2022一定不是最魔幻的一年
2023-01-06 15:05阅读：
魔幻的2022年又过去了，一年感觉很平静，却窒息。港真，我有点劫后余生的庆幸。12月全国发烧其实有大把的时间写一下年终总结，但一直在情绪的漩涡跳不出来，写什么可能都是徒劳。2021的总结是去跑山回医院值体温岗的时候写完的。瞧，其实有点庆幸，今年没有比去年更差。情绪跟着大环境起起伏伏，但自己的生活在时代洪流中，竟然像一叶扁舟一样，没进没退。虽然几度在抑郁边缘，也曾被疫情逼迫至崩溃，但生活稳稳向前，怎么说我都是幸运的吧。就像撤掉的体温岗核酸检测行程码，这一切烟消云散。时间真的强大，可以冲刷掉很多记忆，留给国家、社会、时代这些宏大场面的伤疤，瞬间好像都过去，或者说人们都不想回忆。我总觉得人进化过程中擅长忘记苦难。最终，没有所谓的感同身受，人们还是关注在每一个个体的切肤之痛上。不过所谓国家兴亡匹夫有责，大概这一年也算诠释的很好。航行的每一个方向，似乎都是洪流推进，每一个小船其实是无法掌控自己命运的。但我还是强调，我不是宿命论，在洪流之中，我们像一个个小丑挣扎蹦跶在自己的小船上，但我可以使劲握紧船舵，可以逆风而行，可以向阳而生，哪怕最终无论如何落幕，都是小丑的一出闹剧。但，这不就是这个船的使命吗？船可以停留在港湾，它是安全的，但造船是为了远行。那目的地，有人知道有人不知道，有时知道有时不知道，过去不知道，未来也许知道，但不论怎样，使命是，在路上。
本身想思维导图作出个金字塔形，来总结支撑自己的一年。这是第一次我不想用情绪去表达自己，我想用脑子去表达情绪。我总是用脑子做理性思考，用情绪做感性决定。今年赵网友一个强大的理性磁场硬是把我打碎重建。我接纳自己这天生的感性和敏感，但也不会放弃上天给我的理性和思维认知。
一、时间给我的
1. 清华开学
收到录取通知书，交学费，折腾了8天的报道，看不懂的懵逼导引课课题，人工智能，数字化，管道阴保系统，连续高度注意力集中的课程，查重1%以下的论文，每星期的组会，头脑风暴的争论，50页的大报告，经济学和钱，物流地产行业，双循环，医养产业，闭环讲故事，健康管理产学研。
半年的清华真的带来不一样的东西，如果说当初考上是我消遣的执念，那开始读书，才让我意识到读个清华意味着什么。圣诞节赶作业的时候，质疑过自己为什么花钱买罪，每次开组会前都会后悔读这个专业，心里默念妈妈说不用非要拿毕业证，学习这个经历尽力感受了就行。其实他们总觉得我从小笨，能不挂科都特别好，这是我唯一没有压力的部分，爸妈真的对我学习的智商不报希望。但这半年的学习经历，让我知道自己还是深爱学习这件事。对于行胜于言有了深刻的体会，不只某一门课程，是整个学习过程，逼迫着我不得不严谨的一点一点踏踏实实的做好每一个细节，目标，时间节点，要做成的样子都会越来越清晰的自然出现。甚至在改变我做事情的习惯，本就较真的我似乎更认真了，但不像是过去停留在脑子里较真，现在是，做，就完事。馍一口一口吃，事一点一点做。把所有的话和想法付诸于行动，每件事情有产出，不论形神。甚至现在一听到谁在哔哔哔夸夸其谈就特别反感，本能拒绝听，只想看谁在做什么，只想专注于自己实际做的每一件事情。成不成是各种因素导致的，但做不做，有么有用心专注去做，是自己能控制的。这大概是清华教给我的入门课。学习，也大概是我一生最热衷的事情。
2.
