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2022年05月25日

2022-05-25 23:29阅读:
娜娜:
我从未当面这么叫过你,觉得还有些不好意思,算是心底呼声吧。
我给你起过很多备注(外号),瑟琳娜、Selina、女神、娜醺弟、女磨头、副心长……
每一个备注都是倾注了当时对你的爱恋,有的代表你过分的美丽、有的展现你多彩的性格、还有的掺杂了我求而不得的愿望。等等类类吧,都是对你不同阶段感情的缩影,虽然我们从未牵过手(正式的那种),但好像真的恋了很久、很久……
关于和你发生的一切开心或不开心,每一幕数据都保存在我这个笨重的大脑中,其他事记不住,但只要是和你有关的点滴我都能精准地调取。
很久没有打开邮箱、听着轻音乐写写你的故事了,说是写信给你,其实也是写给我自己的,无论将来怎么样,这,必将是留给我最好的纪念。
时间拉回到2021年的7月底,惊闻你受了伤,我就特想陪着你。别的不说,那段日子很开心,整个过程中就一件事很可惜:核磁共振的时候很想抱你到检查台上,其实是真的想帮你,只是你不允许,而我也怕冒犯了你,就没敢动手,遗憾至今啊,哈哈。
陪着你等叔叔阿姨回家的时候,明显感觉到你的忐忑,但也还好,叔叔阿姨并没有过多地责备你。由此看来你的乐观和你原生家庭的和谐是分不开的,很羡慕你在这样欢乐的氛围下长大,不像我,成长总是伴着父母的争吵。
转眼来到你出院上班的日子,我鼓起勇气做了自己不敢做的事,现在想想也
没啥,毕竟三十多岁的人了,也该为自己做个主。可是剧情并不像我想的那样发展,但想帮你的心是真没变,另有所图的事就另当别论吧。其实真的是太浮躁,给你的压力也很大,搞一些看不懂的骚操作,最后整得自己也很无奈,说了很多不该说的话,弄得大家都很尴尬。
这之后冷漠了一段时间,虽然没主动找你,但脑子不听使唤啊,没有一天不想念。好在是比较能忍,但忍着忍着就又忍不住了,觉得不能没有你的消息,要不然自己过得不安稳。
时不时到你家冒个泡,生怕叔叔阿姨忘了你还有这么个朋友,甚至借着老谢家的特产套近乎,当然他不会怪我,因为老谢是我们的好兄弟、好伙伴,就是命太苦了。
第一波疫情来袭,多亏了你的救命粮,我才安安稳稳地家里宅了半个月,心里也美了半个月,真是患难见真情啊,每天三顿饭都不偷懒,因为来之不易。
第二波疫情到来之前,给你送鸟的路上还在想,要赖着你好好聊聊,太久没见了,很想听你讲讲被封在单位的情况,其实不论你说什么,我都愿意听。令人匪夷所思的是,我居然鬼使神差地拒绝了你,压抑自己真实想法,我都讨厌我自己,回到家肠子都悔青了。
难得最后逮住个机会陪你去洗车,笨手笨脚的我简直不要太得意,回去的路上生怕你不带我回去吃饭,要不然我肯定又得失眠。看着你烹炒煎炸的时候很享受,做饭的你手脚麻利,趁着米饭没熟就把锅洗了,绝对是过日子的一把好手,就是不知这世上谁能有这么好的福分了。饭后的娱乐也是搞笑,女人跳起舞来就是好看,这玩意一点也不适合我,但我觉得还挺好,生活本该充满乐趣。你最吸引我的、也是我最好奇的地方,就是你就好像会魔法,为什么总能带来欢乐?差不多也就现在这个时间,不想走也得走了,然而小区的保安大叔愣是没让我出,当时的我是既兴奋又紧张,这可咋整?
返回来敲门前还想着逗逗你,说舍不得回去,可是门一开,脑子里编不出一个屁慌,只得老老实实交代。进了屋气氛稍显尴尬,我打电话给家里撒谎的间隙,你就把床铺好了,安顿好我的栖身之地,感觉你是那么的从容、细心,叫我怎么不欢喜。
本来一肚子要说的话也没了表达的勇气,早早躲进屋里,抄起一本书看也看不进去,最后也不知道几点睡着了……
如果从遇到你算起,如今也有五年了,我的喜怒哀乐似乎跟当初一样,完全依赖于你这张晴雨表,你的一言一语、一颦一笑都叫人生死相许。
啰哩吧嗦写这些个字就是希望你好,我不想我们之间有什么误会,我很想发消息、打电话问问你到底是哪里不开心,但这样会让你更烦躁,还不如静下来写写作业,等着老师心平气和地批改。
即使我们走不到一起,我还是想和你做很好的朋友(自以为是那种没有什么不能沟通、分享的朋友),虽然我不知道自己有没有那样的境界,但我愿意尝试着去这样做,毕竟真的不想从此成了陌路人,一辈子说长也短,能看着彼此成长、幸福也是幸事一件。
先就到这吧,对了,自从上次所谓“谈崩”之后,我再也不敢说:“我什么时候骗过你?”因为我确实骗了你一次,也骗了自己一次。
抹去不开心,好好睡一觉,明天依旧是那个光彩照人、嘻嘻哈哈、笑对一切的你,加油,晚安!!!
5.25;23:21

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