10月19日，贾兰在青岛见了我，她出现在这个海滨城市，令我颇感失落，我希望她是来看她的老相好，但她说为了旅游，所以见到她的时候，我既不开心，也不惊喜，因为那个老相好就是我。
下午三点，我起身洗漱、刮胡子，白色的泡沫刚刚在脸上冉冉散开，卡门序曲欢畅热情，此时铃声响起，这个电话应该与何悦无关，何悦是我正式的女友，我对她曾有一些自作多情的想法，这些想法悉数夭折之后，对她再不抱任何希望。电话打来的时候，我以为是某个旧友。屏幕上的号码却很眼生。摁下绿键，正宗京片子打那边传来：“廖阔么？我是贾兰。”
“啊……”
“我来看看你。”
“……你等下。”
我抓过一把毛巾，胡乱擦掉嘴巴上的白沫，缓过劲来：“你在哪里？”
“我在你楼下。”
开门点题是贾兰的方式，她丝毫不会顾及我可能的惊讶。她干嘛要来，这真荒唐，分手一年之后，我们从未联系，我们原本就不相干。我对着镜子，胡乱抹了几下刀片，算作对脸有了交待。而后趿着拖鞋冲下楼去，鞋跟打得地板“啪嗒”做响。有点不成样子，然而这不是我的错，贾兰不该突然造访。倘若此副尊容不大雅观，当为失望负责的是她自己的贸然。
贾兰提着行李包，定定地看我，她身后是喧嚣的大街，习习的风。假如她没有笑，就不会现出一路的沧桑，微笑让她苍老许多。我接过行李，心下嘀咕：才一年时间，花姑娘就成了黄脸婆。
岁月的无情刻蚀之外，再为遗憾寻找一个原因，那是当初“情人眼里出西施”。我怎么会看上她？脸色黯淡，下巴溜尖，无神的双目下，雀斑星星点点。又或者岁月固然可以带走一切，却偶尔留下一个美丽的蜃景。
贾兰陈述此行目的：旅游顺便看我，得知我请了病假，她想了想，认为我们当初的友谊尚存一次探望的价值，刚好她又有这个愿望。
我并不兴奋，我沮丧。我和贾兰之间绝并无友谊，只是关系暧昧，记忆中的她是个长发飘洒，相貌美丽，身材窈窕的女子。所以虽然是她蹬掉我，但也谈不上可耻。可是现在看到她灰黯的样子，我有些难过——这种无才无德亦无貌的女子也可以甩我。如果她因为不忘旧情之故出现在这里，那或许可生些安慰，看来廖某人的存在对女人尚有价值，为此我当体体面面活下去，然而她说是为了友情，那就不一样了。
友情？我暗自思忖，我们居然拥有友情，去年此时，我们认识三天就开始拥抱接吻，当晚就上了床，如果这样仍可以认为我们之间纯洁无暇的话，那友情简直是妙不可言。
既然只是友情，那我就无须为悦己者容了，且不说她的到来并未让我欢喜。
我坐在贾兰的对面，准备畅谈昔日友谊，这个话题大概难以热烈——由于它不曾存在。
贾兰虽为友谊之名而来，却没有开门见山地提及我们的友谊，她选择了最合常规的寒喧：“还好吧？”
“不好。”我向来诚实。
“悲秋啊？”
“不是悲秋，是多事之秋。”
“啥事？”
这也问得太直接了。但设身处地为贾兰想想，由于那个友谊不便提起，加上她的炮筒子作风，如此发问，势所必然。
我敷衍道：“不说了吧。”
“都会过去的，将来会好的。”她模式化地宽慰。贾兰永远不会说出什么有创意的话来。这是在分手之后，我不曾怀念她的原因之一。
贾兰说，一切都会过去的，我实在想不出有什么可以过去，最近唯一的事件乃我哥的婚礼，如果说这个会过去，那就是说虽然我哥哥现在很幸福，但他总有一天会离婚。我很爱我哥哥，所以我不喜欢贾兰的话，进而不喜欢她。
事实上，是我自己扯谎在先，最近于我而言，并非是多事之秋，而是无事之秋。