部门大换血
不管是大环境还是微环境，2022都发生了革命剧变，不知不觉LIU早年间的话真的成真了。看谁把谁熬走。5年的时候我听着Five
Years哭着，这5年是怎样鬼畜的5年呀，大把的精力耗费于周旋他们，应付每个人的小心思。他们每一个都是人上人。医生，最好的医生，还能从事行政的医生，大概是人精中的人精了。连针扎毒娃娃这种事，我都干了，手机都不知道摔了多少次。但是！在疫情一团混乱时，我们部门三座大山终于崩塌，大换血了。我除了解脱，竟有很多的不舍。我总是向善的，不是我善，是我相信善。虽然刻薄是一种美德，可是随着年龄增长，越来越宽容。经历这5年，我以为我最终会敲锣打鼓欢天喜地，没想到更多是收获。他们三个每个人都是那种极其优秀的人，当年对我也是极尽不是人的做法，但，在他们离开时，我由衷的理解并钦佩他们。理解所以包容。可能轮不到我包容什么，但对我自己是个解脱。我理解他们每个人所在位置，所想要的东西，所做的事情，所以我包容发生在我身上的一切，其实，也算是时间带走了这些。我可能荒废了一些，不能真的在业务工作方面有所长进，可是，也学会很多技术层面无法理解的东西。可能再也不会有人比我更幸运，能遇到这样三个神仙。工作，还是我最大的动力和热情源泉。我是热爱工作的，我不得不承认。新的领导还在磨合，也没什么好说的，只是一切又重新开始。我的身份，很尴尬。之前是有不甘心，现在倒觉得的确没到位，很多东西，我积累的太少了。不能太自以为是，能做好，能做更好。
3.
法考复习
莫名奇妙的客观题过了。刚和网友谈恋爱时认真复习了短短一个月，后来考试前冷战，竟认真复习了一个星期，莫名其妙，过了。是真的开心兴奋，比喝完酒都开心。那晚上，我愣是没睡着。那种兴奋开心让我觉得自己还是活着的。其实法考，只是最初为了陪跑砖姐，后来立了10年考过的执念。可能觉得法律还是略微神圣，或者可以保护，或者可以伤害人的一个东西，而我缺。就像从小怕警察，也觉得公检法很有安全感，最终，可能觉得律师和医生还是有安全感的身份。完全没有基础，去做成一件事，我只是想证明，向自己证明，可以做成一件事。慢慢来吧，10年。封控倒是给了我充裕的时间复习主观题，可是当时沉浸在失恋中，也是白瞎了。恋爱脑是真的耽误正事，只能当消遣。这部分有点遗憾，但主观题考试，不停的延迟，像是老天给我的馈赠，多学一天都是赚。到现在也没定主观题时间。我开始复习了，学习状态慢慢恢复。人丑要多读书，希望今年考两次，能过。
4.
恋爱认知
今年小作文写太多了，我不想写了。和网友有过一段快乐的线上时光，虽然以失败告终，但对我认知绝对是挑战。之前谈的恋爱都白瞎了，感觉自己恋爱脑一直没长进，大概就是没遇到合适的对手吧。网友，在我心里依旧是美好的存在。但他带给我的痛苦，不是说他伤害我，而我在这段异地远程关系中感受到的痛苦却是太深刻。我第一次意识到自己对于爱，是多么的肤浅，我也第一次有点懵懂男女关系到底是怎么回事，白瞎我10岁情窦初开长到中年妇女恋爱脑这么多年。我就说自己太幸运，过去遇到的男生们真的对我太好了，哪怕咖啡店老板给我那么大的伤害，他们对我都是极致的包容和宠溺。当然不是说网友不包容，而是他有自带AI功能，能像个镜子一样，把我照出了原型，是我自己不放过自己。
（1）相信爱。我在用脑子考虑爱情后，意识到
