我的中学时光（回忆录1）
2025-05-04 09:28阅读：
我的中学时光（回忆录1）
（一）
人生岂有一帆风顺？得过且过，一如平常，如死水一般亦不该是生活的常态。人生既是是丰富多彩的，也是变幻莫测的；既有风和日丽，也有电闪雷鸣；既有怡然自得，也有惊魂动魄；既有花前月下，也有孤枕难眠；既有多愁善感，也有冷酷无情。在我的记忆深处怎会留有空白？总有那么一两件事，一两个人让我记忆犹新。或悲或喜，或不堪回首，或回味无穷，无论你想还是不想，总有那么一瞬间记忆会涌上心头。思绪一旦打开，心不由己，任凭一泻千里。
每年的六月是高考季，但我高考的时候（1993年）还是7月的7、8、9 三天。这三天可是牵动千家万户的，既紧张又兴奋，是“鲤鱼跳龙门”的日子，是“山鸡变凤凰”的关头。对每一个收到孩子录取通知书的家庭来说真是堪比过节，喜不自禁。奔走相告和宴请亲朋好友是这种喜悦心情的两种重要的表达形式。十几寒窗，一朝成名天下知，既光宗又耀祖，孩子脸上喜悦，父母心里幸福。在欢声笑语的祝福中，妒忌，骄傲，羡慕，自豪，虚荣，冷嘲充斥着，好一个世态炎凉，人情冷暖，五味杂陈，百感交集的热闹啊。
记得我当年拿到高考录取通书的时候，那是一个火辣辣的下午，阳光高照，炙烤着大地，但我愿意在此称为阳光明媚，温暖舒适，因为我已忘记了炎热，觉得心情宽慰无比
。拿到了通知书，我便搭上了回家的车，我想尽快把这个喜讯告诉家人。我在靠窗的一个座位上坐好，激动的心久久不能平静。我感慨这来之不易的结果，我迫不及待地再次打开信封，取出了通知单，摊开放在大腿上，耐心地阅读，洋洋得意。我甚至希望同车的乘客能向我投来羡慕的眼光。难道我不值得羡慕吗？即便是一个大专，那也是我千辛万苦，夜以继日，努力拼搏得来的。多少次的煎熬，多少次的心力交瘁，多少次的疲惫，多少次的自卑，伤痕累累。我小心翼翼地合上通知单，装进了信封，像是珍藏宝贝一样放进了衣服的内口袋里，还轻轻按压了一下，才放心地往后一靠，眯起了双眼。我不是要睡觉，我是在陶醉，我无暇顾及窗外的风景，因为最美的风景此刻正在我轻声吟唱的曲调里。
那天是1993年的9月2号，一个彻底改变我命运的日子，我不知道该怎样形容我当时的喜悦，但美好的心情回味无穷的，我终身难忘。金榜题名，可喜可贺，如果你们知道我是怎样艰难困苦地突破中考，备战高考的，就会理解这份通知书的分量对我而言的是多么的珍贵和重要。
（二）
1989年中考预选，我有幸通过（当时能被选上的不足一半的学生）。农村的教育质量薄弱，再加上大多数家庭贫困，对孩子的培养基本上是放任自流，自生自灭，听天由命，考得上就读，考不上就回家放牛种田地，甚至还有考上了也被迫在家务农的。初中我和哥哥是同学，很遗憾他没预选上，也就早早毕业回家了。家里人也很坦然，也不觉得有什么遗憾，因为一旦两个都预选上了，都考取了，还真拿不出钱来继续培养呢。我继续为中考做最后的冲刺和拼搏。虽然我的成绩尚可，但并不是实力派，成绩很不稳定，因此我对中考的信心不是太足。即便如此，我还是要积极备考的。哥哥已经没有了参加中考的机会，我相信家人的希望是寄托在我身上的，而我当然也非常想实现自己的高中梦想。我们那个时候读书，中专是最难考的，以我的成绩是那是绝对没希望的。就算能考取高中，也只想着考个普高就不错了，重高（东至二中）也是不会奢望的。就我们学校之前中考的升学率来估算，每年学生考取中专重高的概率是极低的，甚至有几年还为零，所以我们能考取一般普通高中就算是很成功的了。我记得我们当时的学习条件相当艰苦，下了晚自习，教室里就熄灯了，好多学生就点亮自制的墨水瓶煤油灯，在昏暗微弱的灯光下继续看书做题复习，而我也其中的一个。我们当时是努力的，但条件有限，除了师资和办学条件是硬伤外，我们乡下的学生也很难买到复习资料，也只能一遍一遍地啃着书本上的例题和习题。因为学校发下的练习资料是很少很少，所以我们就缺乏足够的训练，像我这样脑力一般思维固化的学生，即便勤奋用功，得不到刷题的训练，就难以举一反三，成绩也就难有突破了。