无条件养育读书会---第七章
2015-01-10 01:19阅读：
第七章 ：无条件养育原则
一：养育孩子没有说明书、没有秘方、没有神奇疗法、没有特效药，也没有标准格式，需要父母不断的去学习、领悟、改变，并且拥有一颗善于甄别的心灵；
二：为什么说无条件养育比其他传统模式的更具有挑战性：
1、确认孩子感受到无条件的爱大于仅仅爱（父母定义的爱，溺爱、有条件的爱）
2、父母及时的感知孩子的身心变化并做出恰当的反应大于仅仅关注行为（是否按照父母的要求做，父母难以忍受的
）
3、邀请孩子成为事件参与者，解释正确处理事情的理由，帮助孩子形成自己的处事态度，父母和孩子共同解决问题
大于 爱的撤回和正面强化
4、并肩协作 大于
实施手段
：A：实施并肩协作需要满足更高的标准（花费半小时和孩子讲道理还是不起作用，不如1分钟的训斥---家长自己给自己偷懒找借口）
三： 为什么我们要坚持无条件养育：
1、没有任何一种特定的干预行为会保证起作用，但是无条件养育成功的机会更大，对孩子健康成长以及对亲子关系造成的风险更小
2、无条件养育会使养育目标的改变：从传统养育目标“如何让孩子听我的话”转变成“我的孩子需要什么--我如何能满足这些需要？”---主体的改变
3、使得我们养育态度的改变---要求我
们必须重视孩子、尊重孩子：要求家长与孩子并肩协作，严肃对待孩子的感受、需要和疑问。
4、无条件养育让我们清楚：孩子拥有独特的观点、拥有真实的恐惧感、拥有不用我们的感兴趣的事情，拥有与众不同的推理方式，因此我们需要从行为、语言、语音、语调中清楚的表明对孩子的重视---（独一无二的自己的孩子）
5、怎样做到重视孩子：1、表达无条件的爱
2、给予孩子更多做决定的机会 3、从孩子的角度看待问题
四：无条件养育的十三点原则：
1、深思熟虑：
（诚实面对自己的动机）
A:最好的家长是：在遇到问题时，孩子的没能达到我们期望时，孩子做错事情时，我们应该先自省下看看是不是自己的要求太高，目标太大，不合乎孩子的年龄
多花时间反思自己对孩子的所作所为。
B：我们对自己越透明，就越能明白是我们自己的需要和经历影响了我们的养育行为，就越容易进步。
C：在别人身上最难原谅的错误就是自己身上的错误。
D：需要反思些什么：1、自己提出的要求（合乎情理，合乎年龄，是满足自己？）2、自己的养育模式是否“流向”控制模式
3、
2、重新考虑你的要求：
A：当孩子没有按照你的要求去做时，或许问题不在孩子，而是你提出的要求或许你的期望并不符合孩子的年龄段，但即使孩子可以做到，也值得质疑他是否应该去做
（练钢琴，练武术）
B：在让孩子乖乖听话前，或许我们应该首先花点时间反思我们所提的要求的价值或必要性。
3、专注长远目标
A:
从长远目标来看，你希望孩子成为什么样的人，而你现在的养育模式会不会阻碍这一目标的实现？
B：对孩子做的每一件事情都要根据你的最终养育目标来加以评估
C：当你尽力记住自己宏大的养育目标，而非只是强迫孩子某一时刻的服从时，你会倾向于使用更好的养育方式，并获得更好的结果
4、将亲子关系放在第一位：
A：当你给予孩子的安全感十足时，他会向我们解释其错误行为的原因、遇到困难时会来寻求我们的帮助或建议、会愿意多与我们共处…一旦孩子意识到可以信赖我们，那么当我们告诉他某些事情更重要时，他们就更可能按照我们的话去做
安全感--信任感--配合度
B：在做任何事情之前，我们要首先考量是否会损害亲子关系，孰轻孰重，再做抉择
