这是一种病

今早坐公车转地铁，在公交车上，一个孩子站起来和车上的保安说自己坐过站了，保安说已经驶离站台，到处都是摄像头，没法开门放他下去，孩子的表情还算平静，带点无奈，耐心地等着车过红绿灯，然后拐弯，终于到站下车。 我和孩子一站下的，望着孩子背着沉甸甸的书包，弓着背又跑不快的样子，很是心疼。在车上的时候，其实我比他还着急，推算着他说坐过站了，那他是哪个学校的学生，推测他下车后要往哪个方向去。再看看他的白色校裤，排除了某些学校，却也没有明确的答案。又想着要不要帮他扫辆单车，但是没有手机，他不好锁车。于是，我一路目送孩子迈着想快又快不起来的步子，弯着腰往前跑，直到他跑了一百多米后，他也跑不动了，改走。
这时，我也该拐进地铁站了，按说眼不见为净，可我心里特别难受，不舒服。我冷静地问自己是为什么？思索之后，我认为首先是作为母亲，看到一个孩子，大概也就十二三岁，遇到问题无助的样子的心疼。但是更多的是，因为不能帮助别人脱困而对自己的攻击。是的，自我攻击。我是认为我不能帮他们解决问题，我就有责任。
这个情形我之前就发现了，之前办公室的同事，在工作的事情上或者因工作引发的情绪上，有了困难和负面情绪，我有义务帮助他们解决，我知道这是不对的，我也试过装听不见，但我发现我会更不安更痛苦。所以，我一直想离开那个环境，因为同事总有解决不完的问题和情绪，而且她们既不收敛也从不感恩。时间长了还成了应该的。我知道这是我的毛病，病因不用说源自小时候看到母亲的无奈和难过，看到父母不可调和的矛盾，我总暗暗想，等我长大了我就有能力保护妈妈了，但是现在我能做的就是乖点，做点力所能及的事，别给妈妈添麻烦。
小时候确实有这个意识，但是我没想到的是，这个意识竟然会生根发芽，不但思想根深蒂固，而且还范围扩大，除了家人，朋友同事，甚至陌生人我都会有这个想法。能帮助到我会很开心，相反帮助不到，我会很内疚自责，跟我害他的似的。
最近正在看的一本书《别人怎么对你都是你教的》，里面就提到一个案例，案主在单位在家总是最忙的，别人都闲着，尤其单位换了好几个，还是这样，慢慢就形成这个局面。巨大的工作量，几乎快要崩溃。仿佛永远改变不了的魔咒，其实是她内在