中考发榜，一般只能在班主任那里打听分数，才能确定自己能否上线达标。那天记得同学们陆陆续续来到学校，在操场上三五成群地抱团交谈，也有的沉默不语，独自溜达徘徊，心情好似很沉重。也许是不好意思，也许是怕自己没考好被人瞧不起，我也是信心不足。当大家都到班主任那里询问成绩的时候，我不敢去，生怕自己没考取丢了面子，我就叫一个成绩好的同学帮我打听消息。我的意思是要是我真没达线，我就立马走人回家，我不好意思在学校里多呆一分钟。成绩好的同学信心十足，乐而高兴地到老师那里询问中考情况，回来时更是喜不自禁，高谈阔论，看他那得意洋洋的神情，我就知道他考得很好。果不其然，“中专”。在我们那个年代能考取中专真是凤毛麟角的事，不亚于现在考取一个985大学，真的是让人羡慕呢。但我不“嫉妒”，更不会说风凉话，我知道自己“技不如人”。我问他我考了多少分，能不能上高中，他说：“哦，我忘记问了。”我当时心一沉，第一感觉是不是我落榜了，人家不好意思打击我，故意这么说的呢？看着“中专生”潇洒离开的身影，我自卑到了极点，我更没有勇气到班主任那里问成绩了。但我自尊的心也是伤到了极点，考得差难道就不配知道分数吗？你考得好就不能帮我问问，告诉我一下吗？看，有说有笑的在一起，肯定都是考取的；没考取的都是灰溜溜的，像是做错了事，低头不语，就算是失意，也没有人来安慰，安慰都是徒劳，说不定还更让人失意。我只能怨自己太笨太无能，之后便少有了朋友和笑声。后来才打听到，我是勉强达线，还是有机会上普高的。唉，谢天谢地，不管怎样，在那样的条件和状况下，我能考上高中也是一件了不起的事，相比那些落榜的同学（有好多同学没考取呢），我还是挺幸运的。但我也深深地领悟，不努力，考不取，就有可能被鄙视被轻视，唯有自强有能力，才能在尊严里找到自己。
贫困家庭的孩子能考上高中当然是家里的喜事，但高兴的心情也就那么几天，因为随之而来的便是学费的压力了。我隐约记得我读初一时（1986年）的学费是37元，（初二初三是多少我不记得了），我和哥哥读初中，弟弟也在读小学，我们兄弟三人同时在读，但这不到100元的学费对我的家庭来说却是一笔不小的开支，可想而知爸爸妈妈的压力是多么大啊。爷爷是下放到农村的，父亲那辈兄弟姐妹7人，父亲是老大，总之父亲要付出比别人更多的辛劳才能勉强获得生活的支撑。在我的记忆里，爸妈是非常勤劳的，但由于家底薄，孩子多，父母的经济压力大，我们家在村子里算是非常贫穷的一户了。好在父亲头脑比较灵活，手脚比较勤快，能做点小生意攒点小钱补贴家用，但不足以发家致富的。爸爸好像在家里炸油条卖过，还偶尔买卖一些木材赚些差价，但风险极大。在禁止砍伐的时段，有时要偷偷地把木料运到外地交易，被查到了，木料就要被没收，那就前功尽弃了。贩卖木材不是长久之计，后来父亲就改卖“冰棒”了。前几年，在我家老房子里的拐角处还能看到父亲曾经用自行车带着到处跑的“冰棒箱”呢。那是父亲辛苦养家的明证，是我童年美好的回忆。我知道爸爸为了尽快尽早地把冰棒批发过来（必须到县城批发，县城离我家大约有60里），清早（大约3点多从家里出发）就骑着自行车在凹凸不平的马上颠簸。（我当时对路程没什么概念，只知道很远，现在在平坦的沥青马路上开车也要40--50分钟，可见当时骑自行车是多么的费时费力）。自行车在当时而言是比较奢侈的交通工具了，便利的很，不是家家都有的，爸爸是为了生计，才下大决心购买一辆“永久”牌自行车，并定制了一个小木箱，还刷上白漆，写上两个红红大字“冰棒”。因为家里有了自行车，我就很乐意地坐在自行车后座上，跟着爸爸出去玩。记得有一次下雪天，路上还有冰冻，爸爸要到镇上去，我也要跟着，爸爸带着我慢慢地骑行，突然一辆大货车迎面驶来，爸爸躲闪不急，加上路滑，差点摔倒，要是发生车祸，那后果不堪设想了。我一路上担惊受怕，紧紧地搂着爸爸，再也没有原先坐车的快乐和放松了。好在爸爸到了镇上买了油条给我吃，我才忘记了之前惊心动魄的一幕，不过从此我对开车骑车坐车都变得胆小起来。我现在不敢学车开车，就连骑电瓶车也是近两年的事呢。之前一直是骑着自行车上下课，骑车我也是小心又小心的，看到有大车过来，我就很发慌，远远地我就要下来推着车子走。而且能步行的时候我是绝不骑车的，宁可慢点，我也要让自己安心。