九月底，我对女友何悦说：“偶尔给我发个消息。”我的意思是：不要因忙就不联系，好像拜拜了一样。何悦十分歉疚，接受建议之外，还说了些宽慰的话，我觉得很温暖。此后她热情了两天，两天后一切烟消云散。其他情侣们在国庆期间纷纷见面，而何悦音信全无。我给她打过一次电话，她仍健在人世，此后我们忽然断了联系。公司里亦无业务，我极度清闲。
电话之后，我去书市买了很多书，在这些书上倾注了极大的热情，看到头疼脑热，两周囫囵吞掉七本。现在这些书还躺在我的床头，贾兰翻着它们，表示了极大的好奇：“你最近就看这个？”
“是。”
“天！够乱的。”
我翻了翻，是有点乱，这七本书分别是《中西方文学比较》、《圣经》、《古希腊神话》、《心理学简史》、一部日本小说、两本关于广义相对论的论文。
贾兰赞许道：“挺好挺好！我也要多看看书了。”
而后她才想起我的病情，其时我没病，只是连夜从大哥的婚礼赶回后一直很累，到周五终于扛不住，托病请了假。
婚礼在13号举行，当晚我乘火车从江苏回到青岛，一宿未眠。迟八个小时就能换得几十块钱非常划算，我第二日强撑上班，不想到了晚上却又入睡，疲惫积攒下来，至于今日终于忍无可忍，虽然明天就是星期六，我还是电话请了假。所谓成百里者半九十，指的就是我这种人。
宿命论者说：该你的躲不掉。既然我种下了参加婚礼的因，就必然会有请假的果，只是早晚而已。但我以为：就算我不给老哥面子参加婚礼，也不能够成为铁人廖进喜，可以一辈子坚守岗位，那样只会把嫂子得罪。我只能归咎于自己的毅力不足，胜利在即时趴了窝。又或者毅力太好，没有立刻请假，才多遭四天洋罪。由于不能确定自己毅力很好的人还是糟糕，所以虽然确定自己有错，却不知错在哪里。
早晨醒来，我脑子里装进了秤砣，四肢绵软，这被窝也史无前例地舒服，看来晚节难保，我掏出手机，勾勾地盯着屏幕，看它的时间从七点半走到八点，开始给经理打电话，无人接听，我只好让何婶帮我请假。她很不开心，因为我拨的是手机。挂了电话，我倒头又睡，当贾兰与我重逢之前，一切不适都已灰飞烟灭。我已经计划好今日课程：听着CD看书，吃饭，散步，写篇随笔。这将是赏心悦目的一天，如果贾兰没来青岛。
假设贾兰没来青岛，我的周末将同往常一样度过。但贾兰来了，这是个现实的问题。她坐在我的对面，而我无话可说。这不能怪我口齿不伶俐，它说明了贾兰存在的不合理。倘若我去北京，我就不会看她，何必再见呢？首先，我不爱她；其次，我们之间没有其他情分可言；最后，我俩一向不和。
去年此时我搞不清楚爱不爱她，答案揭晓在分手之时，巨大的阴霾一下从心头散去，我才知道原来不曾喜欢她。这结果让我很满意，但贾兰不爽，她总认为我还对她怀有旧情，她希望我断绝念头，我无法做到这点，因为这个念头根本不存在。于是她冷酷地向我百般寻衅，直到晚宴上两人公然撕破脸吵得不可开交。
我离开北京时，她没有送行。
我们现在四目相望，一言不发。气氛有些尴尬。她起身告辞，我们约好晚上一道进餐。她来看我一趟，我就须请她吃一顿饭。很明显，这顿饭没有任何价值，不过是形式主义的产物，但这是我的原则，是形而上的产物，非如此不可。
贾兰走后，我站在楼前的平地上，眯着眼睛四处张望。阳光正以金黄的色调洒向城市的缝隙，秋叶轻描淡写地从榆树槐树白杨树坠下，不经意就铺平了大地。一阵秋风吹来，叶片打着旋，哗啦啦地向前滚去，方才的一片不久便消失在茫茫的黄海，无根的它们最具灵性，逝去亦是自然而然。
贾兰不懂这些，所以她又出现在我面前。我眼中的世界就是这些落叶，走了的便走了，走得行云流水，安安静静。
一年前，我和贾兰躺在一张床上，做爱，拥抱，闲聊，这时候我想把这一片内心世界交给她，可是她不要。我想走入她内心世界，但她不给我。她所有向我提起的，唯有家中鸡毛蒜皮的小事，和她的前任男友，那时候我也不懂她，正如现在不懂何悦。我比较懂的女人是阎青，我们离婚了；现在我又懂了贾兰，我们离开也一年了；何悦在我还是一个谜，如果分手，大约有望会懂。
