不幸的家庭总是相似的
2009-11-06 19:35阅读：
是的，你没有看错，我稍稍篡改了一下托翁的名言，因为根据我和老赵这些年来的观察，不幸的家庭总是“不幸地”存在着这样那样的相似之处，一个家庭或者婚姻，只要具备了我将要在本文中提及的“不幸条件”，那么，无论这个家庭是富可敌国还是家徒四壁，是人才济济还是人丁寥落，那么，它就注定是不幸的。
而幸福的家庭，与托翁所说恰恰相反，却各有各的幸福之法。一个家庭的幸福与否，并不取决于这个家庭的收入、社会地位或者人数的多寡，甚至不取决于这个家庭是否遭遇天灾人祸、残疾苦痛。一个家庭，从婚姻开始，与其说像“共建美好家园”，不如说更像是几个迥然不同、性格特异的人，手携手要共赴的一段旅行。这一家子人要做的，就是彼此深入各自的精神世界，旅行、探索、分享，根据彼此不同的个性、喜好、经历，标注、绘制出一幅庞大、复杂而微妙的地图，所有人都能够根据这个具体而微的地图的指引，找到与所有其他人快乐相处的和谐之道。
或者说，每一个家庭都有这样的一幅地图，幸福的家庭，这个地图上密密麻麻地标注着所有的细节、习惯和喜好，越宽容、幸福的家庭，给每一个成员预留的空间就越大、越细致，每个个体在家庭中获得的关注和尊重就会越充分；而不幸的家庭，不但不同成员之间分派的份额不均，而且地图绘制得也越简单粗暴：你要好好学习，其它的事情什么都不要管；你要是晚回家，一定是跟哪个狐狸鬼混；你整天往你自己娘家搬东西，早晚这个家得给你妈搬空了……
不幸的家庭都是相似的，它们的地图都用自以为是的直线绘制，这些线条大概可以总结为以下几种（我不敢掠美，这五条标准是由Baucom和Epstein于1989年提出的）：
1.选择性感知
2.归因
3.对可能发生
的事情的预期
4.对个人以及关系的特点所持有的基本信念
5.关系标准
我们不在这里掉这种沉重的书袋了，还是按老规矩，我们换成普通话来讲：
1.选择性感知
你看不见我给你洗的袜子，却因为我的杯子放错了位置而咒骂我；你看不见我为你悄悄盖上的被子，却因为我忘记了关电脑而生闷气；你看不见我整日的劳作和辛苦，却责备我没有花时间陪你的远方亲戚逛街；你整天窝在家里打游戏，却对我的抱怨大发雷霆……
假如你读过拙作《你的感情“罗生门”》这篇，那么你就立刻能明白要我说的是什么意思，选择性感知，就是“只看得到自己想看见的”，互相的抱怨、指责和仇视，却多数源自于同样的一件事情。天堂和地狱的差别，只在于我们是否懂得感恩。
2.归因
你回来得这么晚，一定是又跑到哪个女人那儿去了；你刚才在大街上碰到的那个前同事，眼神怎么怪怪的，你俩一定有一腿；你只要撒一次谎，那么你所说的每一句话都是骗人的……
归因就是略嫌偏执地看待所有的事情，我的想法是唯一正确、绝对无误的，你的想法但凡跟我的不一样，那么你要么就是错得不可救药，要么就是心怀鬼胎，要干什么对我不利的事儿。把所有的事情都往一个原因上推测，别说亲人，连邻居都忍受不了。
3.对可能发生的事情的预期
你不好好学习，就得去扫马路/捡垃圾/饿死；你不花他的钱，就会有别的女人花他的钱；我有钱，她爱我，那么我没钱了，她肯定就会跟别的男人跑；……
4.对个人以及关系的特点所持有的基本信念
没人会爱我；我妈说的没错，男人都是要欺骗你的；男人们花言巧语，最后都是为了跟你上床，然后甩了你；世界上根本就没有真爱，只有等价交换；……
5.关系标准
夫妻之间千万不能吵架，吵了架的就不是幸福夫妻了；如果我们每年不去巴厘岛/冰岛/海南岛度一次假，我们就不幸福；我的孩子必须用最好的尿布；我和我的家人必须过上最好的生活，否则我们就不幸福……
以上的这5条，除了“归因”有一点先天性格方面的成因以外，其余4条均成型、来源于我们的原生家庭，也就是我在文章开始的时候所做的关于“地图”的比喻。
还记得我曾经在一篇博文里写过，“熟悉”是一种最大的安全感，这也就解释了为什么“不是一家人不进一家门”，因为我们自幼从一个地图里寻找规律，那么成年后，也就自然而然地借由这份老地图去绘制自己的新地图；还记得我说过的那个从小被父母否定、冷漠对待的女孩吗？她喜欢的男生都是那种又孤傲又冷漠的男子，因为面对这样的“相似”的地图，她自动地知道该怎么应对：他批评我的穿衣品味，那就说明他爱我；他对我的成绩视若无睹，那就说明他在乎我；他生气的时候抽了我一个耳光，那就说明他心里只有我。
然而，假如一个来自“陌生地图”的男孩来到她的面前，她就不得不面对时时“修改”自己的地图的危险和困难：他主动倒了一杯水给我，那么我该怎么办？找机会倒一杯给他？明天给他买一条昂贵的皮带？还是直接把水泼到他身上？……或者，他是对所有的女人都这样？还是只对我一个人这样好？他赞美我的工作和能力，我该如何回应？高高兴兴地表达感谢？假装没听到？还是该找个机会回头再赞美他一次？……
假如一个女孩从父母那里学到的“地图”，是碰到问题就嚷嚷着“离婚”，那么她又如何能想到，当自己的婚姻遇到相似的问题的时候，其实还有其它的解决办法？在她的地图上，从未标注过，当电器坏掉、陌生女人来电或者父母要搬来同住的时候，除了也嚷嚷着“离婚”以外，她自己还能怎么办。
然而，对地图的“修改”漫长而痛苦，因为要时时否定、猜测、试探、被否定、再猜测、再试探、再涂改……而且，即使修改了也不能证明这种修改就一定是正确的，谁能告诉我，这个世界上有绝对的关于幸福的“定义”和“标准”？所以，几乎没有几个人能真正应付得了这种煎熬，所以，她明知道谁是更好的选择，却偏偏无法控制自己，只能一步一回头地走进更为熟悉的新家庭。
也许，你身边就有这样的朋友，她/他明明知道这份感情是火坑还是乐园，却无法自控地陷落/逃避，你说破了嘴皮，她/他也什么都懂得，却仍然义无反顾地干着惊人的蠢事；……相信我，从根源上来讲，这的确不是她/他的错。
所以这个时候，我们就开始呼唤理性，要求他们去真正地，拿出一个人的尊严去思考；茫然地做出无奈的选择，不是他们的错；但是假如我们有这个机会让他们了解这其中的原委，而他们仍然自行其是、无动于衷，那么，错误就产生了。
幸福是什么？幸福的家庭是什么样的？抱歉，也许我没法向你一一描绘，但是，借由上面的文字，也许我们至少可以弄明白，不幸是什么，什么样的家庭、观念以及关系是不幸的，就像米开朗琪罗说的，雕塑艺术就是：给我一块大理石，把多余的部分去掉。
也许，学会幸福，唯一的方法就是：学会不做那些会导致不幸福的事。