爸爸每次从县城批来冰棒，都要在乡政府中心所在路段上卖。当时主要就是“香蕉冰棒”，也就是现在所谓的“老冰棒”，2角钱一只，天热时是很受欢迎的。卖冰棒的人不多，爸爸算是比较“出名”的一个，也是资格最老的一个，乡里的人基本上都晓得他。有时爸爸也到我和哥哥就读的石城中学操场上卖，虽然我有时觉得不太好意思，但也能坦然接受，毕竟我也能得到一只免费的冰棒呢。有时到了下午快放学的时候，冰棒还有剩余，爸爸就骑着自行车带着冰棒箱到乡下的田间地头叫卖，很快就会卖完的。有时，爸爸回家时也留几只快要化掉的冰棒给我们兄弟吃，虽然拿不起来，我们就用手捧着往嘴里塞，也是觉得很满足的。即便爸爸的辛劳，依然不能改变贫穷的命运。家里要是偶尔能吃上一顿肉，那真是堪比有了山珍海味，让人激动不已。贫穷的家境也造就了我节省算小的性格，我不敢乱花钱，更不会贪吃贪玩去享受。虽然爸爸也时常给我零花钱，但我基本上是买书买本子和笔等，偶尔也会买一筒“葵花籽”。当时，在乡政府对面的有个商场（其实算不上商场，充其量是相对较大的百货店而已），商场门口有一位老奶奶专门卖这种自家炒的“葵花籽”，也就是放点盐巴炒熟而已，但是对于那时的我们而言，真是太香太有味了。我就喜欢吃这种有“咸味”的瓜子，每次上下学经过的时候，总是禁不住诱惑，只要口袋里有钱，就会情不自禁地走过去。好像是1毛钱一小竹筒，也就一大把而已。我把“瓜子”放在裤子口袋里，不时地摸一个放到嘴里“嗑”，那种感觉就是很享受，有时吃完了瓜子仁，还把瓜子壳放在嘴里再咀嚼几下，毕竟用盐炒的，还是觉得有滋有味的。在我们小时的那个年代，甜味与我们而言是少有的，我们也只能在咸味中体验生活的味道了。因为家里穷，所以我们把钱看得很重，我们也没有条件和人攀比，比也比不了，零食，我们也只能是算计着买些便宜且实惠的东西“解馋”了。记得哥哥有一次把积攒多时的10元钱弄丢了，闷闷不乐好几天，伤心极了。那段时间上课都是无精打采的，倒不是怕爸爸妈妈打骂，而确实是因为10元钱在当时对我们孩子而言真是一笔“巨款”呢。自己平时舍不得用，结果弄丢了，你说难过不难过？而我也清楚地记得当年照初中毕业照的时候，除了集体照之外，我们每位同学还被单独照了一张生活照。结果我的单独照片出来后眼睛是闭着的，照相师傅说我只要付一半钱，也就是5角钱就把相片给我。可我舍不得这5角钱，就没有要这张像。现在想想真是一件遗憾的事呢。我们那时是很少照相的，所以那时的有些回忆只能靠记忆来回想了，毕业照我现在也找不到了，我身边没有一张我读初中的照片，我真不知道我读初中时是怎样的一副“穷酸相”。我现在想：我当时那张闭着眼睛的照片最后流落到了哪里呢？即便是一张闭眼的照片，毕竟还是能认得出是我，与我而言也是极其珍贵的。但就是因为穷，没有钱或者舍不得钱，我便放弃了我永久的纪念。唉，富有富的美好，穷有穷的尴尬呀。
（三）
因为家里穷，我上高中的梦想差点破灭。按照当时的划片招生，我被录取到东至一中，在县城，离家大约60里。县城对我而言是可想而不曾去过的地方，记得很小很小的时候，妈妈和我讲过，有个好心的叔叔开着拖拉机曾经带我到过一次县城，但我是一点印象也没有的。我觉得当时能到县城的人都是很“能”的人，都算是见过“大世面”的，是值得炫耀被人羡慕的。所以我能到县城读书，那是相当的难得，很是自豪呢。但当时我的学费好像要700元（别人只要200元，我不知道为什么，大概是我的分数低点，要额外收费吧），我感觉很是对不起爸妈，觉得自己很不争气，为什么不多考点分呢？分数就是钱呢。