我还是不懂好了。
去年夏天我被派到北京办，北京女孩贾兰临时充当我的助手，我和阎青尚未离婚。第一次见面的时候，我对贾兰几乎没有留下任何印象——我意识到她是我的婚外恋对象。三天后一起喝醉了酒，忘了谁送谁回去，之后我们便在一张床上了。成熟的男人和成熟的女人就是如此简单，虽然贾兰只是某方面成熟。
我们做的时候，贾兰的口中喊着另一个人的名字，做过之后，贾兰问我她是不是有点淫荡，我想了想，说：“不会。”于是贾兰就没有爱上我。“有点”才是比较唯一的答案吧，尤其是对贾兰这样的女人。
这时两人都清醒起来，想起没有戴套，其实我早想到了，贾兰也许一样，但在那样的情形下，一切势在必行。所以事后贾兰大度地一甩头发，道：“罢了，有什么大不了。”她这样子很可爱，我起身看她，月光映在她小小的脸上，嘴唇呈现出奇妙的紫色的光泽，我便喜欢上了她。
2001年夏天我25岁，妻子阎青26岁，婚姻看似幸福，但我想离婚。这时工作把我送到北京，我和贾兰睡到了一起；秋天回来的后发现她和另外一个男人一起躺着，我们顺理成章的离了婚，可谓皆大欢喜。
离婚后阎青离开了那个城市，我申请去了青岛，这是我眼中的世界，秋天的叶子飘飘洒洒，走得从从容容，我穿过青岛的红砖瓦墙间的绿荫道，它们起伏不平，蜿蜒曲折，所有的一切都异于从前，我实现了一个时空向另一个时空的从容过渡，没有坎坷和悲伤，没有惊喜和欢声。周围的一切不曾踯躅，固执地悄然发生。婴儿的出生、孩子的游戏、年轻人的恋爱、婚姻，中年人的喟叹，老人的慈祥。我想在这一切中慢慢老去，步入沧桑。
一切终将老去，玛格丽特·杜拉斯可以在晚年的小说中幻想惊喜形象的存在，走来的男人说更爱她备受摧残的面容。她是法国女人，我是中国男人，我没有浪漫的权利。我不曾希望贾兰爱我，不曾希望她的到来。贾兰于我，是昨夜漂过天空的狂乱云彩。我们在墙角里做爱，她的长发令人窒息。
往日的贾兰疯狂而热情，而今的她娴雅而文静，共进晚餐的时候，我感慨于时间的威力，一切都变了。
贾兰还是不难看的，洗去一路的尘土与憔悴，仍是一个pretty
girl。她不再恶狠狠地大杯拼酒，而是小口啜着果汁。我也戒酒了，又是一个巧合。
我们的变化，还有很多，贾兰的变化，我看得到，我自己的变化，却不知道。贾兰说，我沉稳多了，也懒散多了，我努力回想一年前的样子，其实那时的我未必勤快，而今的我也仍不时焦躁。
我勤快的优点，只体现在两个方面，一为女人，一为酒烟。现在我把它转换成其他两个优点，不近女色，烟酒不沾。
有两次吧，半夜里，我做完爱，想抽烟了，趿着拖鞋跑了四条街，回来的时候贾兰已经睡着，我自己默不作声地抽烟，在烟圈中思考这样一个问题：廖某人是不是好色之徒。倘若那时候我能像今天这样对自己有清醒的认识，我的感觉会好受得多。
今天的我这样看昨天，现在我再不会随随便便和女人上床，昨天的我在昨天却一定要和一个女人睡觉，这些事情，早在78年贾兰呱呱坠地的时候就已确定。23年后有个叫廖阔的家伙需要和女人睡觉，这个女人就是78年粉嫩的衔着乳头的婴孩，经历一个无知的童年和纯真的少女时代后，直抵2001年仲夏夜的缠绵荒唐。
坐在贾兰的面前，我只能伪装不尴不尬。我无法忘记曾和我做爱的女人们，那些日夜在生命的足迹里永远鲜艳。