自己做的有多差劲。从小时候开始学人单恋开始，我以为爱，就爱了。后来才知道，我口口声声说相信爱情，而我才是那个狭隘，完全不信爱的人。恋爱，爱情，基础一定是信任。不是谁给谁创造安全感的信任，而是，你自己相信什么，你才能看到什么，哪怕最终结果是伤害，但至少有勇气。如果去考虑结果，犹豫不决，患得患失，其实，本身就是不爱的。信任，真的是成本最低的。相信，然后去做，如果被伤害，然后放弃执念。患得患失，我以为那是爱了，其实是自己把自己折磨死。都不信爱，却张口问别人要爱，能被证明的爱，反而一定不是爱。爱是自然而然发生的、感受的、存在的、消失的。基于信任之后，很多命题就都迎刃而解。所谓独立、所谓包容、所谓相处，其实一切就都不是命题了。恋爱，是人与人相处的高级模式，也是最需要脑子和心的行为。很多人可以周旋好各种关系，却无法处理亲密关系，大概就是太难了。和网友的这场恋爱，对我简直是个终极难关，好难，然而，爱，本很简单。
（2）直截了当。爱要说出来，不要在脑子里，拐弯抹角的爱真的不是真爱。爱就是表达，就是让对方知道，就是去做自己力所能及做得到的事情。藏在心里的，是付出想要的回报，爱想要的回应，天平的平衡，这一切“见不得人”的计较。爱的敞亮，不是怕不怕伤害，而是，爱的坦荡。自然，收也会收的干脆，因为没有遗憾，不会跟命抗争，放下，感恩，向前。
（3）重构自我。恋爱其实是一场自己的修行。对方照映出的是此刻的自己。想要的对方、想要的爱，其实是想要的自己。所谓爱而不得，更多的是，自己跟自己的较真吧。这场网恋有点像网暴，这么多年我从来没有跟人吵过这么多的架。过去二十年所有的relationship，我都没有这样吵过架。我给自己的人设是优雅，我没想到有一天会被一个人拿捏成这样。每次吵完架，我从没想到过在别人面前自己还有这样狰狞的面孔，母老虎，而且不断升级。我虽然一直强势，可是也从来没想到过自己像个泼妇无理取闹一般。然而网友把我这些都逼出来了。我依旧觉得网友没有什么错，自始至终都没有对错上的错，像个完美的程序。是我在不断的破碎重建。无休止的吵架和矛盾背后，大概是我对自己无能的不满。我无法忍受的一切，每次声嘶力竭的battle，那些爆发的情绪，那些无法控制的愤怒或抑郁，都是自己与自己的抗争。包容，不是一个形容美德的形容词，是自然而然的一种认知。爱情里的据理力争本身就都是一种无理取闹。如果不是我自己认知的狭隘，不会容不下别人。这一切甚至不是爱。
5.
人的关系
不知道是年龄长大一岁还是恋爱重构，人与人之间的相处，越来越趋于简单化。没有感同身受，就变得包容；要有边界感，会更舒服，不给自己找麻烦也不给别人添麻烦；不在意别人的看法，不是不尊重别人，而是不去揣测别人的想法，不去强求别人的认可，不去期待别人的理解。白莲花里最触动我的那句话，“我们永远无法了解别人的心思和他们做过的事，你就做你觉得该做的事。”不变的是，我依旧感谢每一段缘分，每个陌生人的善意，每个出现在生活里安排，每个人都有他的闪光点，相信阳光，也相信人性本恶，好的是恩赐，坏的是本能。对人，越来越包容；对事，越来越刻薄。
二、时间带走的
1.
痛苦
不知道1月-2月初怎么过去的，去年春节前后像是一场梦。就像最初做心理咨询时，老师告诉我的，瞧你现在多棒，经历过一次，你下次就可以告诉自己可以过去。最近两个月每次在边缘晃悠时，我就告诉自己，没关系，一定可以过去，大概就是这种信心，让我挣扎着也要自救也要求生。痛苦，一定可以过去，只要自己往前走一步。走不了，放松，哭，绝望，都不怕，忍着，一秒一秒忍着，它就会过去一秒。
2.
大环境
国家兴亡匹夫有责，我和网友的无疾而终就可以归于大环境吧。我是不习惯向外归因的，大部分事情我都是自我归因，一定是我的错。但这次除了异地加网恋如此不靠谱的组合，感觉中美关系也都快成了众矢之的。今年跨年我有个疑问，问了老白，是因为大环境这些障碍造成我和网友无法走下去，还是有没有这些障碍，我和网友之间都有BUG走不下去，只是显露出的方式和时机不一样而已，早晚的结局。这个疑问一直困扰我，但也索性不想。没什么必要了。归于大环境吧。古人喜欢说，天时地利人和。事物是发展的，水是流动的，刻舟求剑是要作死的。
3.