但我毕竟也是正规录取的，因为我的名字出现在了一中的新生分班表里。700元，对于我的家庭来说是天文数字，是不可能拿得出来的。农村好多孩子就因为家里穷，辍学回家了，难道我也会是如此的命运吗？爸爸还算是一个开明的人，他从未想过让我放弃学业，就算是砸锅卖铁，就算是借，东挪西凑，也要让我上学。其实家里的亲戚都很穷，凑来凑去还是凑不足学费。眼看就要报名了，爸爸也真是着急呢。此时在东流中学上班的姑姑（姑姑不是老师，是爷爷退休后的接班人，在东流中学食堂做服务工作，也是有正式编制的公职人员）和她学校的校长谈了我家和我的情况，经过同意，我最终到东流中学报名上了高中，而且还免了部分学费。（具体情况是怎么操作的，我也不清楚）。在我高中一年级的时候，姑姑还在东流中学，因为她在食堂上班，所以我在吃饭问题上得到了不少的方便和优待。食堂里的人都认识我，每次打饭打菜的时候，都能给我充足的量，甚至是超量的，有时姑姑也让我在她那里加餐，所以高一的学习生活，我是很少受苦受难的。其实对于一个15岁的乡下孩子而言，第一次离家读书（百里之外也算是远门了），如果生活不如意不习惯，想家是常有的事。我因为有姑姑在身边，倒也适应的很快，因此我很是感谢四姑对我读书的帮助和照顾的。说起在高中想家的事，我倒记起一件有趣的经历。因为从未离开过家，上高一的第一个星期六的下午开始放假，我和另一个同学叫高世民（从石城中学毕业到东流中学读高中的就我们两个，因此我们两个是最要好的同学了）就打算回家了。我们从东流坐车到了县城已经很迟了，从县城开往石城的车子已经没有了，于是我们就只好一步一步走回家，60多里的路，我们也不知走了多少的时间，反正到家已经是很晚了，但归家的心是急切的。家，就像是一盏明灯，就像是一种希望，指引着我们前行，我们边走边谈，已经忘记了步行的劳累，毕竟回家就是一种安慰。其实，也就放一天假，第二天下午我们就要返校读书，因为我们乡下车子少，搭车不方便，我们第二天还得上午前就开始等车，所以在家也就是呆一晚上和半上午的时间，但这短短的在家时间，是能够解除我们思乡之愁的，否则我们在学校会因为孤独而感到惆怅和不安。
到我高二的时候，姑姑就因工作关系，调到安庆477厂上班了。但因姑姑的关系，我在东流中学也还是得到了她之前不少同事的照顾，特别是方伯伯，与我而言，也想亲人一般呢。即便如此，相比较姑姑在的时候，我的高中生活开始变得艰苦起来。因为家里经济条件的限制，我不可能有足够的生活费和零花钱，但我算小的性格让我也能用有限的钱来凑合着我的学习和生活。我每天上午下午下课吃饭的时候，总是第一个从教室出来，拿着碗飞奔到食堂（当时为了方便，我们吃饭的碗都是放在抽屉里的），因为打饭要排队（说是要排队，到最后还是会挤作一团的），我很瘦小，又很胆小，所以总想排在队伍的最前面，不然队伍乱了，大家都在抢，都在挤，我就有可能吃不到饭了。我目前唯一骄傲的运动就是跑步了，也许就是因为天天如此地跑着到食堂打下了坚实的基础吧。为了节省，我平日里打一两毛钱的菜，还分两餐来吃。（当时我用单独的小瓷缸打菜，食堂里认识我的人也会照顾性地给我多打点呢）当然第二餐（也就是晚餐）就只能是吃冷的了，冷就冷了吧，只要能省点，也就顾不上菜的质量和分量了。相比而言，我碗里的菜实在是没有多少油水和营养的，为了穷人的尊严，我一般不愿意和别人一道吃饭的。我怎么好意思让别人看到我的“寒酸”呢？我只是一个人躲在角落里，匆匆吃完，就到班上看书去了。对我而言，吃饭就是为了充饥，填饱肚子，不能饿死，怎么可能在那里细嚼慢咽地享受呢？又有什么“滋味”能让我享受呢？高中的生活很苦，冬天，天寒地冻时，没有水洗碗，我们就把雪放到碗里搅，弄干净了再来打饭，冷水洗脚也是常有的事。夏天，热气腾腾，寝室里蚊子还多，没有电扇，没有蚊香，真的是难以入睡，实在不行的时候，我们往往拿着草席直接到操场睡觉，即便微风使人凉爽一些，但依然会被蚊子叮咬飞虫滋扰，全身还是会起包发痒的。