我们的性很融洽，从接吻、爱抚、进入、高潮，配合得天衣无缝。那是我们最快乐的时候吧，其他时候很少默契，充满争吵。分手之后我终于明白，贾兰需要的是横刀立马无坚不摧的西楚霸王，她希望被无上的激情点燃进入狂热，然而我不能给她。我的殷勤倒如那阴谋得逞的汉王刘邦。
所以我们根本就不相爱，我们只是喜欢彼此的身体。
我喜欢拉开窗帘做爱，星光洒在她光洁的身体上，夜之静谧呈现于我的面前。我知道我对她没感情，可是此时会以为自己爱她，我沉迷于这样的错觉里，不能自拔。我想好好去爱，我需要这样的一个女人存在，当我爱她的时候，她就是我心中圣洁的玛丽亚，我为她虔诚祈祷，对她顶礼膜拜，我为她狂热献身，至死不渝。
美好一清早随雾消散，我们轮流去买油条，像情侣那样一起吃早餐，仿佛柔情似水。然而不一会，我们便在一个问题上激烈争吵，从不相让。
平静下来时，我终于惆怅，阎青倒是不和我吵的，可是我不爱她，爱不起来，没有办法。
我对贾兰十分包容，恋情却不能持久。阎青对我百依百顺，但也离了婚，过程分外惨烈。结束后我来到青岛，很长的一段时间里无所作为，既不努力工作，亦不读书，没有写下任何作品，并使两个女孩子哭涕涕地退出了我的生活。倘若没有五月的那场大病，也许今天都不会变。那时倒可称为糟糕。
而今贾兰问我过得好不好，全世界的古人在重逢的时候，都会拿这句话来寒喧，它最得体，最有风度，内涵最为丰富，却最不正式。
可是它真的不是一句话就可以回答。
我过得好不好？工作上太平无事，既无辞退之忧，亦无升迁之望。写作上自以为有所进步，然这和名利并不相关。爱情上倒有个女友，但久不联系，心里还是空空荡荡。
“为什么不联系？”贾兰好奇起来。
这事怎么说呢？这事无从说起。倘若从头说起，必定冗长不堪，倘若只说大概，又难免可笑。我决定三缄其口。更何况在老相好的面前说新女友，这和在新恋人面前提旧情人一样傻。
这事也许无法向任何一个人提起。我和何悦之间，什么都很奇怪，一切皆不可以言说。这感觉对别的女孩子也曾有过，对何悦，一直如此。我很了解她，她也很了解我，然而我不懂她，她也不懂我。
石榴花开的时候，我从大病中醒来。那场病来得突兀，去得奇怪。五月间我一直发烧、头疼、失眠、恶心，畏光。我一直没有去看医生，几年前有个大夫差点误诊掉了我的命根子，从此我对上医院这件事就失去了兴趣。五月间我一直带病上班，大妈们同情地看着我，然而我拒绝就医，她们说不服我，也就只好不再关心。
五月间的工作，我体现了无上的敬业精神，这也反常。我很累，我想睡觉，想休假，想旅游散心，然而我却一直主动加班。现在想来，我当时未必需要那么忙。这件事情不可理喻，正如我和何悦之间。
以此解释我和何悦之间的关系，贾兰会认为我不可理喻，贾兰以为世间一切都是简单的，我廖阔闲来无事，才会把它复杂化。事实上，贾兰根本就不会想到类似“世间一切”诸如此类的问题，她只会计较她的工资、衣服、化妆品、手机。十年后她会想到如何布置一家人的衣食住行，如何训斥孩子，与老公拌嘴。很多年后，她关心自己的养老金。
所以我们一直不和，她只是随便问问，她已经不是我的相好，不可能会关心我与何悦的关系。
和贾兰一起吃饭的过程中，说起那些曾一起的人，他们大多已不在北京，跳槽的跳槽，调离的调离。该走的都走了，该来的也会来。铁打的营盘流水的兵，我很喜欢这句话，喜欢流水这词的自然妥贴。这是我眼里的世界。与贾兰的不同，与何悦的不同，与阎青的也不相同。
我们在一起的时候，不可一顿无酒。那会大家称兄道弟，说相逢是缘。但落了一肚的酒精之外，这些缘分多半不再有任何意义。我在这里请贾兰，也不是因为旧情才这么做，换了别人一样如此。意义是意义，原则是原则，两个问题并不悖逆。更何况我热衷于对昔日旧友热情招待，这件事情毫无疑问做得非常正确。世间如此正确的事情并不太多，当它放在我的面前的时候，自然不可以放过。
