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写在母亲节的夜晚

2022-05-13 20:57阅读:
母亲节的前夜情绪低到了极点,为控制不住自己的言行而懊悔不已,甚至产生了第二次轻生的念头,第一次还是上段感情结束之时(217月)。好在通过不断地与同事、好友和哥哥的聊天来转移注意力,最后老天让我抓住了老羊皮的救命稻草,他从夜里十一点一直开导我到凌晨两点半,我才真正缓了过来。
今天母亲节,我陪老妈(似乎是因为妈妈这个称呼太肉麻,我有意识地叫老妈,或者单一个“妈”)去哥哥家吃午饭,由于疫情原因又迅速赶回家。
这里要岔开话题,说说疫情的事情。
2020过年前夕,我从日光城出差回来,疫情在大武汉爆发,没有特别重视。我随便买了几个口罩回家,以为足够应付,没成想一发不可收拾,那一年XN疫情最后感染十来人,印象最深的G某受到了法律的制裁。2020年疫情也是在家封闭了一个月,于我个人而言有三件不坏的事,一是学会了做饭(能把自己喂饱),二是独自在老房子居住(想熬夜就熬夜),三是实现了自主财权(其实就是不再给家里交钱了)。
2021XN疫情好像没有大爆发,至少此时此刻我根本回忆不起来,我个人就主观臆测形势还好吧。2021大事两件:一是还清了房贷,二是背上了车贷。
20224月爆发的疫情可能是(我也希望是)这个小城市新冠疫情历史上最严重的一次了,上一轮共计百十号人确诊,实在是让我们大跌眼镜,发现病毒是不挑地域的,不像当年的非典一样。从魔都回来的乡亲彻底伤害了故乡人民的心,等待他们的也只有法律的惩治,正义可能会迟到,但必定不会缺席。如今上一轮疫情还没有彻底解除危机,新的问题继踵而至,已经发展到几十人的态势。希望大家都能提高警惕,为自己、为家人、为单位、为社会、为国家(不要小看每一个人的力量,量变引起质变)考虑考虑,谨言慎行配合好疫情防控工作,只要所有人齐心协力,最终胜利的必将是我们。

说完困扰了三年光景的疫情,撤回到母亲节的前夜,之所以会突然的崩溃,根子可能还是在个人情感的处理上。男女之情不想再多说什么,执念太深又不愿放手去爱(做不到不求结果的爱恋);兄弟之情确实对我打击不小,老x的事对我和老羊皮刺激很大,我甚至一度怀疑是我加速了他的离开;再者就是自我意识的疏忽,独立思考的缺乏和压抑真实情感(明明想共处一室聊聊天,却鬼使神差地拒绝了她)的虚假表达,使得我在日常处事、工作和生活中都比较被动。以上三方面的根源是我前夜崩溃的主要原因,真的不希望再出现第三次。
时间拉回到今年29日,也就是大年初九的晚上,因被不喜之人打扰了睡眠而引发了一个为自己辩解的朋友圈,我恃才傲物的一面显现地淋漓尽致:
深夜报忧,还请理解----
万般皆是命,半点不由人……
看似消极悲观,实则希冀人能够活得通透。
但行好事,莫问前程。
记忆深刻也不是件好事,欢乐祥和的记不太多,偏偏离别最蚀骨。
18192021接连不断地有亲人、好友离开,
满是遗憾和惋惜,时常是后知后觉。
越来越害怕的不是如何面对死亡,而是恐惧自己不再悲痛的内心,像个冷血无情的人。
x走后,最难的,莫过于万家灯火时……
一阵让人看不懂骚操作之后,第二天是亲人、好友和同事们担心的问候,让我自惭形秽,觉得世界上的小丑里我真的最丑,且是思想和行为上的丑陋,长相都不值一提了。所以意识到这样不好,我匆匆删除了朋友圈。还在我自责之余,还是老羊皮让我释怀了,他说本来他已经好多了,可是看到这条朋友圈就再也忍不住了(原话是:直接没接住),我瞬间也破防了。后来电话交流,他告诉他理解我是通过这一种方式来抒发心中的抑郁,我好像被他点醒了一般,才意识到自己每次遇到事情,都是通过写点什么来倾诉、吐槽、发泄和缓解个人的情绪,想到这里整个人便好了很多,也在第三天默写出了以上朋友圈的内容,表达了对这个不幸之事的看法,也是对自己内心深处的一次深度慰藉。
话说到此,我愿意开始向前走了,可以不忘却那些刻骨铭心的事,但不会动辄就挂在嘴上,是时候埋在心底了。



2022.5.8 23:23

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