我因为营养跟不上，体质较差，皮肤经常过敏，起先还以为是水土不服，又怕是得了血吸虫病（因为东流那个地方是血吸虫病害区），为此，我还到特意到附近的血防站验血检查，还好结果是“阴性”，也就是说没有被感染。说到身上痒，影响我最深的可能就是下身的“湿疹”了。我怎么会得“湿疹”呢？这个东西真是奇痒无比，直接影响我的生活和学习。以前我根本不知道什么是“湿疹”，以为是普通的皮炎或者股藓，于是就买点皮炎平肤康霜克霉唑甘露水等来擦或涂抹。因为用药不对症，所以状况越来越严重。又因为是在下体，我实在没有勇气到医院找医生看，于是一拖再拖，一忍再忍，实在忍无可忍，我才到一小诊所询问病情，结果才晓得是“湿疹”。诊所的医生告诉我，可能是我的生活习惯和生活环境造成的。寝室里阴暗潮湿，不通风，平时晒的衣服也基本上是风干的，再加上我们也没有很好的洗澡习惯（条件就那样，既不方便，也不允许我们天天洗澡），也不是太勤换衣服，再就是和我的饮食习惯有关，吃菜单一，身体缺乏均衡的营养元素。总之这个“湿疹”虽然不是什么大病，但却实实在在地折磨我，让我无法静心学习。确诊后，我便买到了合适的膏药，症状立马缓解，但这个“湿疹”是很难彻底根治的，是要慢慢调理的，特别是冬季和春季是很容易复发的，时不时来一阵子，真是烦不胜烦。我还要特别禁吃一些辛辣刺激的食物，还要特别避免一些化纤尼龙布料的内衣裤。可以说这个“湿疹”困扰并折磨了我多年，极大地影响了我的学习激情，严重地摧残了我的自信心，否则，我在高中会有更好的成绩的。也许这就是命吧。直到我上了师专，毕业分配到了工作岗位，这个“湿疹”还没有断根。我自卑又自悲，让我难以阳光和开朗，我变得内向，自我封闭，也因此失去了生活中许多快乐的时光。值得庆幸的是，结婚后，我的这个症状开始好转，现在基本上再也没见复发了。也许是生活条件改善了，生活习惯改善了，营养跟上了，心情爽朗了，或者老婆就是我的“贵人”和“恩人”，我现在变成了一个活泼自信的人。但愿这个“湿疹”永远消失，还我一个安宁顺心的下半生。
由于初中底子没有打好，亦或是初中学习的固有思维模式，到了高中，无论我怎样的努力，物理化学成绩就是跟不上来，所以到了高二分科时，我毅然选择了文科，以此来逃避理化的折磨。我的记忆力很好，历史学得不错，语文和英语也还行，相信付出更多的努力，就会有更好的成绩。因为同理科相比，学文科没有许多要验算和刷题的试卷，学生自然要轻松些，再加上我们是临时组建的一个班集体，学生良莠不齐，各种各样的学生都有，有学习的，有混日子的，而我们的班主任又是一个刚从大学分配的年轻教师，一个善良的特别具有书生气的小伙子，对班级管理缺乏经验，总想着“以情动人，以理服人”，但这“正统”的理念对于那些调皮的学生而言被视作了“软弱”，因而班级纪律是相当的差。大家都说文科班很混乱，我想这有客观原因也有主观原因，不是老师不管，而实在是有些学生“太狂”“太野”拉帮结派，怎么管？管不了呀？不要说男生三五成群不学习，就是女生也有许多咋咋呼呼的人。整个班级秩序混乱，学习气氛涣散，真正静下心来学习的并不多。但我是老实的，人小身瘦话不多，我没有资本和他人相比，也没有理由与他们结伙，我在默默地努力。但一个班级总体学习氛围不浓，无论是上课还是自习，班上总是闹哄哄的，学习效率自然就差。虽然我每次考试的成绩总在前五名左右，但这也是矮子中的长子，并不是说我就有考大学的绝对实力。一提到考大学，我想当时的学生（至少我们文科班）基本没这个概念和意识，至少我没有，反正我只晓得要学习，要努力，但没有一个真正的理想指引着我前进的方向。也许是幼稚，也许是悲观，总觉得以我们的读书状态和应试水平是不可能考上大学的，即便是大专也是望尘莫及的。据说当年文科生全县考取本科的也就十来个人，所以我们也就是玩也无不可，学就学而已，结局都一样，毕业回家种田地。