breathdeathintolife

上月做了一个肠镜。起因是左下腹隐隐作痛。去医院看了医生，什么也没说就让做肠镜检查。检查时间约在一个多月以后。 在快到检查时间的2-3天前，焦虑感突然袭来。那天晚上吃完饭，心情极差走出家门，顺着往常散步的路走去给小狗小黑喂食。看着满街喧闹的人烟，烧烤的气温，污染的空气，燥热的空气，不由再次对这个城市的脏乱心生恨意。如果，如果我真的被查出有肠癌之类的绝症，而我只能在这脏乱的环境中苟且活着，梦想还么有机会实现，努力攒的钱还没有时间花，想要实现的迁居计划还离我好几年之遥，想想就绝望。
意难平，很难不怨恨。
回到家，我一语不发，实际上，我那周的时间都懒得理人，因为我的忧虑不能和别人分享。突然之间，世界上只有我一个人，一个孤岛。假如，假如真的生了绝症，其实人很难从别人哪怕亲人那里得到安慰。清清楚楚，命是自己的。身体，是自己的。与任何人无关。
时间，突然变成了只有自己的，与任何人任何事无关。
想起了博尔赫斯的诗句，你走了，我们还享有街道，夕阳，庭院，清晨，水，一切的一切。
死去的人怎么能没有怨恨？我走了，你们还享有街道，夕阳，庭院，清晨，水，一切的一切。
即使没有锦衣玉食，仅仅是活着，仅仅是看看世界，仅仅是一口饭，一口水，也是多么丰盛的赐予！
我不甘心。
我绝不甘心，到底有没有生病，突然迫切地等不及了想知道。一天都不能耽误，这是我的时间啊。万分后悔我为了省钱，预约到2个月后，如果挂专家号自费，就可以很快做检查了。甚至冲动地想再挂一个专家号，可是下周就已经到预约的检查时间了。即使现在挂号最快也差不多是同样的下周三。
从周一到周三，在办公室心不在焉，感觉浑身都没劲，脑子里空的，但是什么也不想想。又想起不久前在关注的一个妈妈的微信公众号看见，她孩子中考结束了，她自己也被确诊患癌了。确诊那天她居然还回家打扫了卫生，该做的饭也做了！我真佩服她，女人，是不是就要这样牺牲自己？这样的为别人而活，究竟要到什么时候啊？！
我发誓，我不要这样的人生。我不想这样度过我的一生，我剩下的时间其实真的不多了。我就想，好好为自己活一回。不为孩子，不为老公，不为父母，就为了自己，活着。
回想起年轻时的奋斗，最近这今年的规划，为了家庭放弃掉的梦想，突然间觉得自己真傻，不能再等待了！
没有时间了！
如