诚然，它并非完美无缺，比如席间我们提到了何悦，这让我有些怅然若失的感觉。贾兰是来旅游，我却是把自己苦歪歪地一憋几个月——虽然我自己不喜欢旅游这件事情，以为是花钱买受罪，贾兰如此春风地来到青岛，还是给了我莫大刺激，我也我也该散散心了。但不想和贾兰一起去。
晚餐后，我提出送贾兰回宾馆，她谢绝了。她不信任我。从前送她回去，我就是要和她睡觉，但贾兰并非每天都有这样的需求，我们老是疙疙瘩瘩。这种供需失衡造成的不悦如此之大，以至于贾兰今日还认为我是好色之徒，想和她上床啦。想到这点我就不能开心，我现在确实是柳下惠，只是一直没有机会确认，贾兰也不会为了帮我证明就再次对其勾引。这色狼之名，我将一辈子背负着了，真是莫大的遗憾。
做为一条色狼，我是太过失败，自懵懂以来，我只对三个女人有过非份之想。其一是阎青，她是我老婆；其二是贾兰，当我还纯洁的时候她掘开了欲望之河；其三是何悦，因为我爱她。其他或许还有人，但我不可以说，三个已经太多。
我一毕业就认识了阎青，那时候还没什么想法。她天天找我，暗示我们可以恋爱，我们就恋爱了。后来她又暗示我们可以结婚，我还是没什么想法，她想嫁我，就让她嫁呗。我们就结了婚。结婚的时候想：领个证也没什么了不起。想这些的时候我没想到一年后就会离婚。
离婚时很多人骂我，越骂我越坚定信心。他们那个样子让我害怕，担心以后更无机会，剑拔弩张之时，公司将我派到北京，到北京我就认识了贾兰。阎青知道贾兰后很生气，赌气就上了别人的床，我们就玩完了。
贾兰一个人走了，我们在饭店的门口告别，她斜身钻入一辆富康，长发轻轻招摇了一下，隐入了车厢。小车立时启动，片刻不停，转瞬混入于茫茫的车流灯海。我把手抄进腰里，往右走，
这时候我忽然意识到，她不会再找我了，这是我们最后的晚餐。扭过头来，那辆车早已不见，带着贾兰与贾兰的一切。将来有一天，我会搭上同一辆车，但却意识不到；那位司机仍坐在驾驶座上，他不会记得曾拉过一位清汤挂面的北京女孩。贾兰和这辆轿车一样，她们仍然存在，这种存在仍将延续下去，几年，几十年，然而她们现在就已经消失了，在某一个不存在的世界。廖阔也消失了，在另一个形而上的世间。
贾兰说，她不曾爱过我。那是在一年前，我们分手。我离开北京的时候，所有的同事都来送行，唯一没有出现的是贾兰，她不爱我，她厌恶我，鄙视我。一年后她重现在青岛，并专程看我，为此她不惜花费十几块钱打的，花时间陪我聊天进餐。吃完了这顿饭，我们拍屁股各走各的。青岛的大道凉适而又清爽，中央是绿茵茵绿得想让人一睡不醒的草地天堂。我只是走着，一个人走，让自己进入空灵的世界，什么也不想，快到家门口的时候，一年前的生活忽然灵光一样闪现。我们一起拥卧的时候，贾兰抚着我的胸膛，说她将来不会送我，问我说这样好不好。
过去现在所有的一切矛盾而又混乱，我发现原来我什么都不明白，不理解，不能确定，唯一可以确定的是贾兰并不爱我，我也不爱她。我爱何悦，却不知何悦爱不爱我，阎青爱我，然而我不爱她。
这个世界上，爱我最多的就是阎青。她和别的男人上了床，也是因爱生恨的赌气之作，做得一点也不聪明。离婚之后我们站在马路边怅然无语，她让我抱抱她，我抱了抱，这才算彻底决裂。她往左走，我朝右拐。我希望忽然有一辆车冲过来，把我撞得元神出窍魂飞九天；实在不成撞死阎青也好。我所做的一切并不让自己后悔，对阎青也全无恨意，我只是无法接受平静的结束。然而那一天，一切都没有发生。