到了高三，调换了班主任，管理有所改善，并不断被灌输考大学光宗耀祖的思想，虽然大家开始醒悟，有所收敛，静心学习了，但由于高二没有打好基础，高三的复习也就步履维艰，成绩难有突破了，而我也是显得后劲不足。我知道我并不聪明，甚至还很呆板，就算有点成绩，也是努力得来的。但到了高三模拟考试时才知道和别人的差距，才知道要想通过高考的“独木桥”，光靠努力是不行的，还得要方法和技巧，要有发散性思维。很显然，我在这些方面还要不断地磨炼。作为一个文科生，特别是在那么“混乱”的一个氛围中“摸爬滚打”的过来人，我或多或少也沾染了一些“不良”的习惯，竟然有一次还被怂恿在教室里玩扑克牌呢。当时我们是很崇拜“英雄主义”的，能“打”会“功夫”的同学总是让人羡慕的，而我班正好从外地转来了一个学生，据说很会武功，原因是他会“劈叉”，会“鲤鱼打挺”会“踢高腿”。我当时成绩较好，他就常常问我题目，我就趁机叫他“教我武功”，因此晚自习下课后，我们经常到操场上练习，我还讨好地叫他“师傅”呢。由于天天晚上练武，分散了我的学习精力，心思游离了课本，成绩当然就下滑不理想了。虽然当时大部分同学都认为我是能考本科的，结果我连大专都没考取。（其实应届时，我班一个都没考取）。记得92年高考前两个月，我紧张的睡不着，因为实在是没有底气，才知道高考的重要性，才后悔自己白白浪费好多宝贵的时间，我就开始临时抱佛脚，可我再怎么努力，佛脚也是抱不到的。后来准考证发下来时，我的名字被写成了“吴择中”，这让我又是一阵紧张，生怕影响了高考。还好学校出面，临时报告更正过来了。我脆弱的心在高考当天是无法平静的，我甚至感到虚脱。虽说高考前不少家长都在买鸡买鸭买猪肉给孩子吃，炖骨头汤给孩子喝，还买营养品（当时特别流行三株口服液）给孩子补身体补脑子。我家是没有这个条件的。我身体本来就差，考试的压力更是快要把我击垮，我吃不下饭，没有胃口，脸色也不好看。高考当天许多孩子的家长都来送考，为孩子助力，我的爸妈没有过来，但我并不抱怨他们。我记得当时我为了平复心情，考前买了一只5毛钱的葡萄糖喝了，以此来达到一点心理上的安慰。走进考场，在等待正式开考的时间里，我如坐针毡，紧张的额头冒汗，不时地要上厕所，甚至头晕目眩地爬在桌子上。监考老师以为我病了，就通知了巡考人员，送来了几粒药丸（我不知道是什么药丸）叫我服下去。我的第一次高考就这样以失败告终。名落孙山的感觉是惭愧是羞愧，虽然我班一个都没考取，但这也绝不能安慰我失意的心。可以说我们那届的文科班是相当的失败，原因是多方面的，但自己的主观原因总是不能排除的。
（四）
人，只有经历了失败，才有刻骨铭心的疼痛和悔悟。清醒之后是后悔，后悔之后是泪水，但我又怎好意思公开地哭泣呢？我只能暗暗地饮吞泪水。高考落榜的打击是巨大的，我一时扛不起这样的精神压力。我不知道我将何去何从？也不知道我有何能力在家谋生？因为我不是官二代富二代，爸妈也不可能养我终生。虽说不读书可以回家种田种地，但我一介书生，“四体不勤，五谷不分”，我凭什么养家糊口呢？一辈子放牛养猪，难道我就这点出息？外出打工我也没有勇气。我一阵迷茫，一阵彷徨，整天在家不出门，不是不敢，而是不好意思，怕被人笑话，伤了自尊。有时看到曾经读中专的同学毕业回来分配当了小学老师，可以拿工资谋生了，我真是羞愧难当。如果就此放弃学业，那我之前的寒窗苦读不就白费了吗？我不甘心。好在爸妈并没有因为我的落榜而责骂我，反而是鼓励我说：“要么再来一年？”是的，我也想再来一年，可我知道这又会给家里增加经济负担了。但不复读，我又能怎样呢？呆在家里也搞不出什么名堂，还得要靠父母养，不一样是负担吗？经过再三的考虑，几番挣扎，几度煎熬，一阵子的辗转反侧，彻夜不眠，我最终卷起铺盖，打包成行囊，带着沉重的心，再次到东流中学拼搏高考。