C:面对孩子的问题，家长的首要任务不是具体情况具体分析，而是要更深入的洞察自己看待亲子关系的方式和感受，利用这种洞察力保持并强化亲子关系
5、不仅改变行为，而且改变视角
A：当一个孩子出现不当行为时，有条件养育的家长会将其理解成为犯规，犯规就应得“恶果”；无条件养育的家长会将其看做是一个需要解决的问题，一个教导的机会
6、尊重 、尊重、尊重
A：价值取向---所有的人都应该被尊重
B：尊重孩子意味着家长们要避免出现哪些行为？1、行为上的不尊重
2、言语的不尊重：讥讽、挖苦3、无视孩子的要求
4、怠慢孩子生气时的感受5、轻视孩子的恐惧6、否定孩子比家长有见识7、家长已一己之见告知孩子正经历什么（断章取义，没有调查就没有发言权
不尊重孩子的感受 有条件的接纳孩子的感受）
7、真实可信
A：做孩子身边的凡人，不要躲藏在父母角色之后，隐藏与孩子的人性连接
B：人性：人的性情。作为人应有的正面、积极的品性，比如慈爱、善良，包含所有正义性的人类价值观。
C：做真实的人，和孩子互动中拥有真诚的维度，让孩子明白父母有自己的喜好，自己的需要，也会有慌乱不安，心不在焉、疲惫不堪、手足无措的时候，让孩子清楚的看到，父母也会生气、哭泣、苦恼--真实的向孩子展示---家长也有做错事情的时候
D：道歉的理由：1、树立强大的榜样---身教大于言行--生动的向孩子“演示”如何道歉----真诚的歉意而非言不由衷的说对不起；2、道歉会让家长脱下完美的面纱，让孩子明白父母也会犯错，能让孩子清楚的看到：向他人承认错误并不丢脸，不会令人绝望感到自己无能；
E：为何家长难以做到道歉的原因：1、被孩子奉为完人的感觉很安心 2、完美父母是一种至高无上母庸置疑的权威
3、原生家庭影响--童年时经历过极度脆弱的感觉（童年安全感缺失---成年后对权威的极度崇拜）4、家长担心与孩子发展一种真诚、温暖的关系会削弱控制孩子的能力
（选择控制而非连接）
8、少说、多问
A:引导孩子产生想法、异议和感受要比向孩子发号施令更有作用
B：成为一个伟大家长的秘方就是---多倾听 少解释
C：怎样做到：1、找到问题的根源，意识到孩子的需要
2、了解某些令人烦恼的行为出现的原因只适用于某个特定的孩子或特定的情境 （2-3岁分离焦虑期；不同敏感期
）3、创造孩子勇于向我们倾诉的安全感，不加评判的倾听，确保孩子知道不会因为倾诉而惹来麻烦（批评、责罚、羞辱、冷漠、嘲笑）4、有效的问，有意义的问：（反问句无效、带有答案的问无效）在提问题前，可以自问动机，揭露自己的动机可以让我们认清这个问题是有有问的价值和意义。5、此时无声胜有声：保持沉默，一言不发的留在孩子身边就是对孩子感受的尊重，在孩子允许的前提下，拥抱和爱抚所表达的感情比语言更好
6：推荐书籍：怎么说孩子才会听 捕捉孩子的敏感期（孙瑞雪）
9、记住孩子的年龄
A：不用的手段应用于不同年龄的儿童，采用的育儿技巧也是随着孩子的成长而改变
B：避免出现“发育不当”行为：不要以父母的认知和年龄来制定孩子的做事标准和目标，对于孩子的期望应当以孩子的年龄来衡量
C：本式的拔苗助长式父母：不要输在其跑线 ---不以孩子的年龄为坐标轴而是以父母的虚荣攀比作为坐标轴
10、在符合事实的前提下以最好的可能性看待孩子的动机
A：最明智的育儿建议：1、我们不能确切的知晓孩子出现某种行为的原因
2、我们对其行为理由的看法会创造出一个自我实现预言---心理暗示
B：用好的价值观去揣摩孩子的动机就会帮助孩子建立好的价值观，他们会认定自己身上什么是好的，并努力不辜负我们的信任
