经历还算不了什么。因为对调动工作抱有很大的希望,然而暑假后,一切未能实现的现实,让我一度很是郁闷,对身边的人常常大发脾气,伤害了他们。更伤害了自己的身体,自己一直郁郁寡欢。是自己的郁滞体质更加严重。就在上个月,平生几天之内,两次被救护车拉走,也许是因为自己太害怕自己的身体出问题了,难受的自己,害怕、身体不适时,就打急救电话,好在没有大碍,后来冷静的分析,找出了身体上的原因。
在此,不得不感谢自己的父母。自己身体出问题的那几天,父亲来到身边,默默陪伴、安慰,母亲用最原始的分析方法结合自己生病的感受,让我梳理出自己身体的问题出在哪?父母对孩子的亲情是永远不会变的,是不掺杂任何的杂质的。
有多少日子不写字,不读书了。是因为我把一切心思都用在了职场的厮杀中,都在追求功利。我希望自己能走出来,活得像自己。不在为别人而活。回望,写下的这些文字,自己都满意,觉得词不达意,没有半点文采,狗屁不是。在卷中丧失了自己。前几年,不仅读《南方周末》的新年贺词,还抄写一遍,今年连读都没读。这是一种怎样的状态呢?这是活成自己吗?

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