有人复读选择了其他学校，估计也是为了避嫌，怕被熟悉的同学和老师见到，感到尴尬和难为情。我也就顾不得这么多，反正是落榜生，要面子不如争面子，我选择在熟悉的环境里复读，适应就快些，就算是碰到熟悉的老师和同学，就把他们化为鞭策我更加勤奋的动力吧。由于文科只招一个复读班，班上学生高峰期时达到了100多人（后来进进出出，最后正常下来还有70多人），多数是我们原来班上留下来的学生，也有不少是从外校甚至外县转过来的。我们的复读班不断壮大，整个教室密密麻麻，基本上看不到走廊，当然教室的卫生是相当的糟糕，平时是无法打扫的。我记得大约一个月来一次大扫除，把桌椅搬到教室外，用水冲洗教室地面，再来拖扫，大堆大堆的垃圾，触目惊心。把我们当时的教室喻为牛栏，我想是一点也不过分的。补习生基本上是落榜生，因为我们那时很少有考取大学不读的（除非是读不起，如果这样就更不会复读了），当时也没听说有“滑档”的概念。作为补习生，都是受过伤的，对学习就更加的上心了，再也不会像应届那样轻浮散漫无所谓了。我也是一门心思扑在学习上，根本没有时间去玩，也不想游玩。可以说，我在补习时认识的同学还是原来应届班上同学，后来增加进来的学生与我是没有交集的，我也不与他们交流，就算有那么一点眼熟，总体印象还是很陌生的，因为我一心就知道读书，自我封闭。也许他们认识我，但我基本上独来独行，与他们而言也是被忽略的存在呢。说来也许你们不信，我在东流中学读书的四年里，连附近的陶公祠都没有去过，更不知道在哪里。（其实离我们学校不远），我唯独在周末放假有空闲的时候逛逛书店而已，我想我要是有多余的零用钱肯定是花在买书买资料上面的。另外我出校园的机会便是和同学一道到较远的棉纺厂澡堂洗澡了。当时学校条件有限，根本没有供我们洗澡的地方，老是在寝室里简单地搓洗是洗不干净的，也不方便，因此我们同学就经常约定一起到东流纺织厂的职工澡堂洗澡（虽说是职工澡堂，但后来也对外开放，不过是要收费的，也算是一种创收吧）。国营棉纺厂是当时县里最大的棉纺厂，也是最红火的厂。大多是女工，因此就是最热闹的中心呢。当时想要进这个厂是不容易的，一要关系，二要花钱，三要考核，能进去当然是很荣耀的一件事呢。我不知道这里面的工作环境怎样，但听说工人工资待遇还是挺好的。就拿厂里的大澡堂而言，哪个单位有这样的福利呢？星期六放假的时候，总有大批的学生前往这里洗澡，虽然有点远，但大家还是乐此不彼的，毕竟还能欣赏到不一样的风景呢。后来一个同学打探到学校北面的化肥厂也有澡堂开放，而且还从小道消息得知晚上10点后就没有人看管了，也就是说可以免费洗澡了，有同学就改变周末的洗澡地点，转而取道到化肥厂捡便宜去了。虽说不要钱，那只能是洗冷水的，热水早就关了呢。我记得大热天的周末，我也跟着他们偷偷去洗过几次冷水澡呢。
文科班给人的感觉就是“乱，野，痞”，尤其是补习班，学生来自四面八方，背景不一。俗话说：人上一百，五颜六色。我们班真是什么“牛鬼蛇神”都有。我知道班上有不少抽烟的学生，有时下课几个人聚在一块，你一根我一口地抽烟，吞云吐雾，手法娴熟，技术一流，很是享受，有时是临时出校园到附近的小店买“散烟”来过“嘴瘾”呢。晚自习课间，同学们交流看录像和打牌的心得也是一道放松的风景。都说东流当时是“痞子窝”，无非说当时的治安环境很乱。我是胆小的孩子，是不敢轻易出校园大门的，我只是老老实实地呆在教室里看书，从来不去惹是生非。当时食堂里因打饭排队拥挤而造成的打架事件，几乎每星期都有。在寝室里因为话不投机也有大打出手的，更有甚者，看你不顺眼就直接打脸，不服还得忍着呢。有时我们晚上睡觉，寝室门突然被跺开，进来几个“痞子”（不知道是不是学生），逮着谁就问有没有烟拿来抽抽，要是没有，就问有没有小钱“借来”用用，如果还说没有，一顿揍是免不了的。说是“借”，其实就是明抢呢。记得周末晚上外出洗澡，从学校小门出去，往往就有几个手拿棍棒的小混混躲在旁边，找学生借钱借烟，真是让人害怕。幸好，我没碰到过。或许也是他们看到我这么一个“可怜的穷酸相”，故意放我一马的吧。不过有一次周末，我一个人在教室写作业（其他学生要么回家了，要么出去玩了），这时就来了几个痞子，在教室走廊上晃来晃去，并把我叫了出来。