车祸来临的时候我的世界万籁俱寂。所有的纷扰与我无关。有时想起我会去湛山寺，听仿佛史前的钟声回荡在心间。那时候我在祈祷，为所有的人祈祷，我的父母，我的兄弟，我的朋友，阎青……我并不知道她已经死了。
那一天有个女孩子来见我，这个女孩子我一看到就非常难过。我该和她说什么话呢，我什么都说不出来。她看着我，想哭的样子，后来她告诉我阎青死了，死于车祸。她把阎青的遗物带给我，有件是织了一半的毛衣，织得稀里哗啦，她不曾指望我会穿这身毛衣，她只是想织一件，仅此而已。我看着那些遗物，和从前的照片，意识到自己也哭了。其实我不是为阎青哭，谁知道呢。
我对不起阎青。当初过得好好的，偏要离婚。阎青堕胎的时候，我也不陪着她。当时我们离婚两个月了，我认为那孩子是个野种，后来才明白，那小孩其实还是我的。知道这一点，我也没有歉疚，发生都发生了，还有什么办法。这事影响很坏，令我与通风报信的女孩子反目成仇。当这个女孩子再次出现在我面前的时候，我有些伤心，她把阎青的死讯告诉我，我眼泪就掉下来了。我不清楚自己为何而哭泣，我不明白为什么会这样。那是四月份的事情，此后我大病一场。病醒时已是五月底。大红的石榴花在枝头璀璨骄傲，火一样的热情与光芒，带来二月的迎春三月的垂柳四月的桃花不能拥有的震撼，除了涅槃重生，我旁无选择。
于是何悦出现在我的世界里，我看见她的时候，便想要娶她，好好爱她，我们就这样恋爱了，直至今天。
关于那个女孩子通知噩耗的场面，有很多细节，我都省略了，省略在我的记忆中，我不知如何梳理，我抚着她短发，我和她相拥而泣，我抚着她的嘴唇，我吻她。她脸上有泪。她有时推开我，有时又抱着我，她有时骂我，她还咬了我的舌头，我们一塌糊涂。真正是很糟糕。做完这一切，她就走了，消失了，像贾兰一样，消失在一个形而上的世界里。然而又有不同，她始终在那里存在，我说不清她在哪里，她却存在的，幽灵一样。半夜里，她忽然出现在我的床头，告诉我阎青死了。又次又一次，醒来后才知是梦，汗水在衣襟上冷去。
这是我热爱何悦的原因么？没有何悦的出现，也许我就在这样的噩梦中沉睡，永不苏醒。我不能拥她在海滩上，看天边消失的风景。
我想起何悦，就很爱她。有些人朝夕相对，却总找不到感觉，有些人你一见到，便知是她了。倘若在年轻的时候就知道这一点，我就不会娶阎青，不会有后来的一切。有些道理我们总会懂得，却太晚了，什么都来不及了。
我仍是想起何悦，就很爱她。她曾经说：“带我走吧。”从那时起，我便下了这样的决心，时过境迁，依然如此，她不在的时候，我为她着想所有需求，只要她说一句话，我可以为她做到一切。郑钧唱：“总有一种想要为你而死的冲动，因为我不知如何才能来把你打动。”我不要打动何悦，我为她做了，就是应该的。我希望她对我好，但这与我的付出全无关系。
只是我不再快乐。我们匆匆相识，匆匆言爱，匆匆相许一生。做完这一切，就不再联系了。后来想想，必定如此。
何悦说，她会主动和我联系的，但她没有做。我希望她记得自己说过的话，时间却在死寂中一天天离去，到现在已有两周，我掏出手机，抬头看着满天的星星，一时无话可说。我给何悦发了个消息：
“分手吧。”我就这样轻易结果了自己的爱情，就在今晚，简简单单，轻轻松松。
其实我考虑了很久，一想到这两个字，我就难过。我会想到如何爱她，我一度把真正的爱情给她，给我的狂热，我的温情，她是我爱的靶心，一切付出源于自发。我只要她爱我，这就够了。当我爱到此时，与分手也就相去不远了。我知道这一点，所以分手的时候，才不致难过。何悦也知道这点，分手只是一个谢幕。只是一句话，一个场景，一句台词。何悦说：就这样吧，我会记住你。记住吧，忘记吧，都怎样呢？我们已经分手了，转身的瞬间，所有的一切灰飞烟灭。我曾经有很多话，它们悄悄地蔓延潮涨，却悄无声息地退回。