自由
医院成立巡逻队时，我绝望了。那是一种真的绝望，我体会到了法律刑罚最致命的痛苦了。在封控这段时间，我隐约明白，为什么终身监禁比死刑还惨。剥夺生命是一种极刑，剥夺自由，真正的自由，是一种死后的极刑。没有对比，就没有伤害，也就是失去人身自由的那段时间，我才体会到自由对于人的重要性。我这里的自由，不是想做什么就做什么的任性，不是没有边界毫无约束的肆意妄为，我是更深刻的体会到了精神和自我的自由。肉体的禁锢是很重要的一方面，但更重要的是，自己是否自由，即精神是否自由。11月有段时间怼天怼地怼各种，简直中年反抗到极致，那会反社会暴乱我都会去的沙比状态。有部分理性的思考，也有很大程度的冲动。有天封在办公室，忽然顿悟，封着自己的其实是自己的思维和脑子呀。肉体的不自由，是一部分，但真正可以释放自己的，是我自己本人。同样的，之前和网友某次的冲突，包括最后提出分手，我一直没有承认过一个事，当时隐约就感觉到了，是我自己在给自己枷锁。没有人可以剥夺我去思考，没有人可以干涉我怎么去看待这一切，甚至肉体自由的失去也是某种形式（暂不论述一些尴尬的问题），我关注的是我自己怎么面对。这个命题，可能还会再思考下去。只是封控那段日子，对自由有了更深的感受，也对我对自己的禁锢恍然大悟。
4.
情绪内耗
日常情绪的内耗也太多了，感觉这是我人生的巨大成本【暂且不说真正抑郁的时候，那个是无法控制的，我接受并努力去克服这一切】感性，是留给感受这个世界的美好的，情绪的起伏是去证明自己活着，但是情绪内耗，就是任性地自我放纵。最近这几年有点愈演愈烈，不知道是因为自己没有“正事”还是因为自己本身“不务正业”。内耗一天天带走了时间，毫无意义。这几天整理照片，除了一些难以复制的美好瞬间，还有更多的是自己赋予其莫名其妙的意义。当然大部分都是不好的情绪，内耗。希望新的一年不要再因为纯粹的情绪内耗占用太多CPU。
三、时间停顿的瞬间
1.
元旦跑山路
2022第一天看到了最美丽的日出，然后开着再也不愿尝试的滑雪山路，1个多小时的路程战战兢兢的跑了4个小时才到单位。弱的，那会心里是极其脆弱了。一点也不是强大。接下来度过了灰暗的两个月，终于熬过去了。但跑山路那会，就像接下来的2个月，我直面了自己的软弱，恐惧。害怕，是一种太难受的感觉。恐惧，可能真的是人类最终灭亡的命门。
2.
陪爸妈的每一次玩耍
不能外出的一年，偷偷摸摸的带着爸妈从海南、破公园、离家最近的旅游区、没有人进出的少林寺嵩山云台山。太珍惜每次陪伴爸妈的日子，哪怕多么无聊却又那么幸福。也太珍惜从来没有游人的景区，都是身边的，没有疫情时看都不会看的地方。大自然和父母，永远永远感恩的东西。昨天晚上让主任帮忙看妈妈的体检报告，忽然看到67岁了。我不愿父母长大一点点，他们在我心里永远停留在三四十岁的样子。我对自己从没有年龄焦虑，就天真的以为他们也不会老。可是忽然忽然总是忽然发现他们的年龄越来越大了。我甚至一直不结婚，不想生孩子，也有这个借口。我不想把自己对家庭的依赖分给另外的人，我不想把本该回报的哺育之恩还给纯粹一己之利生的小孩。每个人对自己孩子都比对自己父母好，我不想。
3.
看网友开会
那一瞬间爱了，恋爱脑荷尔蒙，异地加网恋，我现在真的是集齐各种恋爱，准备召唤神龙了。其实大半年的快乐源泉还是这段恋爱。不知道我死之前会不会想到，毕竟这辈子都没见过这个真人，但感觉自己和自己深深的又遇到一次。像梦可能也就是梦。
4.
蓉放松
也许没有家庭单身，越来越发觉朋友是多么坚实的后盾。年轻时，他们可能更像玩伴，大家彼此陪伴吐槽聊八卦演故事，可是这两年，越来越觉得，这群朋友，就是后背。往前冲也不一定想得到，但一旦累了，瘫倒，他们就总在背后，总在。这个感觉太感恩了，有时候觉得自己何德何能，可以还拥有朋友，这么奢侈的东西。每次在蓉，嘻嘻哈哈喝酒聊天，都觉得老天仿佛太宠爱我们。这种额外的情感，真的越老越珍惜。
5.