肯定是想从我身上捞点“好处”的，但我身上哪来的“油水”呢？我一副“病恹恹”的“死相”，估计也是下不了手，亦或是良心的发现，他们并没有对我动粗，真是谢天谢地。可以说当时的东流中学里打架斗殴的事是时有发生的，半夜学生课桌被翻东西被偷的盗窃事件也是非常的严重。经常，一夜过来，教室里学生的抽屉被翻的乱七八糟，狼藉一片。有钱，肯定被拿走了，有零食，肯定也被带走了，就连爸妈送来的营养补品都被一扫而空，整个的场面就像被“进村的鬼子”扫荡了一般。据说学校也抓到过这样的小偷，并扭送到了派出所，但这也没有足够的威慑力，之后还是有类似的现象发生。我后来想想，我的高中四年简直就是从“地狱”里历练出来的。
不管怎样，我总体上还是一个积极向上的好学生。家里的经济条件决定了我除了学习就没有其他的“非分之想”，吃香的不行，喝辣的也不行，穿金戴银更是不可能。我处处自卑，好似低人一等，我又怎能与人高谈阔论呢？我的交际圈很小，朋友也不多，除了高世民外，我再也找不到交心的人。可遗憾的是，高世民应届没有考取，没有补习，而是选择当兵去了。所以补习的那一年，我基本上是独来独往的。补习的压力很大，对我来说也可能是最后一次冲刺大学梦的机会了。我是文科生，虽然思维不怎么开阔，可是记忆力非常好，所以凭着这个优势，我的语文外语和历史成绩算是比较突出的。记得大热天的晚自习上课前，教室里人多闷热而且嘈杂，我就拿着历史书到教室外找一个安静的角落记忆知识点，因为外面相对清静自由没有打扰。其实也有许多学生和我一样是努力的，毕竟都想抓住这改变命运的最后机会。记得我班有个女生，就连打饭排队的空闲时间手里都拿着书在看在背，真是让人赞叹不已。有时时间充足的话，我们还会到校园外的油菜地里读书，深夜更是点着蜡烛复习。复读一年的时间是很快的，就算压力重重，痛苦煎熬，一年时间一晃也就过去了。我终于又迎来了1993年的高考。高考是神圣的，是严肃的，是牵动人心的，我依然紧张，是不是考试综合症呢？记得考数学时，监考老师说还有15分钟的时候，我竟然还有三大题没有做，真是有种“我命休也”的绝望感。难道我这次的高考机会又要失去？我努力控制自己的情绪，让自己稳定下来，沉着答题。还好抢在交卷前做出了两题，也算是有了安慰。考完后，我拿着答案本估分的时候又是另外一种紧张了。我当时是在东流小学附近的一家饭馆里吃饭，边吃边核对答案的。对了，我就暗自窃喜，错了，若是粗心导致的，便会气得发抖，把桌子捶得咚咚响呢。不管怎样，结果我是达线了，在填报志愿的时候，也不敢往高处填，只得随大流报考了本市的大专---池州师范专科学校。我想进这个学校的把握性大些，因为对于我们补习生而言，能走就是最大的愿望，还有什么奢望对大学“挑三拣四”呢。我选填的志愿顺序是汉语系、历史系和英语系，结果被英语系英语教育专业录取，而当时的英语教育算是比较吃香的专业呢，真是歪打正着，有一种“捡便宜”的欣喜感。
（五）
通知书到手的一刻，我是激动的，甚至情不自禁地有了泪花。我感到了欣慰和放松，我哼起了歌曲，这也是我的爱好呢。为了高考，我压抑我的爱好，我也放弃了画画的兴趣，一心放在了书本和习题上。现在我感到了自由，连空气是芬芳的，热浪都是温和的，此刻我感到了无比的幸福。我们当时能考上大专也是挺不容易的呢。我是我村里第三个考上大专的，也是我队里的第一个大学生。听说我考取大学，队里许多人都到我家道喜，对我说赞不绝口，爸妈自然也是非常的高兴，拿着我的通知书给他们看。当看到我被英语系录取时，大家更是惊讶不已，说我将来学洋文，了不得呢。不管是不是恭维，反正我听了也是十分的得意。为了庆祝，爸妈还特意置办了酒席，到场的人也都送来了贺礼，多少也就是一个意思。大家吃呀喝呀，说我为队里争光了，将来还要好好努力，争取有更大出息。爸爸妈妈也是第一次有了真正的喜笑颜开和骄傲，毕竟家里出了一个大学生，将来肯定是“吃皇粮”的命呢。（2022.06.21）