再说什么都是多余。爱情原本虎头蛇尾。
何悦在一个恰当的时间，恰当地出现在我的生活里，我爱她，可是讲不出原因。我说这就是爱情，我在撒谎。何悦像一个女孩子，只对那个女孩子，我不曾撒谎，讲不清一切。
我和何悦分手了，在分手的一刹那，我明白了她。
我至今不明白那个女孩子，我和她既没有开始，也没有结束，她只在哪里存在着，永不消失。
我把何悦当她爱了一次，不要回报，不要结果，只要付出，我需要爱一次，爱情是奥林匹斯山上熊熊的圣火，它需要一次燃烧。现在烧完了。连灰烬也不留下一点。你回头看看，知道一个世纪过去了。你什么都还记得，但她不在这里了。
她叫阎茗，她的姐姐是阎青。
我把何悦当做阎茗来爱，其实何悦与她一点都不相同。我与阎茗不曾真正相爱，我爱过的是何悦本人。然而我如此热爱爱情，她需要一个象征，我选择了阎茗，当我热恋何悦的时候，她们合二为一。爱情转身的时候，阎茗也逝去了。
我站在湛山寺，思考自己的爱情。
今天是周末，我来到这里，倾听钟声。昨夜与何悦分手的时候，我什么都没有想，今天也没有想很多。那是不必的。结果无非一样，其实我和何悦本来就不适合，我什么都太认真，她什么都不愿认真。我对她的故事，是一幕独角戏，原始本能终于释放。
湛山寺里，来来往往的宾客在进香。有个衣鲜履亮的女孩子，将十八罗汉一一参拜，我想她是为了爱情。寺庙里找得到一切，有多少虔诚，便有多少慰藉。虽然一出大门，你便藩然醒悟，知道此为自欺欺人。但这却是必须的，如同爱情一样需要象征一样，我们需要信仰，它也许不明确，不具体，但它存在。
我在湛山寺，又一次想到贾兰，也许贾兰会来到这里，甚至与我巧遇，这不得而知，不容多想。见与不见，都没什么关系，我来这里，不是为她。我想到贾兰，是因为我们曾睡在一起，那晚有电话打来，我让贾兰接电话，我故意的。我始终不能知道，那个电话是阎青打来的，还是阎茗打来的。我知道的是我伤透了阎青的心，也伤透了阎茗。我和阎青离婚的同时，也决裂了阎茗。
我终于知道自己了。
我如此残忍。
有一种愿望流过我的心头，如同此间穿越彼间的风。流泪么？
天上白云荡漾，没有鸟儿飞过天空。我徘徊着，竟来到地藏王前。
“众生度尽，方证菩提，地狱未空，誓不成佛。”这是地藏菩萨所表大愿。拜一拜他吧，我死后想必是下地狱的。先求他帮我度化度化，以免生前不努力，死后徒伤悲，随著我所造的各种恶业，轮转在渺渺茫茫、长夜痛苦的三恶道中，受尽痛苦报应。
我不该爱上阎茗。我和阎青本来和和睦睦。如果阎茗不存在，或许我和阎青将相濡以沫，就此一生。我爱上阎茗之后，那一切都毁灭了。阎茗是我生命里的火把，她点亮了我，让我才知道原来我和阎青不曾有爱，我与阎茗的爱却无望，她沉浸于负罪感中，不能自拔，每每以泪洗面。
罢了罢了。我什么都不要了。再来一百次，我仍会如是选择。让2001年的秋天在荒诞与绝望中，轰然坍塌。那个世界在废墟中消失了。几个月后阎茗告知阎青的死讯，我拥抱着她，也拥抱了寒冷。阎茗回去的时候我将她送上火车，看着她消瘦的身形，我想这辈子都不会爱了。
那时候我还不认识何悦，现在不知道何悦之后是谁，前程的迷雾渺渺茫茫。有些事情，早在2001年就已注定。
在一个晴朗恬和的星期天里，我和阎茗一起喝茶。她用周易给我算命，拆出一个极其奇特的八字，就从那时起，我爱上了她。