C：把孩子的行为动机归因于好的方面是要以孩子的幼稚程度作为标准：调皮捣蛋可以被解释为缺乏做事技巧或指导，来源于想要探险的单纯欲望而没有能力预见自己的行为会产生什么样的后果（日本老师处理孩子手中石头的案例）
D：对于低龄儿童，遵循的原则是“证据不足的前提下假定孩子无辜”
对于高龄儿童，我们的第一反应也不应该是责备，我们 需要的是同情孩子，试图理解孩子为何出现这样的行为--倾听
11、不说没必要的“不”
A：当孩子的安全面临风险时，我们必须要加以干涉，无论给孩子带来多大的沮丧，但是随着孩子年龄的增长，有能力预料和避免危险发生时（从父母那里获得支持、信任和尊重会更容易建立这种技能）这就意味着许多家长的管制没有必要，更有束缚性。
B：家长借用“安全性”为其他理由拒绝孩子做辩护；对孩子说不只是因为他们会对家长造成不便；（喂饭--衣服脏
地板脏；累的时候宁可玩手机看电视 对孩子的邀约说不，）思考：会对孩子说不的情况？
C：尽可能在任何时候说“是”，“是”应该是家长的默认反应；即使是对孩子说不，也要想好很好的理由来干涉阻止他们的行为（和孩子一起协商解决方案）
D：保留自我：并非要求我们的一切活动为孩子让路，成为真实的自己，有自己的安排和需求，但是要做到不能无缘无故约束孩子，禁止他们尝试做事
E：家长不要刻意的制造孩子受挫折的机会，以为这样可以提高孩子的抗逆境能力，其实，帮助孩子准备应对“真实世界”挑战的最佳手段是让他经历成功和喜悦，人不会因为童年时被故意制造不愉快而变的更有能力应对不愉快。
F：限制说不的实际理由：执行一系列永无止境的禁令是很难做到的。因为一方面：当父母一再被迫退让，让孩子随心所欲时，当我们执行起必须设限的事情时孩子不再听我们的；另一方面：当父母拒绝变通，坚决说不，会消耗各自的精力造成不愉快的亲子关系。
G：问题：什么情况下说不，建议：随机应变：我们也许会处于懒惰而妥协，也许会在对孩子提出的要求感到无助、迷茫、受挫的时候妥协，最值得我们思考的是---妥协的理由，以及我们“乐于提供指导、支持孩子选择、与孩子打成一片”的程度。---比说“不”更具有挑战性。（需要家长更大
的关注和耐心 甚至要质疑我们的原生家庭给予我们的养育方式）
H：总结：如果不是绝对地迫不得已，请不要说“不”，多思考你所说的每一句话的理由。
12：不那么死板
A：无效的养育模式的特征就是愚蠢的始终如一，不知变通。
B：对于孩子的生活习惯、饮食习惯、甚至对孩子不良表现的反应都应该做到具体问题具体分析，要勇于打破先例，做一个灵活变通，应变自如的家长
C：灵活变通的前提是---没有惩罚：当我们以解决问题而非惩戒的视角看到问题时，没有压力，没有紧张压抑，会让家长更有精力来解决孩子的问题，家长更冷静的分析孩子行为背后的原因。
D：对于父母一致性，保持统一战线的建议：1、孩子会觉得两个巨人在联合起来对付他
，2、让孩子看到成年人之间有分歧是很正常的
3、向孩子演示人们如何在尊重的基础上解决分歧，4、向孩子展示在什么情况下，我们可以学会干脆容忍分歧
E：家长不要“假装”打成共识，这样不仅错失了孩子的人生课程，也会在孩子心理留下父母虚伪不诚实的印象
13、不要匆匆忙忙
A：当时间不够时，在公共场所时，是父母最容易使用强迫手段的灾难性时刻。
B：重新规划你的时间表，做好时间的规划，列出轻重缓急的事情顺序，尽量把时间提前，给孩子一个缓冲的时间
C：在任何情况下，当孩子的利益受到冲突时，一切以孩子的利益为重 不要因小失大
D：放慢脚步，尽情享受与孩子的成长时间，孩子很快就会长大！静待花开！