二吧开会
新发现的安全屋，其实19年底就发现了，疫情没怎么去过。有天无意中发现竟然还开着。因为有室外，我可以开语音会，还可以喝酒，就几乎每次组会就要待在二吧，一直到它冷的坐不到室外，一直到ZZ开始封控，一直到解封第一天跑去，一直到茴香酒没有，一直到导引课不开会，一直到没有手机开着视频陪我喝酒开会。
6.
拼乐高
周日陪姐姐和天天去逛街，本身不想进，姐姐让我去乐高找天天，走进去泪就没止住，我站在问号箱前就一直哭，看到打字机，就更想哭。乐高太晦气了，年初就是在新都会的乐高，看着问号箱，就很想哭，因为当时觉得乐高是个太美好的世界，而自己不配在这个世界里。现在，问号箱都拼完了，却还是要哭，因为感觉再也进不到乐高的世界里。
7.
被封医院看栅栏
每次巡逻都会拍很多照片，巴望着栅栏外的世界。那会有人递个钥匙，都要通报批评，同事因为抢到一个苹果，哭了……这些记忆，我相信我很快就会忘，可是那时的感觉大概感受了。爸妈说经历过文革的人，现在也只是再经历一点点小事情，大乌见小乌，是我们前些年太幸福了，其实也就才安稳了几十年而已。不确定才是确定的事情，我们过去太天真了而已。
8.
哭
站在天台停车场消防通道宿舍办公室躲在车里，整个11月就一直在哭。没有什么了，都过去了，能哭，挺好。我那个抑郁的同事，好像就是哭不出来。
9.
解封到机场
虽然春节去了海南，可是解封后第一个周末当我第一次走进机场时，愣了。3年了，没有扫码，没有大白，没有核酸报告，没有体温枪，依旧带着口罩，却有种要逃离地球的快感。偌大的机场几乎没有人，而我带着失恋的伤痕，躺飞机上睡了一觉，到杭州时，仿佛回家一般。梦，一切都像梦。甚至，今年我一直在质疑，我们现在是不是在做梦，而现实中，我还没醒。好的坏的可能都是梦，梦里梦外都是梦。
10.
阳在床上开视频睡觉
快速过了一遍羊症状，当我弱鸡鸡的躺在自己家的床上时，闭着眼就是一个梦。我中的是困柱。我太幸运了，在所有症状，我都过了一遍，但又都是弱鸡版。最难受的那会，竟然是在鼓浪屿的岛上坐在海边晒着太阳，喝了海鲜粥出汗，吃了姜母鸭驱寒，自己完爆一条石斑鱼，补充的蛋白质。然后请了一天假，我就开始上班了。这是疫情对我最大的善意吧。那天躺在床上，一丝丝力气都没有，大概是我最最最无力的时刻，至少还有人开着视频陪了一天，算是对我最后的恩赐吧。我很感激，这一年算是画了个句号，一切翻篇都过去了，2023新的。
四、总结与展望
跨年那晚娄娄说相信丧尸来袭，我们笑话她半天，但的确我也相信有更不好的未来要吊打每一个人的命运，或者说有更大的改变。充满不确定性原来才是真正趋于稳定的状态。在不稳定中寻找秩序感，应该是2022慢慢学会的，2023要真正去做的事情。行胜于言，关注具体的事情，具体的人，做具体的事情，做具体的人，大抵这些才是确定的东西。
苦，每年都是新的苦，慢慢变老挺好，就会释然很多。苦是常态，每年总结，总是有说不完的不愿回首的苦，也总以为下一年会好些。其实，每一年都是大部分时间很苦，但少数精彩喜乐的瞬间，支撑着自己充满希望的走向下一年。什么是希望，不是期待发生好的事情，不是期待苦，其实可能只是感觉有些奔头，有所期待本身就是希望吧。2023，好好爱惜自己的身体，好好陪伴爸妈，好好做自己的事情，不荒废时间，关心关心自己的人，爱爱自己的人。行善积德，种善因结善缘，趋吉避凶，福慧双修，我是靠命过活的，所以我信命，但舵始终在自己手里。我这艘船，一直在航行。
